Me gustaria...

Estoy cansado de mi vida, todo lo que he hecho hasta el momento parece no tener sentido y no solo es por los recientes problemas que han acechado mi vida, es porque mi corazon por fin se lleno, ya no puede cargar mas, cada vez que algo malo me pasaba, que algun problema me aquejaba, guardaba eso en mi corazon esperando olvidarme de el, pensando que ahi podria guardar todo lo que quisiera y deseara por toda la vida. Pero me equivoque, mi corazon esta por reventar y no tengo la menor idea de que tengo que hacer, pensaba que el deporte me ayudaria, pero eso solo alivio mi tension, ya no se que pensar. Creo que Martha evitaba que mi corazon explotara pero sin ella creo que no tengo forma de hacer algo, he pensado tantas cosas estos dias, tantas ideas rondan por mi cabeza sin tener en claro que debo hacer. He memorizado cada parte del techo de mi habitacion, porque es lo unico que puedo hacer en ello.

Pero debo agradecer al mundo por una cosa, una persona ha podido apaciguar aunque sea un poco mi corazon, de verdad que no lo esperaba, de hecho ella me invito a tomar un cafe que duro demasiado tiempo, comenzamos hablando de cosas de las vidas, pero terminamos hablando de mis problemas mas recientes. De verdad no tiene idea de lo agradecido que estoy, no se que tonterias habria hecho de no ser por ella, pero tampoco quiero molestarla. Cada vez que tengo un problema recurro a ella, se que tarde o temprano se cansara de mi, a lo largo de mi vida he visto como las personas se alejan de mi, por diferentes motivos.

No me gusta molestar a las personas es por eso que no recurro a pedir ayuda, son pocas las personas a las que les abro mi corazon, porque de verdad es sintoma de cuanto las aprecio lo suficiente para dejarlas conocer mi corazon. Un corazon consumido por el peso de mis problemas. No es la cosa mas bonita de ver, pero aprecio mucho cuando no les importa.

El porque aun no me rindo en la vida, aun no lo se, varias veces en mi vida he cuestionado mi importancia en este mundo, al grado de pensar que si no existiera nada pasaria... pero la voz de mi corazon me dice que siga adelante, y como dijo mi abuela... a veces debemos dar saltos de fe, seguir el camino aunque no podamos verlo, con el tiempo y con fe podremos ver el camino o ver que quizas ya llegamos a donde queriamos sin darnos cuentas.

Se que mi vida debe cambiar, no puedo permanecer constante. Pero justo ahora me siento como en mi etapa de preparatoria, cuando entendi que parecia estar mejor solo, una hormiga solo puede avanzar hasta que la pisan, no tiene futuro y si trata de construir uno todo se desmorona. He luchado toda mi vida por hacer algo digno de valor, pero he descubierto que todos mis esfuerzos han sido en vano, tambien he llegado a pensar de que sirve estar vivo en este mundo, aun no tengo claro nada de mi, todo este tiempo de vida solo ha servido para conocer al mundo pero no para conocerme a mi mismo, no tengo la menor idea de cual es mi sueño, solo tengo en claro una cosa, quiero tener mi propia familia y evitar cometer los errores que yo cometi, tambien me gustaria escribir un libro donde recogiera mis anecdotas mas tristes y las mejores, para que el mundo aprendiera de mis fracasos y victorias. Me gustaria tener un lugar propio al que pudiera llamar hogar. Me gustaria tener muchos animales recogidos de la calle, no estaria mal tener una granja. Claro que tendria que ver como costear la comida, ropa para animalitos y algunos juguetes. Me gustaria viajar por el mundo, hay tantos lugares fascinantes que me gustaria conocer. Me gustaria compartir mi cama con una mujer que me comprendiera y pasar el resto de mi vida junto a ella, al igual de los hijos. Me gustaria seguir practicando Karate a pesar de que la gente sabe que no soy bueno y no triunfare. Me gustaria pasar de los 35 años. Me gustaria por primera vez en mi vida ganar, ser mejor en algo. Me gustaria que me hicieran piojito. Me gustaria que alguien luchara por mis sentimientos. Me gustaria decirle a alguien te amo y que ella respondiera igual. Me gustaria quitarme la mascara que tengo frente al mundo y que los hace creer que no tengo problemas y que todo esta bien. Me gustaria pasar navidad y san valentin con alguien a mi lado. Me gustaria recibir y dar cartas de amor. Me gustaria un trabajo en el que pudiera estar comodo. Me gustaria bailar sobre la lluvia una ultima vez y que me valiera enfermarme. Me gustaria comprar un litro de nieve y acabarmelo. Me gustaria ir acompañado al cine. Me gustaria dejar al mundo mejor que cuando llegue. Me gustaria que nadie llorara en mi funeral. Me gustaria poder ser alguien de valor, de integridad y respeto. Me gustaria poder llorar cuando lo deseo. Me gustaria empezar la mañana con una sonrisa. Me gustaria bailar con alguien que no se ria de mi pasos y que le gustara hacer el ridiculo conmigo. Me gustaria poder cantar con alguien en el karaoke. Me gustaria sentirme querido y protegido. Pero sobre todo me gustaria, que alguien me quisiera por como soy, aun con mis defectos y virtudes, que sepa cuando llamarme la atencion para regresar al buen camino, que me aliente cuando no confio en mi mismo, que me mime de vez en cuando y sobre todo que me quiera, aunque muchas veces yo mismo no me soporte.

Gracias a todo el mundo... pero sobre todo gracias a esa persona que soporta mis problemas aunque no sean los mios... y lamento muchisimo todos los problemas que causo...