Media noche

Llevo 3 dias tratando de hacer algo y no lo hago no porque no quiera, sino porque tengo miedo, miedo de molestar, estoy enojado conmigo mismo por ser tan debil en estos momentos o quizas siempre fui debil pero no lo demostraba, desde que me pasaron tres cosas al mismo tiempo me di cuenta que me fue arrancado de lo mas profundo de mi ser, ese pilar que me hacia seguir avanzando, quedando todo derrumbado sin poder ver esa pequeña luz de esperanza. Puedo seguir caminando sin rumbo aun, pero cuantos mas problemas sucedan, peor se pone el derrumbe, pero me siento tan debil, antes sin ayuda de nadie yo podia levantarme solo, aunque es verdad que tampoco habia pasado por problemas tan grandes.

Toda mi vida evite dar mi corazon a una persona por lo mismo, para evitar que me lastimara y justamente sucedio eso, pero lejos de enfurecerme por eso, me enfurezco a mi mismo por permitir eso, por permitirme pensar que podia ser feliz con alguien, cuando la verdad es que tengo tantos defectos que es complicado encontrar a alguien que estuviera dispuesta a pasar buen rato conmigo. Ademas no se si mi corazon me permita pasar por una experiencia asi de nuevo.

No quiero terminar lastimando a nadie, la soledad quizas sea lo mio, ni podre lastimar ni me podran lastimar. Siempre pense que podria ser el caballero azul que vendria y salvaria a la princesa en desgracia, pero me he dado cuenta que no puedo ni salvarme a mi mismo, ya me imagino salvando a las demas personas, en momentos asi, me gustaria que llegara mi princesa a salvarme...

Estoy harto de ser tan debil, harto de estar tan solo, pero mas que nada harto de mi mismo, siento que no sirvo para ninguna persona, me la paso siendo ayudado por todos y al final no puedo hacer nada bien, me siento como un niño que siempre hara todo mal, si algo puede salir mal yo hare que salga mal.

Me escondo tras una mascara como un niño se esconde atras de su madre cuando tiene miedo de algo, solo tres personas saben como me siento y realmente solo una sabe realmente como me siento, inclusive he llorado en su hombro, y termine haciendola cargar con mi dolor, es lo que hago, cargarle cosas a la gente y molestandolos, de verdad estoy cansado de eso, pero ya ni las mascaras me son suficientes en estos momentos. Toda mi vida me la pase oculto en mascaras, pero que pasa cuando decides deshacerte de la mascara y al final te das cuentas que quizas estabas mejor atras de la mascara pero al mismo tiempo sabes que no es lo correcto, justamente estoy en ese dilema, quiero volver a mi vida anterior donde nadie me podia lastimar pero al mismo tiempo no quiero hacerlo. Una luz que ilumine mi monotona vida...

Y esto es lo que uno piensa un lunes a media noche, creo que los peores problemas los encuentra uno cuando no los busca y en las horas y dias menos indicados. Veamos que pasa en la semana.

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Me gustaria...

Estoy cansado de mi vida, todo lo que he hecho hasta el momento parece no tener sentido y no solo es por los recientes problemas que han acechado mi vida, es porque mi corazon por fin se lleno, ya no puede cargar mas, cada vez que algo malo me pasaba, que algun problema me aquejaba, guardaba eso en mi corazon esperando olvidarme de el, pensando que ahi podria guardar todo lo que quisiera y deseara por toda la vida. Pero me equivoque, mi corazon esta por reventar y no tengo la menor idea de que tengo que hacer, pensaba que el deporte me ayudaria, pero eso solo alivio mi tension, ya no se que pensar. Creo que Martha evitaba que mi corazon explotara pero sin ella creo que no tengo forma de hacer algo, he pensado tantas cosas estos dias, tantas ideas rondan por mi cabeza sin tener en claro que debo hacer. He memorizado cada parte del techo de mi habitacion, porque es lo unico que puedo hacer en ello.

Pero debo agradecer al mundo por una cosa, una persona ha podido apaciguar aunque sea un poco mi corazon, de verdad que no lo esperaba, de hecho ella me invito a tomar un cafe que duro demasiado tiempo, comenzamos hablando de cosas de las vidas, pero terminamos hablando de mis problemas mas recientes. De verdad no tiene idea de lo agradecido que estoy, no se que tonterias habria hecho de no ser por ella, pero tampoco quiero molestarla. Cada vez que tengo un problema recurro a ella, se que tarde o temprano se cansara de mi, a lo largo de mi vida he visto como las personas se alejan de mi, por diferentes motivos.

No me gusta molestar a las personas es por eso que no recurro a pedir ayuda, son pocas las personas a las que les abro mi corazon, porque de verdad es sintoma de cuanto las aprecio lo suficiente para dejarlas conocer mi corazon. Un corazon consumido por el peso de mis problemas. No es la cosa mas bonita de ver, pero aprecio mucho cuando no les importa.

El porque aun no me rindo en la vida, aun no lo se, varias veces en mi vida he cuestionado mi importancia en este mundo, al grado de pensar que si no existiera nada pasaria... pero la voz de mi corazon me dice que siga adelante, y como dijo mi abuela... a veces debemos dar saltos de fe, seguir el camino aunque no podamos verlo, con el tiempo y con fe podremos ver el camino o ver que quizas ya llegamos a donde queriamos sin darnos cuentas.

Se que mi vida debe cambiar, no puedo permanecer constante. Pero justo ahora me siento como en mi etapa de preparatoria, cuando entendi que parecia estar mejor solo, una hormiga solo puede avanzar hasta que la pisan, no tiene futuro y si trata de construir uno todo se desmorona. He luchado toda mi vida por hacer algo digno de valor, pero he descubierto que todos mis esfuerzos han sido en vano, tambien he llegado a pensar de que sirve estar vivo en este mundo, aun no tengo claro nada de mi, todo este tiempo de vida solo ha servido para conocer al mundo pero no para conocerme a mi mismo, no tengo la menor idea de cual es mi sueño, solo tengo en claro una cosa, quiero tener mi propia familia y evitar cometer los errores que yo cometi, tambien me gustaria escribir un libro donde recogiera mis anecdotas mas tristes y las mejores, para que el mundo aprendiera de mis fracasos y victorias. Me gustaria tener un lugar propio al que pudiera llamar hogar. Me gustaria tener muchos animales recogidos de la calle, no estaria mal tener una granja. Claro que tendria que ver como costear la comida, ropa para animalitos y algunos juguetes. Me gustaria viajar por el mundo, hay tantos lugares fascinantes que me gustaria conocer. Me gustaria compartir mi cama con una mujer que me comprendiera y pasar el resto de mi vida junto a ella, al igual de los hijos. Me gustaria seguir practicando Karate a pesar de que la gente sabe que no soy bueno y no triunfare. Me gustaria pasar de los 35 años. Me gustaria por primera vez en mi vida ganar, ser mejor en algo. Me gustaria que me hicieran piojito. Me gustaria que alguien luchara por mis sentimientos. Me gustaria decirle a alguien te amo y que ella respondiera igual. Me gustaria quitarme la mascara que tengo frente al mundo y que los hace creer que no tengo problemas y que todo esta bien. Me gustaria pasar navidad y san valentin con alguien a mi lado. Me gustaria recibir y dar cartas de amor. Me gustaria un trabajo en el que pudiera estar comodo. Me gustaria bailar sobre la lluvia una ultima vez y que me valiera enfermarme. Me gustaria comprar un litro de nieve y acabarmelo. Me gustaria ir acompañado al cine. Me gustaria dejar al mundo mejor que cuando llegue. Me gustaria que nadie llorara en mi funeral. Me gustaria poder ser alguien de valor, de integridad y respeto. Me gustaria poder llorar cuando lo deseo. Me gustaria empezar la mañana con una sonrisa. Me gustaria bailar con alguien que no se ria de mi pasos y que le gustara hacer el ridiculo conmigo. Me gustaria poder cantar con alguien en el karaoke. Me gustaria sentirme querido y protegido. Pero sobre todo me gustaria, que alguien me quisiera por como soy, aun con mis defectos y virtudes, que sepa cuando llamarme la atencion para regresar al buen camino, que me aliente cuando no confio en mi mismo, que me mime de vez en cuando y sobre todo que me quiera, aunque muchas veces yo mismo no me soporte.

Gracias a todo el mundo... pero sobre todo gracias a esa persona que soporta mis problemas aunque no sean los mios... y lamento muchisimo todos los problemas que causo...

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Categoria de alas

Desde que era tan solo un niño al ver a las personas podia imaginar el tamaño de sus alas, con ello podia saber que tan lejos podrian ir en la vida, se que suena muy loco e inclusive tonto, pero viendolo en este momento de mi vida, siento que fui correcto en la mayoria de los casos...

0. Este tipo es en particular extremadamente raro, puedo decir que en mi vida solo he conocido a una persona en esta categoria. Tienen unas alas tan grandes, fuertes y enormes, que no solo vuelan a donde desean sin tener algun limite, si no que al mismo tiempo impulsan a las demas personas a volar, inclusive pueden resistir si varias personas se agarran de sus alas y seguir volando. Pero no solo vuela, te enseña a volar, comparte cada secreto que tenga y no se guarda nada. Cuando esta persona muere, sinceramente el mundo llora con lagrimas de lluvia.

1. El primer tipo tienen enormes alas que los llevan hasta donde ellos quieran estar, no importando que tan lejos sea, en resumen pueden hacer lo que sea, no importa realmente bajo que condiciones nacieron, ellos mismo se impulsan y se retan a llegar tan lejos como ellos mismo desean, sus limites los fijan ellos y nadie mas. Realmente son un ejemplo a seguir, mas que bendecidos de nacer asi, ellos mismos hicieron mas grandes sus alas, sin importar nada.

2. El segundo tipo tienen alas grandes pero pesadas, les cuesta bastante llegar lejos, este tipo de personas llegan hasta cierta altura y una vez en este lugar, permanecen el resto de sus vidas, con la misma rafaga de aire que los lleva en la misma direccion, estan en su zona de confort y nunca salen de ella, piensan que es una locura ir mas arriba o mas abajo, solo importa estar tranquilos y confortables, sin preocupaciones ni problemas.

3. El tercer tipo tiene alas medianas pero muy ligeras, muchos les llamarian superdotados, podemos decir que fueron bendecidas con una habilidad increible, pero al mismo tiempo se convierten en personas muy inestables, pueden hacer lo que sea, volar tan alto como deseen, pero al ser tan sencillo se aburren y descienden hasta la zona mas baja y asi lo hacen constantemente, una y otra vez. Este tipo puede llegar a ser del tipo uno, pero solo si se topan con la gente correcta y aprenden que deben trabajar aun en aquello con lo que fueron bendecidos, realmente para mi son los mas complicados y dificiles, pues realmente no saben que hacer con ese talento que se les dio y terminen por no usarlo adecuadamente.

4. Estas personas en particular tienen alas muy aerodinamicas, con las que alcanzan velocidades muy increibles, son la clase de persona que desean vivirlo todo rapidamente, temerosas de morir sin haber hecho todo lo que deseaban, pero sin darse cuenta poco a poco se van separando de sus seres queridos que no pueden seguir su rapido estilo de vida. Sin intrepidos, rapidos, toman decisiones muy prescipitadas, que normalmente los hacen fracasar, olvidan que deben darse un pequeño respiro, sin ir tan rapido, con el tiempo se desgastan mas de lo que deberian y caen en picada hasta lo mas profundo, donde deberan meditar sobre su vida.

5. Las personas de esta categoria tienen unas alas hermosas de diferentes tamaños, pero nunca son capaces de usarlas, temerosas de lo que digan las demas personas, viven de los comentarios de la gente, sin entender que deben seguir su camino sin importar que piensen los demas. Aunque he visto mucha gente sumergida en esta categoria, he visto bastante salir de ella y volar para llegar hasta otra de las tantas categorias.

6. Esta categoria tiene alas muy pequeñas, se la pasan revoloteando muy cerca del suelo, temerosas del cielo, puede volar pero no lo desean, viven maldiciendo su vida por tener alas tan pequeñas que segun ellas no sirven para volar, sin siquiera haber intentado usarlas. Le hechan la culpa a todo el mundo menos a ellas, es una categoria con la que es muy dificil de convivir.

7. Esta categoria en particular es diferente a las demas, las personas en esta categoria tienen alas pequeñas y se ven a ellas mismas como algo muy pequeño, tratan de volar tan alto como pueden pero temerosos de su propia fuerza, si caen en picada suelen levantarse para tratar de nuevo aunque con menos fuerza que antes, con cada caida su fe en ellos poco a poco se va perdiendo asi como su fuerza. Su mayor miedo no es el fracaso, es todo lo contrario, es su propia fuerza, es su luz y no su oscuridad  lo que los asusta, prefieren empequeñecerse al mundo, cuando lo que deberian hacer es brillar y al dejar brillar su propia luz liberan a otras personas para que pueden hacer lo mismo. Realmente son pocas personas que conozco que han preferido brillar que caer en la oscuridad, porque el camino de la luz es mas dificil y complicado, lleno de dudas e incertidumbres.

8. Este tipo en particular es muy lamentable y triste, al principio tenian alas, pero debido a sus propios temores con el tiempo se les caen las alas y cada vez van volando mas bajo, maldicen la vida que les toco, lo debiles que son y en sus desesperacion ellos mismos se arrancan sus alas, hasta que solo quedan despojos de pellejo sin plumas, algunos se dan cuenta que ellos mismos lo hicieron, mientras que otros no lo hacen.  Este tipo puede ser el mas peligroso para el resto de las personas, pues arrastran hasta su nivel a los demas, les llenan de temores para evitar que vuelen y esten junto a ellos, si ellos no pueden avanzar nadie mas puede hacerlo, aunque inclusive ellos mismo deben arrancar las alas de los demas.

9. Es la que mas me consterna, son las personas con grandes alas que le temen a sus mismas alas, pueden volar tan lejos pero tan lejos como ninguna otra persona, pero no lo desean por miedo o desesperacion, no desean ser felices o creen no tener alas, aunque las vean, inclusive maldicen sus mismas alas, maldicen haber nacido con ellas. Realmente conozco a pocas personas de esta categoria y no les ha ido muy bien.

10. Este tipo de personas, dentro de los que yo mismo me considero, son complicados. Son aquellos que nacieron sin alas, son muy pocas personas que nacieron sin ellas, la mayoria de ellas viven siempre en el suelo, sin poder hacer realmente nada extraordinario en su vida, mueren sin haber hecho nada en este mundo. Pero no por ello estan destinadas al fracaso, realmente este tipo nacio para estar en el suelo, ya que hacer cualquier cosa les resulta realmente complicado si no decimos imposible, si quieren ascender, deben encontrar piedras a su alrededor lo suficientemente ligeras para poder cargarlas y empezar a construir su propia montaña que los lleve lo mas cercano al cielo hasta donde deseen llegar, pero al final la montaña se derrumbara y caeran, muchos no se recuperan,  algunos pocas se levantan y empiezan de nuevo desde el principio, pero cada vez que hacen su montaña es mas fuerte que la anterior y aprenden cosas nuevas, llegar hasta donde desean realmente les toma muchisimo tiempo, son pocas las personas de este tipo que he visto triunfar, muy pocas.

11. Esta clase en particular es la mas triste, son hormigas que algunas vez vieron el cielo pero dejaron de perseguirlo, en us lugar crearon agujeros en la tierra para evitar mirar el cielo y perdieron la esperanza en todo, abrazando los remanente de su vida anterior, sin pensar en un futuro, solo permanecen en su agujero esperando el tragico final, ya no pueden escuchar las voces de sus seres queridos, ya nada les llega, solamente quieren permanecer en la soledad, donde nada los dañara, pero donde tambien jamas podran sentir algo maravilloso.

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