Un año

¿Como me siento? No lo se, tengo sentimientos encontrados a mas de un año de todo lo sucedido, como es costumbre, el mundo no te espera, sigue su curso normal. He podido ver frente a mis ojos como todas las personas a mi alrededor prosiguieron con sus vidas, unos mejores que otros. El unico que quizas no cambio demasiado fui yo, simplemente regrese a como era antes de toda esta aventura. Recluido en lo mas recondito de mi habitacion.

Mis amigos, mis compañeros, mis conocidos siguieron sus caminos, algunos de ellos se casaron, otros inclusive tuvieron hijos, otros prosiguieron con sueños que tenian desde hace tiempo y apenas empezaron a luchar por ellos. Por mi parte, solo veo esos rumbos, sin saber a ciencia cierta que es lo que debo hacer, consegui un trabajo, uno no muy de mi agrado, donde hago cosas que no me gustan, pero al final de todo he aguantado mas de lo que llegue a pensar, he aprendido a aguantar la presion a niveles que jamas creí experimentar. He entrenado mas de lo que he podido en artes marciales, aunque al final de todo aun siento un hueco en mi corazon.

¿Corazon?

Aun queda algo de eso en mi ser, a pesar de haber sido destruido en formas posibles, nunca intente repararlo, solo lo deje ahi tirado, como juguete olvidado. Uno llegaria a pensar que asi terminaria, por desgracia mi terco corazon parece haber cobrado vida propia, poco a poco fue remendandose con la ayuda de todas las personas que conozco, algunas me ayudaron al sentir mi tristeza, otros lo hicieron sin saber, al final estoy muy agradecido con todos ellos.

Sinceramente habia decidido dejar mi corazon destrozado, no tiene caso me dije a mi mismo, aunque fue una mentira para mi mismo, al igual que la mentira que me dije hace tantos años, hasta me convenci de ella y era la de esar solo, donde nada pudiera lastimarme, donde jamas sentiria dolor.

Me gustaria haber aprovechado mi vida en otras formas, hay tantas cosas y decisiones que debi haber tomado en su debido momento, que pudieron haberme guiado a este dia pero con otras ideas y sentimientos. Pero al mismo tiempo doy gracias por todo lo que ha pasado porque me permitieron experimentar tantas cosas tanto buenas como malas y llegar a ser la persona que soy ahora mismo.

Quizas no sea la mejor persona, ni una que sera recordada aun despues de muerto, pero... al menos, creo que he hecho algunas cosas que permitiran a las personas haber aprendido de mis experiencias y de mis consejos.

Hace unos dias me tope con una persona que ayude hace tantos tiempo, un año atras cuano aun trataba de asimilar o que habia pasado, cobre mi primer cheque, tenia el dinero en mis manos y trate de gastarlo en algo egoista para mi, al menos esa era la idea, al final no pude. Afuera de una tienda me encontre con una mujer ya mayor llorando, la mayoria de la gente solo la evitaba, supongo que no habia mucho que hacer y los imite, por desgracia aun tengo algo de conciencia y fui a platicar con ella. No fue la platica mas placentera de mi vida, fue grosera todo el tiempo, supongo que solo queria terminar de hundirse en su propia miseria. Lo poco que llegue a entender es que necesitaba dinero para que no a hecharan a ella y a su hijo de la casa, debian varios meses y el monto habia ascendido a la misma cantidad de dinero que traia en mis manos ¿Casualidad? Yo no creo en ellas, mi corazon dudo un momento pero al final termine dandole el dinero y me fui de ahi sin siquiera decir algo o voltear mi cara, solo me aleje.

Uno pensaria que la historia terminaria ahi, pero justo cuando pense que tenia un dia normal una persona me saludo, intente recordar su cara aunque no pude hacerlo, supongo que por eso se presento de nuevo, traia a su hijo el cual me presento, tambien le conto que habia sido yo quien les habia ayudado en esa epoca dificil de su vida, aunque no traía la cantidad de dinero que le habia dado insistio en pagarme aunque fuera poco a poco, yo me negue, el dinero para mi no es nada, cuando presto dinero no lo hago para que me lo devuelvan, solo se lo doy a las personas que de verdad lo necesitan. Si cobrara cada dinero que me deben seria bastante rico, pero me sentiria al mismo tiempo indignado, al final solo me despedi  y le pedi que fuera muy feliz, claro jamas regresare a esa tienda, me daria mucha verguenza toparme de nuevo a la señora.

La vida ha cambiado mucho en un año, no solo para mi, sino para todas las personas que conozco, la mayoria viven vidas felices, otros finguen que tienen vidas felices y otros deciden que jamas seran felices.

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Cumpleaños

Cada año llega esta fecha sin que yo pueda hacer algo para detenerla o pararla y llega inclusive mas rápido que la anterior. No es un dia que me agrade, tengo diferentes motivos y sobre todo, me despierta sensaciones que no acaban de agradarme.

Cada vez que despierto en ese dia me escapo de todo lo que me rodean, trabajo, escuela, amigos y familia. Aunque es difícil que alguien conozca esta fecha en especial, porque nunca se lo cuento a nadie, las pocas personas que la conocen, son de verdad, aquellas que mas aprecio.

Un dia como hoy, hace ya tantas décadas, llegue a este mundo lleno de desafíos, desde aquel instante la muerte me ha estado rondando, me acompaña a cada lugar que voy, por desgracia soy una persona rebelde que no le dejara cumplir aun su cometido. Me siento feliz porque en mi estancia en este mundo, pude conocer a gente tan maravillosa, no pude haber pedido mejores amigos, es por eso, que aunque a veces tiendo a olvidarlo, se que hay cosas por las que vale la pena seguir luchando en este mundo.

A pesar de los años hay una anécdota que sucedió hace tiempo, pero que aun permanece dentro de mi.

Se que se preguntaran ¿Qué tan mala puede ser?

Yo diría que bastante. Ese dia en particular fui engañado de muy mala manera, pensé que podría confiar en mis amigas, pero me di cuenta que a veces existen sorpresas. Lo recuerdo como si hubiera sido ayer.

Me encontraba un dia como este, merodeando en internet sin nada mejor que hacer, veía el estado de Tenma, en el que buscaba desde hace días ayuda para llevar un motor lejos de su casa, hasta que dentro de nuestra conversación salio a flote su predicamento y decidi ayudarla. Quizas no fue un movimiento demasiado inteligente, olvide que pasaría en pocas horas.

Cuando llegue a su casa quede atonito, lo que podía ver desde afuera de la reja era algo difícil de asimilar. No solo me había mentido  ella, sino todos mis amigos. Tantos años perdiéndome para evitar este dia y ellos se las ingeniaron para atraparme. Por un instante, mi mente aun dormido llego a pensar que todo esto era para alguien mas, pero estaba muy equivocado.

Al final, sin mas que poder hacer y sin vías alternas de escape, entre al festejo de mi propio cumpleaños.

Debo admitir su ingenio, todo lo hicieron de maravilla. Habia de todo, pastel, globos, una piñata en forma de mi héroe favorito e inclusive un brinca brinca, quizás en algún momento mi mente llego a decirme que esto ultimo era para niños, lamentablemente ese pensamiento se borro en el momento que brincaba sobre el.

El festejo fue todo un éxito, me divertí como en años no lo hacia en particular en este dia, me hicieron olvidar el recuerdo que acarreo cada año por esta fecha y no solo eso, descubri que tengo una habilidad nata para golpear a la gente en la cara con los globos.

Les agradezco de todo corazón a mis amigos ahí presentes, Spinel, Tenma, Isumi (Aunque se que no pudiste asistir, se que fuiste una co-conspiradora). Jamas llegue a decírselos, pero ese dia, fue uno de los que mas atesoro en el fondo de mi alma. Me enseñaron una particular lección ese dia, a veces tenemos que esforzarnos para entender lo que es divertido, la vida es divertida no importa los problemas con los que carguemos. No es malo salir de la rutina, ayuda a enriquecer el alma, son las pequeñas locuras las que terminan convirtiéndose en grandes locuras que recuerdas el resto de tu vida.

Aunque cronológicamente no este bien contado. Un año antes en esta misma fecha, me encontraba dormido, para mi no era mas que un sábado cualquiera, pero estaba lejos de serlo. Mi padre llego entusiasmado conmigo, habían venido amigos a mi casa. Mi cara fue de desconcierto total ¿Amigos? ¿Cuáles amigos? ¿Tengo amigos? ¿Por qué me visitan en sábado? Y sobre todo ¿Cómo sabían donde vivía?

Me puse lo primero que encontré y baje lentamente por las escaleras, solo para tomarme con Tenma, Desuna y Luisa, con un pastel y una bolsa café que tenia una dona dentro. Se acordaron de la fecha y habían venido a celebrarlo, aunque jamas me dijeron como encontraron mi casa.

No cabe duda, los mas emocionados fueron mis padres. Era la primera vez que alguien había venido a mi casa por una celebración asi. Soy tan reservado con mis datos que aunque se le ocurriera a alguien jamas podrían encontrarme.

Celebramos con bastantes fotos que mis padres hicieron, al finalizar cada uno regreso a sus respectivas vidas. Jamas se los dije tampoco, pero gracias, ese dia algo cambio en mi corazón, justo como al año siguiente.

Claro que existe algo llamado venganza. La primera fue Tenma, jamas lo pudo ver venir (Creo). Habian transcurrido pocos meses, cuando pudimos sacarla de su hogar por unas horas, para montar todo lo necesario.

De las cosas mas memorables que recuerdo, fue justo cuando adornábamos su piñata en forma de unicornio, hasta nombre le pusimos, Alfonso caballero. Despues el debate que sostuvimos fue como ponerle el nombre de Tenma en un costado, yo bote por marcar el nombre usando el pegamento y aventar el confeti. Las chicas sin embargo terminaron colocando confeti por confeti hasta formar el nombre.

Seguia la discusión sobre eso, cuando de pronto sentimos la mirada, al voltear la vimos… era nada mas y nada menos que Tenma, había llegado un poco temprano y llevaba varios minutos observándonos. El complot había sido descubierto y no teníamos ningún plan B. Recuerdo que mi único pensamiento fue… agradecer no haber nacido en tiempos de independencia o revolución, no habriamos servido de mucho, imagínense, organizando un complot contra el gobierno y sin darnos cuenta estar rodeados y a punto de ser fusilados, que horrible destino habría cargado el país. Al final lo mas gracioso, es que Tenma pensó en ponerle el nombre como habia dicho yo, por eso mismo decimos que tiene mente de hombre. De hecho ni terminamos de ponerle el nombre.

La fiesta fue bastante alegre y animada. Hubo un instante donde pude sentarme y ver todo a mi alrededor, como si pasara en cámara lenta y pensé en lo afortunado que era en tener estos amigos.

Poco tiempo después se organizo una fiesta sorpresa para Spinel. Intentaba ayudar a organizarla, hasta que llego un mensaje de parte de su madre, en el que me decía la hora de la fiesta, pueden creerlo, por un momento me sentí especial, estaba en un mundo de fantasias, pero después recordé todo lo malo, las cosas que debi dejar enterradas, al final, mi propia debilidad me gano, y no asisti. Tenia miedo de echar a perder algo tan maravilloso, no era alguien tan especial, no era nadie que valiera la pena.

Aun me culpo por ello, no asistir en esa ocasión fue de las peores decisiones que he tomado en mi vida. Mis propios miedos me evitar haber tenido un buen momento en compañía de mis seres queridos.

Por eso meses después organizamos la fiesta sorpresa para Isumi, era difícil de engañar lo admito, es muy perspicaz, por eso la convencimos de ir a Plaza del sol, mientras Tenma y Alicia metían un pastel a escondidas. Fue divertido ver su cara cuando se dio cuenta del engaño, pero era demasiado tarde, ahora debía aguantarnos buen rato.

Conforme pasaron los años nos fuimos separando, cada quien encontró su propio sendero, que distaba del de los demás. Fuimos creciendo y creando nuestras propias vidas, pero jamas olvidare cada uno de esos momentos y muchos otros que vivi con ustedes. Nunca se los podre decir a la cara por vergüenza, pero fueron de los mejores momentos de mi vida, ustedes llenaron mi vida con algo que no conocía hasta ese momento llamado amistad. De verdad fueron mis primeros amigos de verdad, pudieron hacer lo impensable y me sacaron de mi cueva, me permitieron ver el mundo de otra forma, por una parte también son responsables de permitirme soñar con un mejor mañana.

Sin lugar a dudas, puedo decir sin  temor a equivocarme, que sin sus locuras, sin sus aventuras, sin su apoyo , pero sobre todo lo mas importante, sin ustedes, jamas habría podido llegar hasta donde estoy ahora. Me enseñaron a ver el mundo de otra forma, a reir sin parar, a caminar por el centro sin rumbo y sin planes,  a conocer nuevos lugares, a entender lo maravillosa que es esa palabra llamada amistad.

Gracias por todo eso y mas.

Pero sobre todo, gracias por ser parte de mi vida.

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Media noche

Llevo 3 dias tratando de hacer algo y no lo hago no porque no quiera, sino porque tengo miedo, miedo de molestar, estoy enojado conmigo mismo por ser tan debil en estos momentos o quizas siempre fui debil pero no lo demostraba, desde que me pasaron tres cosas al mismo tiempo me di cuenta que me fue arrancado de lo mas profundo de mi ser, ese pilar que me hacia seguir avanzando, quedando todo derrumbado sin poder ver esa pequeña luz de esperanza. Puedo seguir caminando sin rumbo aun, pero cuantos mas problemas sucedan, peor se pone el derrumbe, pero me siento tan debil, antes sin ayuda de nadie yo podia levantarme solo, aunque es verdad que tampoco habia pasado por problemas tan grandes.

Toda mi vida evite dar mi corazon a una persona por lo mismo, para evitar que me lastimara y justamente sucedio eso, pero lejos de enfurecerme por eso, me enfurezco a mi mismo por permitir eso, por permitirme pensar que podia ser feliz con alguien, cuando la verdad es que tengo tantos defectos que es complicado encontrar a alguien que estuviera dispuesta a pasar buen rato conmigo. Ademas no se si mi corazon me permita pasar por una experiencia asi de nuevo.

No quiero terminar lastimando a nadie, la soledad quizas sea lo mio, ni podre lastimar ni me podran lastimar. Siempre pense que podria ser el caballero azul que vendria y salvaria a la princesa en desgracia, pero me he dado cuenta que no puedo ni salvarme a mi mismo, ya me imagino salvando a las demas personas, en momentos asi, me gustaria que llegara mi princesa a salvarme...

Estoy harto de ser tan debil, harto de estar tan solo, pero mas que nada harto de mi mismo, siento que no sirvo para ninguna persona, me la paso siendo ayudado por todos y al final no puedo hacer nada bien, me siento como un niño que siempre hara todo mal, si algo puede salir mal yo hare que salga mal.

Me escondo tras una mascara como un niño se esconde atras de su madre cuando tiene miedo de algo, solo tres personas saben como me siento y realmente solo una sabe realmente como me siento, inclusive he llorado en su hombro, y termine haciendola cargar con mi dolor, es lo que hago, cargarle cosas a la gente y molestandolos, de verdad estoy cansado de eso, pero ya ni las mascaras me son suficientes en estos momentos. Toda mi vida me la pase oculto en mascaras, pero que pasa cuando decides deshacerte de la mascara y al final te das cuentas que quizas estabas mejor atras de la mascara pero al mismo tiempo sabes que no es lo correcto, justamente estoy en ese dilema, quiero volver a mi vida anterior donde nadie me podia lastimar pero al mismo tiempo no quiero hacerlo. Una luz que ilumine mi monotona vida...

Y esto es lo que uno piensa un lunes a media noche, creo que los peores problemas los encuentra uno cuando no los busca y en las horas y dias menos indicados. Veamos que pasa en la semana.

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Me gustaria...

Estoy cansado de mi vida, todo lo que he hecho hasta el momento parece no tener sentido y no solo es por los recientes problemas que han acechado mi vida, es porque mi corazon por fin se lleno, ya no puede cargar mas, cada vez que algo malo me pasaba, que algun problema me aquejaba, guardaba eso en mi corazon esperando olvidarme de el, pensando que ahi podria guardar todo lo que quisiera y deseara por toda la vida. Pero me equivoque, mi corazon esta por reventar y no tengo la menor idea de que tengo que hacer, pensaba que el deporte me ayudaria, pero eso solo alivio mi tension, ya no se que pensar. Creo que Martha evitaba que mi corazon explotara pero sin ella creo que no tengo forma de hacer algo, he pensado tantas cosas estos dias, tantas ideas rondan por mi cabeza sin tener en claro que debo hacer. He memorizado cada parte del techo de mi habitacion, porque es lo unico que puedo hacer en ello.

Pero debo agradecer al mundo por una cosa, una persona ha podido apaciguar aunque sea un poco mi corazon, de verdad que no lo esperaba, de hecho ella me invito a tomar un cafe que duro demasiado tiempo, comenzamos hablando de cosas de las vidas, pero terminamos hablando de mis problemas mas recientes. De verdad no tiene idea de lo agradecido que estoy, no se que tonterias habria hecho de no ser por ella, pero tampoco quiero molestarla. Cada vez que tengo un problema recurro a ella, se que tarde o temprano se cansara de mi, a lo largo de mi vida he visto como las personas se alejan de mi, por diferentes motivos.

No me gusta molestar a las personas es por eso que no recurro a pedir ayuda, son pocas las personas a las que les abro mi corazon, porque de verdad es sintoma de cuanto las aprecio lo suficiente para dejarlas conocer mi corazon. Un corazon consumido por el peso de mis problemas. No es la cosa mas bonita de ver, pero aprecio mucho cuando no les importa.

El porque aun no me rindo en la vida, aun no lo se, varias veces en mi vida he cuestionado mi importancia en este mundo, al grado de pensar que si no existiera nada pasaria... pero la voz de mi corazon me dice que siga adelante, y como dijo mi abuela... a veces debemos dar saltos de fe, seguir el camino aunque no podamos verlo, con el tiempo y con fe podremos ver el camino o ver que quizas ya llegamos a donde queriamos sin darnos cuentas.

Se que mi vida debe cambiar, no puedo permanecer constante. Pero justo ahora me siento como en mi etapa de preparatoria, cuando entendi que parecia estar mejor solo, una hormiga solo puede avanzar hasta que la pisan, no tiene futuro y si trata de construir uno todo se desmorona. He luchado toda mi vida por hacer algo digno de valor, pero he descubierto que todos mis esfuerzos han sido en vano, tambien he llegado a pensar de que sirve estar vivo en este mundo, aun no tengo claro nada de mi, todo este tiempo de vida solo ha servido para conocer al mundo pero no para conocerme a mi mismo, no tengo la menor idea de cual es mi sueño, solo tengo en claro una cosa, quiero tener mi propia familia y evitar cometer los errores que yo cometi, tambien me gustaria escribir un libro donde recogiera mis anecdotas mas tristes y las mejores, para que el mundo aprendiera de mis fracasos y victorias. Me gustaria tener un lugar propio al que pudiera llamar hogar. Me gustaria tener muchos animales recogidos de la calle, no estaria mal tener una granja. Claro que tendria que ver como costear la comida, ropa para animalitos y algunos juguetes. Me gustaria viajar por el mundo, hay tantos lugares fascinantes que me gustaria conocer. Me gustaria compartir mi cama con una mujer que me comprendiera y pasar el resto de mi vida junto a ella, al igual de los hijos. Me gustaria seguir practicando Karate a pesar de que la gente sabe que no soy bueno y no triunfare. Me gustaria pasar de los 35 años. Me gustaria por primera vez en mi vida ganar, ser mejor en algo. Me gustaria que me hicieran piojito. Me gustaria que alguien luchara por mis sentimientos. Me gustaria decirle a alguien te amo y que ella respondiera igual. Me gustaria quitarme la mascara que tengo frente al mundo y que los hace creer que no tengo problemas y que todo esta bien. Me gustaria pasar navidad y san valentin con alguien a mi lado. Me gustaria recibir y dar cartas de amor. Me gustaria un trabajo en el que pudiera estar comodo. Me gustaria bailar sobre la lluvia una ultima vez y que me valiera enfermarme. Me gustaria comprar un litro de nieve y acabarmelo. Me gustaria ir acompañado al cine. Me gustaria dejar al mundo mejor que cuando llegue. Me gustaria que nadie llorara en mi funeral. Me gustaria poder ser alguien de valor, de integridad y respeto. Me gustaria poder llorar cuando lo deseo. Me gustaria empezar la mañana con una sonrisa. Me gustaria bailar con alguien que no se ria de mi pasos y que le gustara hacer el ridiculo conmigo. Me gustaria poder cantar con alguien en el karaoke. Me gustaria sentirme querido y protegido. Pero sobre todo me gustaria, que alguien me quisiera por como soy, aun con mis defectos y virtudes, que sepa cuando llamarme la atencion para regresar al buen camino, que me aliente cuando no confio en mi mismo, que me mime de vez en cuando y sobre todo que me quiera, aunque muchas veces yo mismo no me soporte.

Gracias a todo el mundo... pero sobre todo gracias a esa persona que soporta mis problemas aunque no sean los mios... y lamento muchisimo todos los problemas que causo...

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Categoria de alas

Desde que era tan solo un niño al ver a las personas podia imaginar el tamaño de sus alas, con ello podia saber que tan lejos podrian ir en la vida, se que suena muy loco e inclusive tonto, pero viendolo en este momento de mi vida, siento que fui correcto en la mayoria de los casos...

0. Este tipo es en particular extremadamente raro, puedo decir que en mi vida solo he conocido a una persona en esta categoria. Tienen unas alas tan grandes, fuertes y enormes, que no solo vuelan a donde desean sin tener algun limite, si no que al mismo tiempo impulsan a las demas personas a volar, inclusive pueden resistir si varias personas se agarran de sus alas y seguir volando. Pero no solo vuela, te enseña a volar, comparte cada secreto que tenga y no se guarda nada. Cuando esta persona muere, sinceramente el mundo llora con lagrimas de lluvia.

1. El primer tipo tienen enormes alas que los llevan hasta donde ellos quieran estar, no importando que tan lejos sea, en resumen pueden hacer lo que sea, no importa realmente bajo que condiciones nacieron, ellos mismo se impulsan y se retan a llegar tan lejos como ellos mismo desean, sus limites los fijan ellos y nadie mas. Realmente son un ejemplo a seguir, mas que bendecidos de nacer asi, ellos mismos hicieron mas grandes sus alas, sin importar nada.

2. El segundo tipo tienen alas grandes pero pesadas, les cuesta bastante llegar lejos, este tipo de personas llegan hasta cierta altura y una vez en este lugar, permanecen el resto de sus vidas, con la misma rafaga de aire que los lleva en la misma direccion, estan en su zona de confort y nunca salen de ella, piensan que es una locura ir mas arriba o mas abajo, solo importa estar tranquilos y confortables, sin preocupaciones ni problemas.

3. El tercer tipo tiene alas medianas pero muy ligeras, muchos les llamarian superdotados, podemos decir que fueron bendecidas con una habilidad increible, pero al mismo tiempo se convierten en personas muy inestables, pueden hacer lo que sea, volar tan alto como deseen, pero al ser tan sencillo se aburren y descienden hasta la zona mas baja y asi lo hacen constantemente, una y otra vez. Este tipo puede llegar a ser del tipo uno, pero solo si se topan con la gente correcta y aprenden que deben trabajar aun en aquello con lo que fueron bendecidos, realmente para mi son los mas complicados y dificiles, pues realmente no saben que hacer con ese talento que se les dio y terminen por no usarlo adecuadamente.

4. Estas personas en particular tienen alas muy aerodinamicas, con las que alcanzan velocidades muy increibles, son la clase de persona que desean vivirlo todo rapidamente, temerosas de morir sin haber hecho todo lo que deseaban, pero sin darse cuenta poco a poco se van separando de sus seres queridos que no pueden seguir su rapido estilo de vida. Sin intrepidos, rapidos, toman decisiones muy prescipitadas, que normalmente los hacen fracasar, olvidan que deben darse un pequeño respiro, sin ir tan rapido, con el tiempo se desgastan mas de lo que deberian y caen en picada hasta lo mas profundo, donde deberan meditar sobre su vida.

5. Las personas de esta categoria tienen unas alas hermosas de diferentes tamaños, pero nunca son capaces de usarlas, temerosas de lo que digan las demas personas, viven de los comentarios de la gente, sin entender que deben seguir su camino sin importar que piensen los demas. Aunque he visto mucha gente sumergida en esta categoria, he visto bastante salir de ella y volar para llegar hasta otra de las tantas categorias.

6. Esta categoria tiene alas muy pequeñas, se la pasan revoloteando muy cerca del suelo, temerosas del cielo, puede volar pero no lo desean, viven maldiciendo su vida por tener alas tan pequeñas que segun ellas no sirven para volar, sin siquiera haber intentado usarlas. Le hechan la culpa a todo el mundo menos a ellas, es una categoria con la que es muy dificil de convivir.

7. Esta categoria en particular es diferente a las demas, las personas en esta categoria tienen alas pequeñas y se ven a ellas mismas como algo muy pequeño, tratan de volar tan alto como pueden pero temerosos de su propia fuerza, si caen en picada suelen levantarse para tratar de nuevo aunque con menos fuerza que antes, con cada caida su fe en ellos poco a poco se va perdiendo asi como su fuerza. Su mayor miedo no es el fracaso, es todo lo contrario, es su propia fuerza, es su luz y no su oscuridad  lo que los asusta, prefieren empequeñecerse al mundo, cuando lo que deberian hacer es brillar y al dejar brillar su propia luz liberan a otras personas para que pueden hacer lo mismo. Realmente son pocas personas que conozco que han preferido brillar que caer en la oscuridad, porque el camino de la luz es mas dificil y complicado, lleno de dudas e incertidumbres.

8. Este tipo en particular es muy lamentable y triste, al principio tenian alas, pero debido a sus propios temores con el tiempo se les caen las alas y cada vez van volando mas bajo, maldicen la vida que les toco, lo debiles que son y en sus desesperacion ellos mismos se arrancan sus alas, hasta que solo quedan despojos de pellejo sin plumas, algunos se dan cuenta que ellos mismos lo hicieron, mientras que otros no lo hacen.  Este tipo puede ser el mas peligroso para el resto de las personas, pues arrastran hasta su nivel a los demas, les llenan de temores para evitar que vuelen y esten junto a ellos, si ellos no pueden avanzar nadie mas puede hacerlo, aunque inclusive ellos mismo deben arrancar las alas de los demas.

9. Es la que mas me consterna, son las personas con grandes alas que le temen a sus mismas alas, pueden volar tan lejos pero tan lejos como ninguna otra persona, pero no lo desean por miedo o desesperacion, no desean ser felices o creen no tener alas, aunque las vean, inclusive maldicen sus mismas alas, maldicen haber nacido con ellas. Realmente conozco a pocas personas de esta categoria y no les ha ido muy bien.

10. Este tipo de personas, dentro de los que yo mismo me considero, son complicados. Son aquellos que nacieron sin alas, son muy pocas personas que nacieron sin ellas, la mayoria de ellas viven siempre en el suelo, sin poder hacer realmente nada extraordinario en su vida, mueren sin haber hecho nada en este mundo. Pero no por ello estan destinadas al fracaso, realmente este tipo nacio para estar en el suelo, ya que hacer cualquier cosa les resulta realmente complicado si no decimos imposible, si quieren ascender, deben encontrar piedras a su alrededor lo suficientemente ligeras para poder cargarlas y empezar a construir su propia montaña que los lleve lo mas cercano al cielo hasta donde deseen llegar, pero al final la montaña se derrumbara y caeran, muchos no se recuperan,  algunos pocas se levantan y empiezan de nuevo desde el principio, pero cada vez que hacen su montaña es mas fuerte que la anterior y aprenden cosas nuevas, llegar hasta donde desean realmente les toma muchisimo tiempo, son pocas las personas de este tipo que he visto triunfar, muy pocas.

11. Esta clase en particular es la mas triste, son hormigas que algunas vez vieron el cielo pero dejaron de perseguirlo, en us lugar crearon agujeros en la tierra para evitar mirar el cielo y perdieron la esperanza en todo, abrazando los remanente de su vida anterior, sin pensar en un futuro, solo permanecen en su agujero esperando el tragico final, ya no pueden escuchar las voces de sus seres queridos, ya nada les llega, solamente quieren permanecer en la soledad, donde nada los dañara, pero donde tambien jamas podran sentir algo maravilloso.

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Platica

Finalmente paso, algo de lo que quizas Martha y yo temiamos mas, platicar mas seriamente sobre todo lo que habia estado pasando estos dias, realmente para como fue nuestra ultima platica pense que iriamos al mismo camino, realmente me asusto pero son platicas que deben ser y no se puede escapar de ellas.

En la platica me entere que David nos habia mentidos a ambos de muchas formas, tambien me entere de esos pequeños huecos que no conocia y el porque de ellos, y debo aceptar que me alegre el saber Martha ya conoce el panorama general, lo que yo temia y sigo temiendo es la forma de ser de este tipo, trata de manipular atraves de las mentiras, pero no es la forma de hacer las cosas, al menos yo pienso que las cosas deben hacerse bien, trabajar legalmente en todo, a veces se dan los resultados, a veces no, pero al final todo cae por su propio peso.

Tambien debo aceptar que me siento impotente, no puedo hacer realmente nada, solo escuchar sus problemas y estar aqui, me gustaria tanto ir con ella, la extraño tanto, pero no puedo, en este momento no puedo, nuestras vidas se han separado un poco, pero ya sabiamos que con su ida muchas cosas cambiarian, yo no esperaba que tanto, no me gusta hablar de cosas tristes con ella, pero no siempre se puede hablar de cosas felices.

Se que ella es una gran pero gran persona y sabra como seguir su camino, yo la seguire apoyando en todo lo que pueda y siempre apoyare sus decisiones, me volvi a decir que quiere cambiarse a Chihuahua, se todos los problemas que tiene, pero se que es su sueño, yo apoyare todo, pero tambien quiero que no se rinda, yo se que puede dar aun mas de lo que ha dado, eso nos separa aun mas, pero su sueño es mucho mas importante que yo, se que su futuro sera algo muy genial y espero poder llegar a verlo.

Dentro de la platica salio de donde saco David mi telefono, ya nos dimos cuenta que le mintio a Martha, pero de verdad me gustaria saber de donde obtuvo el telefono, no se porque, no tengo la informacion pero casi estoy seguro que en algun momento agarro el telefono de Martha y de ahi lo obtuvo, solo se me ocurre eso, no culpo a Martha, se que esas cosas pasan, e inclusive si esta persona le dijo de donde lo obtuvo yo pensaria que no es de fiar realmente esa informacion, creo que es mejor dejar las cosas asi.

No me gusta que ella siga hablando con una persona que no se sabe si miente o no, para mi son personas de las que unod ebe alejarse, solo espero que ella sepa lo que hace, confio en ella y se que no hara nada malo, solo temo de todo esto es cuanto dañara su corazon.

Aun extraño esos mensajes de saludos y despedidas tiernas entre nosotros, yo he tratado de hacerlos pero comportandome tranquilo, no creo que sea bueno que le dijera que la amo, o demas cosas bonitas, cuando en este momento solo somos amigos. Cuando hablamos me trabe, le dije que le dije a mi jefe que mi novia estaba en el DF, cuando realmente era mi jefe quien decia eso, pero no supe como destrabarme y asi lo dejamos, ella solo se rio pero de verdad no planeaba molestarla.

Que cosas, aun me siento solo y cuando sentia que mi corazon se cerraba, una llamada de ella lo cambio todo, como son las cosas, al menos mi corazon no se cerrara en un rato, solo espero cuando tenga mas dinero, hablar nuevamente con ella pero de  mejores cosas, solo de mejores cosas. Solo que tengo muy mala suerte, nunca me la topo por facebook, parece que en el momento que me desconecto es cuando ella se entra, pero ni modo, asi es la vida.

Le dedico lo mejor a Martha, se que podra con todo el paquete que tiene en su vida, es una persona con unas grandes alas que la llevaran hasta donde desee.

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Soledad

Sinceramente estos dias me siento como si el peso el mundo entero cayera sobre mi, no tengo nadie con quien hablar sobre eso, nadie que me pueda ayudar, y realmente me siento absolutamente solo.

Hace tan solo dos dias se me olvido llevar dinero para comprar algo de comida, en mi lugar de trabajo no hay cafeteria, ya cada quien debe ir en busca de su alimento, aunque se escuche bastante raro. El punto es que, solo traia mi tarjeta y no encontraba donde comprar comida, al final fui al Hong Kong, el buffet estaba en 69 pesos y no se me hizo muy caro, igual tenia 2 horas para comer, entre y timidamente me sente, pero grande fue mi sorpresa, habia puras familia, parejas y amigos. Estaba lleno y apenas alcance una mesa para mi solo. Fui y me servi, pero no pude evitar ver la cara de felicidad de las personas mientras comian, mientras que yo, estaba en el rincon de la tienda, solo viendo a la gente, pero no tengo porque quejarme al fin de cuentas esto es lo que yo mismo elegi.

La vida me ha golpeado con todo estos ultimos meses, me quito todo lo que tenia, a mi novia, a mi familia que se la pasa en el negocio familiar y a mi trabajo, hubo un tiempo donde lo tuve todo y al final todo termino. Elegi cambiarme de trabajo porque en el trabajo que me gustaba mucho, con el cmabio de gerenta, termine hasta odiando estar ahi, y aunque el cambio me favorecio en dias trabajados por el mismo sueldo, me quito algo que supe desde el primer instante que fui. Ya casi no hablo con las personas, en IPC tenia un gran ambiente de trabajo donde podia bromear y aqui, que hago cuando todos son mayores que yo, hablan cosas que aun no comprendo y todos parecen esperar demasiado de mi. Realmente siento que este trabajo es demasiado para una persona como yo. El universo he estado jalandome a trabajos que yo no estudie, aunque mantenimiento de IPC si lo conocia, estar al pendiente de entretenimiento no lo sabia, yo no se administrar al personal, y aunque Martha siempre se enojo por tomar esa area, es algo que aprendi, no con mucho gusto pero que al final de cuentas me abrio las puertas a este nuevo trabajo. Pero sinceramente creo que este saco es demasiado grande para alguien como yo, no se el gerente que vio en mi para creer que era el candidato idoneo, recuerdo que esta platique una vez la tuve con Martha, ella siempre me apoyo, me alento y me ayudo a superar el obstaculo y hasta termino siendo mejor en ello, pero ahora... que se supone que haga, me gustaria poder contarle todo esto, pero las llamadas son demasiado caras y en este momento no puedo hacerlas...

Yo no quiero que Martha lo sepa, porque se que si lo hace me empezara a fastidiar con que deje de enviarle dinero, y aunque lo haga lo seguire haciendo, ella sabra si hace de menos lo que con tanto esfuerzo gano. Pero... ella me lo pregunto... soy feliz en mi trabajo?... y la respuesta es no, no lo soy, pero necesito el trabajo, trepe tan alto como pude, pero al final renuncie... y no quiero que nadie piense que soy un fracasado, quizas no sea feliz, pero con ello podre seguir apoyandola, no quiero que ella deje de ejercer su sueño por tonterias mias, se que podre al menos sobrevivir un año en lo que regresa, y quien sabe, quizas hasta le encuentre sentido a este trabajo, pero lo importante es ella, solo ella. Yo se que puedo aguantar, aunque sea un trabajo donde se me exiga mas de lo que yo puedo dar, por ella debere sobrevivir.

Quizas mi corazon empieza a endurecerse por esta soledad, hace tiempo que no platico con amigos, solo con las personas de Karate, pero tambien ahi no estoy pudiendo rendir, no importa que tanto me esfuerce realmente no puedo hacerlo, no pienso rendirme pero no puedo, y siempre me regañan por estar tan atrazado, pero no se porque simplemente no puedo...

Estos dias me he levantado con la misma pregunta de siempre... porque no me rindo?... seria tan liberador rendirme, aunque la gente me tachara de tonterias y medias, seria libre, pero... no puedo, escucho esa pequeña voz que me dice que me rinda, que no podre lograrlo, pero por alguna razon sigo recto, sigo mi sendero, no se a donde me guia, solo se que debo seguir adelante, quizas adelante me esperen cosas mejores o peores, pero solo el tiempo podra decirme quien tenia razon, la voz que me levanta cada mañana... o mi terquedad de seguir adelante...

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