Media noche

Llevo 3 dias tratando de hacer algo y no lo hago no porque no quiera, sino porque tengo miedo, miedo de molestar, estoy enojado conmigo mismo por ser tan debil en estos momentos o quizas siempre fui debil pero no lo demostraba, desde que me pasaron tres cosas al mismo tiempo me di cuenta que me fue arrancado de lo mas profundo de mi ser, ese pilar que me hacia seguir avanzando, quedando todo derrumbado sin poder ver esa pequeña luz de esperanza. Puedo seguir caminando sin rumbo aun, pero cuantos mas problemas sucedan, peor se pone el derrumbe, pero me siento tan debil, antes sin ayuda de nadie yo podia levantarme solo, aunque es verdad que tampoco habia pasado por problemas tan grandes.

Toda mi vida evite dar mi corazon a una persona por lo mismo, para evitar que me lastimara y justamente sucedio eso, pero lejos de enfurecerme por eso, me enfurezco a mi mismo por permitir eso, por permitirme pensar que podia ser feliz con alguien, cuando la verdad es que tengo tantos defectos que es complicado encontrar a alguien que estuviera dispuesta a pasar buen rato conmigo. Ademas no se si mi corazon me permita pasar por una experiencia asi de nuevo.

No quiero terminar lastimando a nadie, la soledad quizas sea lo mio, ni podre lastimar ni me podran lastimar. Siempre pense que podria ser el caballero azul que vendria y salvaria a la princesa en desgracia, pero me he dado cuenta que no puedo ni salvarme a mi mismo, ya me imagino salvando a las demas personas, en momentos asi, me gustaria que llegara mi princesa a salvarme...

Estoy harto de ser tan debil, harto de estar tan solo, pero mas que nada harto de mi mismo, siento que no sirvo para ninguna persona, me la paso siendo ayudado por todos y al final no puedo hacer nada bien, me siento como un niño que siempre hara todo mal, si algo puede salir mal yo hare que salga mal.

Me escondo tras una mascara como un niño se esconde atras de su madre cuando tiene miedo de algo, solo tres personas saben como me siento y realmente solo una sabe realmente como me siento, inclusive he llorado en su hombro, y termine haciendola cargar con mi dolor, es lo que hago, cargarle cosas a la gente y molestandolos, de verdad estoy cansado de eso, pero ya ni las mascaras me son suficientes en estos momentos. Toda mi vida me la pase oculto en mascaras, pero que pasa cuando decides deshacerte de la mascara y al final te das cuentas que quizas estabas mejor atras de la mascara pero al mismo tiempo sabes que no es lo correcto, justamente estoy en ese dilema, quiero volver a mi vida anterior donde nadie me podia lastimar pero al mismo tiempo no quiero hacerlo. Una luz que ilumine mi monotona vida...

Y esto es lo que uno piensa un lunes a media noche, creo que los peores problemas los encuentra uno cuando no los busca y en las horas y dias menos indicados. Veamos que pasa en la semana.