Media noche

Llevo 3 dias tratando de hacer algo y no lo hago no porque no quiera, sino porque tengo miedo, miedo de molestar, estoy enojado conmigo mismo por ser tan debil en estos momentos o quizas siempre fui debil pero no lo demostraba, desde que me pasaron tres cosas al mismo tiempo me di cuenta que me fue arrancado de lo mas profundo de mi ser, ese pilar que me hacia seguir avanzando, quedando todo derrumbado sin poder ver esa pequeña luz de esperanza. Puedo seguir caminando sin rumbo aun, pero cuantos mas problemas sucedan, peor se pone el derrumbe, pero me siento tan debil, antes sin ayuda de nadie yo podia levantarme solo, aunque es verdad que tampoco habia pasado por problemas tan grandes.

Toda mi vida evite dar mi corazon a una persona por lo mismo, para evitar que me lastimara y justamente sucedio eso, pero lejos de enfurecerme por eso, me enfurezco a mi mismo por permitir eso, por permitirme pensar que podia ser feliz con alguien, cuando la verdad es que tengo tantos defectos que es complicado encontrar a alguien que estuviera dispuesta a pasar buen rato conmigo. Ademas no se si mi corazon me permita pasar por una experiencia asi de nuevo.

No quiero terminar lastimando a nadie, la soledad quizas sea lo mio, ni podre lastimar ni me podran lastimar. Siempre pense que podria ser el caballero azul que vendria y salvaria a la princesa en desgracia, pero me he dado cuenta que no puedo ni salvarme a mi mismo, ya me imagino salvando a las demas personas, en momentos asi, me gustaria que llegara mi princesa a salvarme...

Estoy harto de ser tan debil, harto de estar tan solo, pero mas que nada harto de mi mismo, siento que no sirvo para ninguna persona, me la paso siendo ayudado por todos y al final no puedo hacer nada bien, me siento como un niño que siempre hara todo mal, si algo puede salir mal yo hare que salga mal.

Me escondo tras una mascara como un niño se esconde atras de su madre cuando tiene miedo de algo, solo tres personas saben como me siento y realmente solo una sabe realmente como me siento, inclusive he llorado en su hombro, y termine haciendola cargar con mi dolor, es lo que hago, cargarle cosas a la gente y molestandolos, de verdad estoy cansado de eso, pero ya ni las mascaras me son suficientes en estos momentos. Toda mi vida me la pase oculto en mascaras, pero que pasa cuando decides deshacerte de la mascara y al final te das cuentas que quizas estabas mejor atras de la mascara pero al mismo tiempo sabes que no es lo correcto, justamente estoy en ese dilema, quiero volver a mi vida anterior donde nadie me podia lastimar pero al mismo tiempo no quiero hacerlo. Una luz que ilumine mi monotona vida...

Y esto es lo que uno piensa un lunes a media noche, creo que los peores problemas los encuentra uno cuando no los busca y en las horas y dias menos indicados. Veamos que pasa en la semana.

Read More

Me gustaria...

Estoy cansado de mi vida, todo lo que he hecho hasta el momento parece no tener sentido y no solo es por los recientes problemas que han acechado mi vida, es porque mi corazon por fin se lleno, ya no puede cargar mas, cada vez que algo malo me pasaba, que algun problema me aquejaba, guardaba eso en mi corazon esperando olvidarme de el, pensando que ahi podria guardar todo lo que quisiera y deseara por toda la vida. Pero me equivoque, mi corazon esta por reventar y no tengo la menor idea de que tengo que hacer, pensaba que el deporte me ayudaria, pero eso solo alivio mi tension, ya no se que pensar. Creo que Martha evitaba que mi corazon explotara pero sin ella creo que no tengo forma de hacer algo, he pensado tantas cosas estos dias, tantas ideas rondan por mi cabeza sin tener en claro que debo hacer. He memorizado cada parte del techo de mi habitacion, porque es lo unico que puedo hacer en ello.

Pero debo agradecer al mundo por una cosa, una persona ha podido apaciguar aunque sea un poco mi corazon, de verdad que no lo esperaba, de hecho ella me invito a tomar un cafe que duro demasiado tiempo, comenzamos hablando de cosas de las vidas, pero terminamos hablando de mis problemas mas recientes. De verdad no tiene idea de lo agradecido que estoy, no se que tonterias habria hecho de no ser por ella, pero tampoco quiero molestarla. Cada vez que tengo un problema recurro a ella, se que tarde o temprano se cansara de mi, a lo largo de mi vida he visto como las personas se alejan de mi, por diferentes motivos.

No me gusta molestar a las personas es por eso que no recurro a pedir ayuda, son pocas las personas a las que les abro mi corazon, porque de verdad es sintoma de cuanto las aprecio lo suficiente para dejarlas conocer mi corazon. Un corazon consumido por el peso de mis problemas. No es la cosa mas bonita de ver, pero aprecio mucho cuando no les importa.

El porque aun no me rindo en la vida, aun no lo se, varias veces en mi vida he cuestionado mi importancia en este mundo, al grado de pensar que si no existiera nada pasaria... pero la voz de mi corazon me dice que siga adelante, y como dijo mi abuela... a veces debemos dar saltos de fe, seguir el camino aunque no podamos verlo, con el tiempo y con fe podremos ver el camino o ver que quizas ya llegamos a donde queriamos sin darnos cuentas.

Se que mi vida debe cambiar, no puedo permanecer constante. Pero justo ahora me siento como en mi etapa de preparatoria, cuando entendi que parecia estar mejor solo, una hormiga solo puede avanzar hasta que la pisan, no tiene futuro y si trata de construir uno todo se desmorona. He luchado toda mi vida por hacer algo digno de valor, pero he descubierto que todos mis esfuerzos han sido en vano, tambien he llegado a pensar de que sirve estar vivo en este mundo, aun no tengo claro nada de mi, todo este tiempo de vida solo ha servido para conocer al mundo pero no para conocerme a mi mismo, no tengo la menor idea de cual es mi sueño, solo tengo en claro una cosa, quiero tener mi propia familia y evitar cometer los errores que yo cometi, tambien me gustaria escribir un libro donde recogiera mis anecdotas mas tristes y las mejores, para que el mundo aprendiera de mis fracasos y victorias. Me gustaria tener un lugar propio al que pudiera llamar hogar. Me gustaria tener muchos animales recogidos de la calle, no estaria mal tener una granja. Claro que tendria que ver como costear la comida, ropa para animalitos y algunos juguetes. Me gustaria viajar por el mundo, hay tantos lugares fascinantes que me gustaria conocer. Me gustaria compartir mi cama con una mujer que me comprendiera y pasar el resto de mi vida junto a ella, al igual de los hijos. Me gustaria seguir practicando Karate a pesar de que la gente sabe que no soy bueno y no triunfare. Me gustaria pasar de los 35 años. Me gustaria por primera vez en mi vida ganar, ser mejor en algo. Me gustaria que me hicieran piojito. Me gustaria que alguien luchara por mis sentimientos. Me gustaria decirle a alguien te amo y que ella respondiera igual. Me gustaria quitarme la mascara que tengo frente al mundo y que los hace creer que no tengo problemas y que todo esta bien. Me gustaria pasar navidad y san valentin con alguien a mi lado. Me gustaria recibir y dar cartas de amor. Me gustaria un trabajo en el que pudiera estar comodo. Me gustaria bailar sobre la lluvia una ultima vez y que me valiera enfermarme. Me gustaria comprar un litro de nieve y acabarmelo. Me gustaria ir acompañado al cine. Me gustaria dejar al mundo mejor que cuando llegue. Me gustaria que nadie llorara en mi funeral. Me gustaria poder ser alguien de valor, de integridad y respeto. Me gustaria poder llorar cuando lo deseo. Me gustaria empezar la mañana con una sonrisa. Me gustaria bailar con alguien que no se ria de mi pasos y que le gustara hacer el ridiculo conmigo. Me gustaria poder cantar con alguien en el karaoke. Me gustaria sentirme querido y protegido. Pero sobre todo me gustaria, que alguien me quisiera por como soy, aun con mis defectos y virtudes, que sepa cuando llamarme la atencion para regresar al buen camino, que me aliente cuando no confio en mi mismo, que me mime de vez en cuando y sobre todo que me quiera, aunque muchas veces yo mismo no me soporte.

Gracias a todo el mundo... pero sobre todo gracias a esa persona que soporta mis problemas aunque no sean los mios... y lamento muchisimo todos los problemas que causo...

Read More

Categoria de alas

Desde que era tan solo un niño al ver a las personas podia imaginar el tamaño de sus alas, con ello podia saber que tan lejos podrian ir en la vida, se que suena muy loco e inclusive tonto, pero viendolo en este momento de mi vida, siento que fui correcto en la mayoria de los casos...

0. Este tipo es en particular extremadamente raro, puedo decir que en mi vida solo he conocido a una persona en esta categoria. Tienen unas alas tan grandes, fuertes y enormes, que no solo vuelan a donde desean sin tener algun limite, si no que al mismo tiempo impulsan a las demas personas a volar, inclusive pueden resistir si varias personas se agarran de sus alas y seguir volando. Pero no solo vuela, te enseña a volar, comparte cada secreto que tenga y no se guarda nada. Cuando esta persona muere, sinceramente el mundo llora con lagrimas de lluvia.

1. El primer tipo tienen enormes alas que los llevan hasta donde ellos quieran estar, no importando que tan lejos sea, en resumen pueden hacer lo que sea, no importa realmente bajo que condiciones nacieron, ellos mismo se impulsan y se retan a llegar tan lejos como ellos mismo desean, sus limites los fijan ellos y nadie mas. Realmente son un ejemplo a seguir, mas que bendecidos de nacer asi, ellos mismos hicieron mas grandes sus alas, sin importar nada.

2. El segundo tipo tienen alas grandes pero pesadas, les cuesta bastante llegar lejos, este tipo de personas llegan hasta cierta altura y una vez en este lugar, permanecen el resto de sus vidas, con la misma rafaga de aire que los lleva en la misma direccion, estan en su zona de confort y nunca salen de ella, piensan que es una locura ir mas arriba o mas abajo, solo importa estar tranquilos y confortables, sin preocupaciones ni problemas.

3. El tercer tipo tiene alas medianas pero muy ligeras, muchos les llamarian superdotados, podemos decir que fueron bendecidas con una habilidad increible, pero al mismo tiempo se convierten en personas muy inestables, pueden hacer lo que sea, volar tan alto como deseen, pero al ser tan sencillo se aburren y descienden hasta la zona mas baja y asi lo hacen constantemente, una y otra vez. Este tipo puede llegar a ser del tipo uno, pero solo si se topan con la gente correcta y aprenden que deben trabajar aun en aquello con lo que fueron bendecidos, realmente para mi son los mas complicados y dificiles, pues realmente no saben que hacer con ese talento que se les dio y terminen por no usarlo adecuadamente.

4. Estas personas en particular tienen alas muy aerodinamicas, con las que alcanzan velocidades muy increibles, son la clase de persona que desean vivirlo todo rapidamente, temerosas de morir sin haber hecho todo lo que deseaban, pero sin darse cuenta poco a poco se van separando de sus seres queridos que no pueden seguir su rapido estilo de vida. Sin intrepidos, rapidos, toman decisiones muy prescipitadas, que normalmente los hacen fracasar, olvidan que deben darse un pequeño respiro, sin ir tan rapido, con el tiempo se desgastan mas de lo que deberian y caen en picada hasta lo mas profundo, donde deberan meditar sobre su vida.

5. Las personas de esta categoria tienen unas alas hermosas de diferentes tamaños, pero nunca son capaces de usarlas, temerosas de lo que digan las demas personas, viven de los comentarios de la gente, sin entender que deben seguir su camino sin importar que piensen los demas. Aunque he visto mucha gente sumergida en esta categoria, he visto bastante salir de ella y volar para llegar hasta otra de las tantas categorias.

6. Esta categoria tiene alas muy pequeñas, se la pasan revoloteando muy cerca del suelo, temerosas del cielo, puede volar pero no lo desean, viven maldiciendo su vida por tener alas tan pequeñas que segun ellas no sirven para volar, sin siquiera haber intentado usarlas. Le hechan la culpa a todo el mundo menos a ellas, es una categoria con la que es muy dificil de convivir.

7. Esta categoria en particular es diferente a las demas, las personas en esta categoria tienen alas pequeñas y se ven a ellas mismas como algo muy pequeño, tratan de volar tan alto como pueden pero temerosos de su propia fuerza, si caen en picada suelen levantarse para tratar de nuevo aunque con menos fuerza que antes, con cada caida su fe en ellos poco a poco se va perdiendo asi como su fuerza. Su mayor miedo no es el fracaso, es todo lo contrario, es su propia fuerza, es su luz y no su oscuridad  lo que los asusta, prefieren empequeñecerse al mundo, cuando lo que deberian hacer es brillar y al dejar brillar su propia luz liberan a otras personas para que pueden hacer lo mismo. Realmente son pocas personas que conozco que han preferido brillar que caer en la oscuridad, porque el camino de la luz es mas dificil y complicado, lleno de dudas e incertidumbres.

8. Este tipo en particular es muy lamentable y triste, al principio tenian alas, pero debido a sus propios temores con el tiempo se les caen las alas y cada vez van volando mas bajo, maldicen la vida que les toco, lo debiles que son y en sus desesperacion ellos mismos se arrancan sus alas, hasta que solo quedan despojos de pellejo sin plumas, algunos se dan cuenta que ellos mismos lo hicieron, mientras que otros no lo hacen.  Este tipo puede ser el mas peligroso para el resto de las personas, pues arrastran hasta su nivel a los demas, les llenan de temores para evitar que vuelen y esten junto a ellos, si ellos no pueden avanzar nadie mas puede hacerlo, aunque inclusive ellos mismo deben arrancar las alas de los demas.

9. Es la que mas me consterna, son las personas con grandes alas que le temen a sus mismas alas, pueden volar tan lejos pero tan lejos como ninguna otra persona, pero no lo desean por miedo o desesperacion, no desean ser felices o creen no tener alas, aunque las vean, inclusive maldicen sus mismas alas, maldicen haber nacido con ellas. Realmente conozco a pocas personas de esta categoria y no les ha ido muy bien.

10. Este tipo de personas, dentro de los que yo mismo me considero, son complicados. Son aquellos que nacieron sin alas, son muy pocas personas que nacieron sin ellas, la mayoria de ellas viven siempre en el suelo, sin poder hacer realmente nada extraordinario en su vida, mueren sin haber hecho nada en este mundo. Pero no por ello estan destinadas al fracaso, realmente este tipo nacio para estar en el suelo, ya que hacer cualquier cosa les resulta realmente complicado si no decimos imposible, si quieren ascender, deben encontrar piedras a su alrededor lo suficientemente ligeras para poder cargarlas y empezar a construir su propia montaña que los lleve lo mas cercano al cielo hasta donde deseen llegar, pero al final la montaña se derrumbara y caeran, muchos no se recuperan,  algunos pocas se levantan y empiezan de nuevo desde el principio, pero cada vez que hacen su montaña es mas fuerte que la anterior y aprenden cosas nuevas, llegar hasta donde desean realmente les toma muchisimo tiempo, son pocas las personas de este tipo que he visto triunfar, muy pocas.

11. Esta clase en particular es la mas triste, son hormigas que algunas vez vieron el cielo pero dejaron de perseguirlo, en us lugar crearon agujeros en la tierra para evitar mirar el cielo y perdieron la esperanza en todo, abrazando los remanente de su vida anterior, sin pensar en un futuro, solo permanecen en su agujero esperando el tragico final, ya no pueden escuchar las voces de sus seres queridos, ya nada les llega, solamente quieren permanecer en la soledad, donde nada los dañara, pero donde tambien jamas podran sentir algo maravilloso.

Read More

Platica

Finalmente paso, algo de lo que quizas Martha y yo temiamos mas, platicar mas seriamente sobre todo lo que habia estado pasando estos dias, realmente para como fue nuestra ultima platica pense que iriamos al mismo camino, realmente me asusto pero son platicas que deben ser y no se puede escapar de ellas.

En la platica me entere que David nos habia mentidos a ambos de muchas formas, tambien me entere de esos pequeños huecos que no conocia y el porque de ellos, y debo aceptar que me alegre el saber Martha ya conoce el panorama general, lo que yo temia y sigo temiendo es la forma de ser de este tipo, trata de manipular atraves de las mentiras, pero no es la forma de hacer las cosas, al menos yo pienso que las cosas deben hacerse bien, trabajar legalmente en todo, a veces se dan los resultados, a veces no, pero al final todo cae por su propio peso.

Tambien debo aceptar que me siento impotente, no puedo hacer realmente nada, solo escuchar sus problemas y estar aqui, me gustaria tanto ir con ella, la extraño tanto, pero no puedo, en este momento no puedo, nuestras vidas se han separado un poco, pero ya sabiamos que con su ida muchas cosas cambiarian, yo no esperaba que tanto, no me gusta hablar de cosas tristes con ella, pero no siempre se puede hablar de cosas felices.

Se que ella es una gran pero gran persona y sabra como seguir su camino, yo la seguire apoyando en todo lo que pueda y siempre apoyare sus decisiones, me volvi a decir que quiere cambiarse a Chihuahua, se todos los problemas que tiene, pero se que es su sueño, yo apoyare todo, pero tambien quiero que no se rinda, yo se que puede dar aun mas de lo que ha dado, eso nos separa aun mas, pero su sueño es mucho mas importante que yo, se que su futuro sera algo muy genial y espero poder llegar a verlo.

Dentro de la platica salio de donde saco David mi telefono, ya nos dimos cuenta que le mintio a Martha, pero de verdad me gustaria saber de donde obtuvo el telefono, no se porque, no tengo la informacion pero casi estoy seguro que en algun momento agarro el telefono de Martha y de ahi lo obtuvo, solo se me ocurre eso, no culpo a Martha, se que esas cosas pasan, e inclusive si esta persona le dijo de donde lo obtuvo yo pensaria que no es de fiar realmente esa informacion, creo que es mejor dejar las cosas asi.

No me gusta que ella siga hablando con una persona que no se sabe si miente o no, para mi son personas de las que unod ebe alejarse, solo espero que ella sepa lo que hace, confio en ella y se que no hara nada malo, solo temo de todo esto es cuanto dañara su corazon.

Aun extraño esos mensajes de saludos y despedidas tiernas entre nosotros, yo he tratado de hacerlos pero comportandome tranquilo, no creo que sea bueno que le dijera que la amo, o demas cosas bonitas, cuando en este momento solo somos amigos. Cuando hablamos me trabe, le dije que le dije a mi jefe que mi novia estaba en el DF, cuando realmente era mi jefe quien decia eso, pero no supe como destrabarme y asi lo dejamos, ella solo se rio pero de verdad no planeaba molestarla.

Que cosas, aun me siento solo y cuando sentia que mi corazon se cerraba, una llamada de ella lo cambio todo, como son las cosas, al menos mi corazon no se cerrara en un rato, solo espero cuando tenga mas dinero, hablar nuevamente con ella pero de  mejores cosas, solo de mejores cosas. Solo que tengo muy mala suerte, nunca me la topo por facebook, parece que en el momento que me desconecto es cuando ella se entra, pero ni modo, asi es la vida.

Le dedico lo mejor a Martha, se que podra con todo el paquete que tiene en su vida, es una persona con unas grandes alas que la llevaran hasta donde desee.

Read More

Soledad

Sinceramente estos dias me siento como si el peso el mundo entero cayera sobre mi, no tengo nadie con quien hablar sobre eso, nadie que me pueda ayudar, y realmente me siento absolutamente solo.

Hace tan solo dos dias se me olvido llevar dinero para comprar algo de comida, en mi lugar de trabajo no hay cafeteria, ya cada quien debe ir en busca de su alimento, aunque se escuche bastante raro. El punto es que, solo traia mi tarjeta y no encontraba donde comprar comida, al final fui al Hong Kong, el buffet estaba en 69 pesos y no se me hizo muy caro, igual tenia 2 horas para comer, entre y timidamente me sente, pero grande fue mi sorpresa, habia puras familia, parejas y amigos. Estaba lleno y apenas alcance una mesa para mi solo. Fui y me servi, pero no pude evitar ver la cara de felicidad de las personas mientras comian, mientras que yo, estaba en el rincon de la tienda, solo viendo a la gente, pero no tengo porque quejarme al fin de cuentas esto es lo que yo mismo elegi.

La vida me ha golpeado con todo estos ultimos meses, me quito todo lo que tenia, a mi novia, a mi familia que se la pasa en el negocio familiar y a mi trabajo, hubo un tiempo donde lo tuve todo y al final todo termino. Elegi cambiarme de trabajo porque en el trabajo que me gustaba mucho, con el cmabio de gerenta, termine hasta odiando estar ahi, y aunque el cambio me favorecio en dias trabajados por el mismo sueldo, me quito algo que supe desde el primer instante que fui. Ya casi no hablo con las personas, en IPC tenia un gran ambiente de trabajo donde podia bromear y aqui, que hago cuando todos son mayores que yo, hablan cosas que aun no comprendo y todos parecen esperar demasiado de mi. Realmente siento que este trabajo es demasiado para una persona como yo. El universo he estado jalandome a trabajos que yo no estudie, aunque mantenimiento de IPC si lo conocia, estar al pendiente de entretenimiento no lo sabia, yo no se administrar al personal, y aunque Martha siempre se enojo por tomar esa area, es algo que aprendi, no con mucho gusto pero que al final de cuentas me abrio las puertas a este nuevo trabajo. Pero sinceramente creo que este saco es demasiado grande para alguien como yo, no se el gerente que vio en mi para creer que era el candidato idoneo, recuerdo que esta platique una vez la tuve con Martha, ella siempre me apoyo, me alento y me ayudo a superar el obstaculo y hasta termino siendo mejor en ello, pero ahora... que se supone que haga, me gustaria poder contarle todo esto, pero las llamadas son demasiado caras y en este momento no puedo hacerlas...

Yo no quiero que Martha lo sepa, porque se que si lo hace me empezara a fastidiar con que deje de enviarle dinero, y aunque lo haga lo seguire haciendo, ella sabra si hace de menos lo que con tanto esfuerzo gano. Pero... ella me lo pregunto... soy feliz en mi trabajo?... y la respuesta es no, no lo soy, pero necesito el trabajo, trepe tan alto como pude, pero al final renuncie... y no quiero que nadie piense que soy un fracasado, quizas no sea feliz, pero con ello podre seguir apoyandola, no quiero que ella deje de ejercer su sueño por tonterias mias, se que podre al menos sobrevivir un año en lo que regresa, y quien sabe, quizas hasta le encuentre sentido a este trabajo, pero lo importante es ella, solo ella. Yo se que puedo aguantar, aunque sea un trabajo donde se me exiga mas de lo que yo puedo dar, por ella debere sobrevivir.

Quizas mi corazon empieza a endurecerse por esta soledad, hace tiempo que no platico con amigos, solo con las personas de Karate, pero tambien ahi no estoy pudiendo rendir, no importa que tanto me esfuerce realmente no puedo hacerlo, no pienso rendirme pero no puedo, y siempre me regañan por estar tan atrazado, pero no se porque simplemente no puedo...

Estos dias me he levantado con la misma pregunta de siempre... porque no me rindo?... seria tan liberador rendirme, aunque la gente me tachara de tonterias y medias, seria libre, pero... no puedo, escucho esa pequeña voz que me dice que me rinda, que no podre lograrlo, pero por alguna razon sigo recto, sigo mi sendero, no se a donde me guia, solo se que debo seguir adelante, quizas adelante me esperen cosas mejores o peores, pero solo el tiempo podra decirme quien tenia razon, la voz que me levanta cada mañana... o mi terquedad de seguir adelante...

Read More

Problema

He dejado que pasen unos días para calmarme un poco, tuve un problema con una persona llamada David, realmente no se cual es su plan, pero de verdad me fastidio, le he hablado a Martha para tratar de platicar con ella, pero siempre al final hemos hablado de otras cosas, ciertamente no quiero gastar los pocos minutos que hablo con ella en tonterías asi, prefiero dejarlo todo por escrito y que ella lo reflexione, además me odiaría a mi mismo si la pongo triste o que se enoje, escribiré aquí la carta que le mandare al correo:

No soy una persona que le guste hablar mal de otras personas, solo un poco cuando me enojo, siempre he tratado de respetar a las demás personas, y te dire esto como amigo, tu decides que hacer con esta información, como yo le dije a David, tu ya eres una persona adulta que puede tomar sus propias decisiones.

Sinceramente siempre me he sentido un poco mal respecto a hablar de esta persona, se que es un gran amigo tuyo y algo mas que eso, siempre he sentido celos de que te escribas en tu mano su nombre ya sea en español o en otros idiomas, aunque solamente una vez me lo dijiste, pero lo he respetado a fin de cuentas son decisiones tuyas. Inclusive una vez me hablabas de el y me presumias una foto suya y dijiste que eras genial, yo te pregunte si mas genial que yo y tu sin vacilar dijiste que si, no se si fue en broma o realmente asi es, aunque sin ser sinceros es sencillo ser mas genial que yo.

Cuando estuvimos en el DF, cuando me confesaste lo que me habias ocultado de verdad me cayo muy mal que una persona me estuviera chismeando por Facebook y a ti también, cuando su amiga Thamara me estuvo molestando, discutimos en un mensaje en el face de David, donde dijo que el no sabia nada, pero realmente yo nunca me lo crei, que curioso que me agregaban sus amigas y me decían muchas cosas, además de otros contactos que desaparecían o tenían un perfil creado hace pocos días, pero bueno llegue a creer que me decía la verdad, al fin de cuentas quizás sus amigas no le decían la verdad a el. Pero me molestaba que el quería hablar conmigo y no me agregaba, quería que lo hiciera yo, por supuesto que nunca lo hice, realmente yo no quiero hablar con el, no creo que tengamos cosas de que hablar. Su amiga Thamara hasta me dio su teléfono y el de David para que le hablara, pero nunca lo hice, ni siquiera lei sus números, para mi es una perdida de tiempo si quiera hablar con ellos.

El tiempo paso, hubo cosas que te dije y cosas que no, estabas temerosa por tu estadia en el DF, pero me empezó a seguir molestando lo que hace David, no se porque lo hace, que provecho saca de eso o solo es para molestar, pero publica muchas cosas en tu face o en el suyo, y luego de unas pocas horas las borra sin dejar rastro, mucha gente me ha preguntado sobre esos mensajes que aparecen y luego no están, pero yo los he dejado de lado, no les he dado demasiada importancia, pero mi hermana me pasa algunos que el te puso por foto y luego borro para ponerlos nuevamente solo en su muro, preguntándome por ello, yo solo le dije que ni conocía al tipo y no me molestaban, ya que eran mensajes de una persona que andaba jugando.

Lo que me molesto es que cada 3 días mas o menos, prendia el face y estaba un mensaje de el, moestrando fotos tuyas, con poemas, cosas que borraba a las pocas horas, hasta que un dia de verdad me enoje, y lo bloquee, pero antes de ello, le envie un mensaje, trate de ser lo mas cortes, no es de mi gusto bloquear a alguien sin que el sepa porque y menos insultándolo. Dentro de las cosas que le puse es que dejara de postear y borrar cosas, por mi no había problema que las posteara pero que al menos tuviera el valor de dejarlas ahí, en resumen solo fue eso.

Un dia quise hablar contigo, te deposite dinero y te envie un mensaje para hablar contigo, pero jamas me marcaste o me enviaste mensaje, a la noche siguiente me llego un mensaje de tu celular que decía "Ya David te veo en el departamento de lupe en cuanto llegas", al principio no entendí pensé que quizás el corrector del cel te había pasado una mala  jugada, pero luego me daria cuenta que te habias equivocado al enviar el mensaje, senti tristeza, pero al fin de cuentas es tu vida y tu sabes con que personas te juntas.

Lo peor paso un domingo, habia llegado de IPC, habia sido mi ultimo dia de trabajo, los chavos me habian organizado una despedida, y llegue a mi casa donde tendriamos una comida familiar festejando las platicas de primer comunion de Sebastian y mi nuevo trabajo, apenas llegue sono mi celular, era una llamada con lada del DF, no la conteste porque no era un numero que tuviera yo registrado y lo deje sonar, aunque me quede pensativo sobre quien podria ser, pero ultimamente habia recibido llamadas de extorsion y no queria algo asi, a los pocos segundo pense que quizas era el telefono que lupe habia comprado en el DF como me dijiste para tener una lada de haya, me maldije por no haber contestado, pero a los pocos segundos nuevamente sono el telefono, fui a mi cuarto rapidamente y conteste, pero mi decepcion fue mayor cuando sono una voz masculina, era David, me dijo que queria hablar conmigo sobre algunas cosas, yo le dije que no queria hablar con el, no tenia nada de que hablar y si tuviera algo de que hablar solo lo hablaria contigo Martha, su voz cambio y empezo a llamarme cobarde, me amenazo, dijo que vendria a chihuahua y demas cosas, yo solo conteste como disco rayado que no tenia nada que hablar con el, y le colgue, el siguio insistiendo llamandome, hasta que cambio su modo, empezo a enviarme mensaje llamandome cobarde y demas cosas, sinceramente si me enoje, un dia que parecia genial, termino siendo fastidiado por este tipo, ni siquiera termine de comer con mi familia por este problema, solo me encerre en mi habitacion. Yo queria hablar contigo, queria preguntarte si sabias como habia obtenido mi telefono asi que te envie saldo, te envie un mensaje y hasta te hable, pero fue en vano no contestaste a nada, hasta que llegue un mensaje de el, diciendome cobarde y diciendome de que porque te marcaba, que tu estabas con el, que ya era tiempo de que me quitara le velo y viera que tu querias estar solo con el, inclusive me reto para marcarle y que hasta te pasaria el telefono, sinceramente crei que solo estaba siendo un hablador, pero tan pronto como marque el me paso contigo, ahi si me senti verdaderamente triste, no se que paso, no se que asi ahi con el, quizas habian salido a pasear por ahi, no lo se, finalmente cuando reconociste mi voz me dijiste que no contestara sus llamadas y que luego me marcarias, pero eso no sucedio, espere toda la tarde y noche pero no sucedio. El por supuesto siguio insistiendo una y otra y otra vez marcandome y enviandome mensaje, inclusive no se lo que habra pasado, pero empezo a decir que no era cierto lo que habia pasado entre ustedes, que no se quien me lo dijo pero eran mentiras, y que porque yo siempre lo hacia ver como la persona mala, que mi plan era que el fuera la persona mala para que tu ya no le hablaras, yo le respondi lo mismo que en la llamada y le dije al final que el deberia saber que tu ya eres muy mayor para tomar tus propias decisiones, que no importara lo que cualquier persona le dijera, al final tu ya podrias tener tu propia idea. Le dije que yo aun confio en ti y en serio lo sigo haciendo, le dije que no queria nada que ver con el y que bloqueria su numero, el me llamo cobarde nuevamente, y aunque es la palabra que mas me dice el y sus amigas, sinceramente ya no me importa lo que la gente diga de mi, solo queria que supiera que ya lo bloquee. Apartir de ese dia, me ha intentado agregar desde otra de sus tantas cuentas, inclusive me ha puesto mensajes en su muro y lo que se me hace peor aun, ha estado tratando de agregar amigas mias, no se con que afan, algunas me lo han comentado para preguntar quien es y dos simplemente lo agregaron, y de verdad se me hace muy mal ese tipo de comportamiento, yo no quise ser grosero, le dije la verdad, no quiero saber nada de el, no quiero conocerlo, ni nada, porque realmente el no me importa, solo me importas tu.

Cuando me empezaste a mensajear al dia siguiente, se que el te conto otras cosas, pero yo solo puedo decirte una cosa...

Al final tu tienes la ultima palabra, tu decides a quien creerle, yo no tratare de imponerte mis ideas, solo te digo lo que paso, si me crees o no solo dependera de ti, el saber que hacer con esta informacion solo tu lo sabes, pero te pido que lo pienses primero, lo analices y no hagas nada precipitado.

Y quiero que entiendas algo y que realmente lo entiendas, porque digo seriamente cada una de estas palabras, cualquier decision que tomes me hara feliz, siempre y cuando tu seas feliz. Porque te amo, has sido un regalo para mi y jamas lo olvidare, y espero que tu tampoco lo olvides. Pero nunca vivas el sueño de otra persona, yo quiero que tu vivas tu sueño, que seas feliz, no te sacrifiques por nadie, ni siquiera por mi, solo vive y se feliz. Porque lo ultimo que yo quisiera, es que vivieras un sueño que no es tuyo y estuvieras triste toda tu vida, tu mereces ser feliz, encontrar un hogar que llames hogar rodeada de una persona que te haga sentir la persona mas feliz del mundo. Solo se feliz y vuela lo mas alto que puedas, porque puedes hacer eso y mucho mas, como siempre te digo y nunca me cansare de decirlo, tienes las alas mas grandes y hermosas que he visto en mi vida y puedes volar muy pero muy lejos, tan lejos como deseas e inclusive aun mas lejos.

Read More

Pensamiento

Yo soy consciente de tus defectos, de algunos de tus problema, dudas y dolencias, y aunque estemos separados por mucho territorio, por comunicacion y en estos momentos de corazon, no por ello te quiero menos ni dejare de extrañarte.

Me duele muchisimo el no poder estar ahi cuando me necesites, cuando necesites hablar con alguien, cuando sufres o cuando simplemente necesitas un abrazo...

Y de verdad me gustaria estar contigo en este momento, pero no se si tu lo desees en este momento, me alejaste y siento que aun no me deseas cerca, no se que pensar de ello, ya no se como piensas, ni siquiera tengo una idea, pero a pesar de ello, te amo y seguire creyendo firmemente en ti, en nadie mas que en ti, si no me deseas cerca, si no deseas ya nada conmigo, podre aceptarlo, pero jamas aceptare que sufras o estes triste, yo siempre te ayudare en todo lo que pueda.

 Seguire aqui donde mismo, y aunque me gustaria ser correspondido, se aceptar la mayoria de las cosas, pero realmente necesito que creas en ti mismo, que creas en tus propios sueños, que evalues tu futuro y decidas que es lo que realmente deseas, tu sabes y como te lo he dicho yo siempre te apoyare en todo, por eso no lo dudes, pero ten fe en ti mismo y vuela lo mas alto que quieras, no hay limites para nada que tu desees.

"Todos empieza con un gran amor y luego el ego interfiere y la obsesión... y cuando volteas, ya estás muy lejos de donde querías."

Read More

Un angel

Para como estoy en estos momentos, esta cancion me fascino, la dejare aqui para tenerla siempre que quiera escucharla, cuando la escucho solo puedo pensar en una persona a la que se le dedicaria.

Read More

Nuevo trabajo

Al principio haria una sola entrada pero creo que realmente necesito dos, ya que ambas enmarcan diferentes temas, que aunque fueron los mismos dias, son sentimientos diferentes.

No sobre decir que tuve problemas con la gerenta nueva, realmente empezo bien pero al final termino metiendose demasiado en mi area, no quiero recordar lo que en una anterior entrada informe, de como tuvimos una platica muy interesante y que al final termino cediendo territorio.

El martes descanse, me levante con animo de hacer muchas cosas y sinceramente fue un dia muy tranquilo, inclusive le deposite dinero a Martha para hablar un poco con ella, le habia depositado un dinero y queria saber si le habia llegado y de paso saber como le estaba yendo, tambien pague por algunas revistas que habia comprado en mercado libre, se que cuando Carlos se entere me la regara porque no queria comprarlos, pero asi como el me lo dijo, cuando podria comprar esa coleccion de nuevo?... comprar cada tomo cuanto me llevaria de tiempo y dinero, como sea el gano esta vez. Inclusive cobre un cheque que llevaba paseando dos semanas, de algunos pagos que me debian. Y mi ultima parada era comprar las tortillas, hasta yo lo dije, que curioso final para mi viaje por todo el periferico, como sea le hable a mi madre porque no recordaba si eran de maiz o harina y en cuanto le colgue, llego una llamada que cambiaria mi vida en este momento.

Era sobre la entrevista que habia tenido hace unos dias, querian mostrarme lo que estaban dispuesto a pagar por mis servicios y de paso hablarme mas del proyecto, sinceramente fue de puro compromiso, habia arreglado mis asuntos en la Pizzeria y no creo que pudiera igualar el pago. Pero mi sorpresa fue mayuscula cuando pude leer lo que me ofrecian, practicamente era el mismo sueldo de aca, con mejores prestaciones, con un mejor sueldo, mejores oportunidades de crecimiento, pero sobre todo, un horario de lunes a viernes, de 8 a 6, en pocas palabras mejor que donde estaba en ese momento. Sin mencionar, que aunque mi puesto se llamada supervisor de produccion, practicamente era gerente, no se me habia nombrado asi porque como ambas plantas son la misma no podia haber dos gerentes, pero los planes eran independizar planta 2, si lo lograba me cambiarian de puesto a gerente y con mejor salario, realmente al principio siempre te hablan bonito aunque no sea verdad y si lo fuera nadie te regala nada, obviamente seria una friega.

Ellos sabian que estaba trabajando y el gerente me dio dos horas para decidir que hacer, como el mismo lo dijo, era un cambio muy dificil y necesitaba tiempo para pensarlo y tenia razon. Sali del lugar y me quede afuera pensando las cosas, no iba a ser sencillo, en la pizzeria tenia mi zona de confort, sabia todo como trabajaba, ya solo seria mantenimiento, en pocas palabras todo muy sencillo. Y aqui, seria un desafio nuevo, con supervisores que tendria que dirigir que practicamente me doblan la edad, tendria que adaptarme a este nuevo desafio, y el solo pensar en ello me dio miedo, practicamente empece a temblar, solo se me ocurrio una cosa, hablarle a Martha, pero nunca pude hacerle una llamada... al final estaba solo, nadie podia ayudarme mas que ella a tomar esta decision, fue casi una hora lo que estuve sentado viendo como llevaban y traia materia prima de la planta 1 a la 2.

Pero mi vida necesita un cambio, no solo de trabajo sino de forma de pensar, es por ello que luego de casi una hora sentado fui con el gerente y acepte el trabajo, querian que entrara al siguiente dia, pero pedi tiempo para poder entregar mi puesto en la pizzeria, me dieron un dia para hacerlo y otro para sacar documentos, se me dio un papel donde marcaba que papeleria tenia que llevar, eso era algo sencillo, excepto por la carta de antecedentes penales que sinceramente no se cuanto me llevaria obtenerla.

Siempre digo no se si fue casualidad o destino, pero cuando llegue a la colonia, pense en sentarme en el parque junto al oxxo cuando llego Carlos, tenia que pagar unas cosas en la tienda y nos pusimos a platicar, le conte sobre ello, me felicito y me dijo que igual el pensaba renunciar, ahora que habiamos acabado todos los proyectos por los que se metio, la armada de su nueva pc y nuevo quemador, de verdad le faltaba tiempo para vender sus peliculas, y que se sentia muy comprometido conmigo por llevarlo al proyecto, ademas de que extrañaba hacer carne asada en domingo,  me comento que iba a hablar conmigo sobre eso el lunes, pero ya no tuvimos necesidad, creo que al final ambos ibamos a terminar liberados, espero yo...

Mi siguiente dia en el trabajo no fue sencillo, desde que llegue me puse a trabajar como nunca para tener todo en orden, es una lastima que no estuviera Carlos ya que descansaba, o si no pude haber acabado todo, solo me faltaron detalles pero a rasgos finales todo estaba en orden. Tuvimos junta con nominas para atar cabos en cuanto al enviado de la informacion para el pago de la gente, al finalizar la platica fui con la persona de recursos humanos de nombre Raquel, aunque tenemos poco de conocernos nos llevamos muy bien, fue a la primer persona que le dije sobre mi renuncia y le pedi consejo de como hacerla, que decir, me instruyo un poco y me deseo la mejor de las suertes. Igual me dijo que por los tiempos tendria lista mi papeleria de renuncia lo mas rapido posible, pero tenia que hablar primero yo con la gerenta, en caso de que me hechara para atras, ella perderia los documentos y nadie sabria que habia pasado, de verdad fue un buen gesto de su parte.

En la noche no pude dormir, producto de un mensaje que me llego y repetido, no quiero entrar en detalles, pero... de verdad no estoy listo para hablar de ello...

Luego le informe al Chef,a Anabel, Aleli (La chica de ventas, ella pensaba renunciar y solo queria comparar ideas). De lo nervioso que estaba no podia comer y no me sentia muy bien, mi corazon latia muy rapido, iba a dejar ir un año y medio de trabajo, sin contar a valiosos compañeros, no era algo facil  de hacer, por suerte Aleli me hizo comer algo y me conto unos chistes bastante malos, pero que me subieron el animo.

La platica con la gerente no fue nada sencilla, se lo tomo de sorpresa, inclusive me propuso un nuevo contrato con una paga mas que excelente, me doblaba el sueldo, siempre y cuando tomara ambas areas, tanto mantenimiento como entretenimiento y conservara mis horario quebrado para abrir y cerrar la tienda. Pero comprendi que si aceptaba eso, mi vida jamas cambiaria, hasta me pregunte a mi mismo, cuanto estas dispuesto a aceptar de dinero por tu felicidad, porque es la verdad, gracias a este trabajo descuide muchas cosas de mi vida, a Martha, al karate, a los pocos amigos que sinceramente no se ni porque me hablan, si no es por ellos jamas nos veriamos, yo jamas los invito a ningun lado.

Hablamos por espacio de 40  o 50 minutos, mi decision fue final y la renuncia fue pactada, pero accedi a venir un jueves, sabado y domingo para ayudarles en lo que contrataban una nueva persona de mantenimiento, y sobre todo para tener tiempo de entregar formalmente el lugar y despedirme de la gente, aunque no se me pagaran esos dias, yo aun creo que le debo algo a la tienda, lo menos que pudo hacer es entregarla lo mejor posible.

En la noche pude hablar con Martha, hablamos de pocas cosas realmente, el nuevo departamento tiene malos inquilinos, por su voz se notaba que no le estaba yendo nada pero nada bien, creo que le cayo de sorpresa saber que renuncie, pero de verdad, lo peor de todo, fue escuchar su voz, pense que estaba por llorar si no es que casi llorando, no me gusta que este asi, pero debo trabajar mas para poder ayudarla, queria que me pasara su nueva direccion para enviarle unas cobijas pero se me paso ese tema importante, de igual manera por culpa de los inquilinos me pidio un poco mas de dinero, pero no tenia que pedirlo, despues de escucharla era obvio que lo necesitaba, aunque no lo pidiera pensaba darselo. Ella quizo hacer su cambio, me gustaria haberle dicho que lo hiciera, quiero verla, quiero abrazarla, quiero hacer tantas cosas, pero no creo que ella lo desee y quizas fue una mala semana para ella, esta en su sueño y no quiero que lo destruya, es su decision al final, pero no quiero que se rinda tan facil, pero debo trabajar muchisimo mas, le pedire que se cambie de departamento, no importa que ese pago no regrese, pero sinceramente creo que estaria mejor en otro lugar, aunque tambien respetare su opinion, ella es suficientemente grande para tomar sus decisiones, yo al final de cuentas solo soy alguien muy lejos de ella, que la termina siempre retrazando...

Hoy entregue papeleria en el nuevo trabajo, presente mi renuncia formal en recursos humanos de la pizzeria y fui un par de horas a la tienda. Sinceramente sera una etapa de mi vida que jamas olvidare, pero que debo pasar y sobre todo aprender de ella para que los errores que cometi no sucedan jamas y los aciertos recordarlos siempre.

Mi vida completa ha cambiado en menos de 2 meses... espero que para mejorar...

Read More

El circo

Hay un nuevo circo en la ciudad, se instalo en la misma zona de siempre, cerca de mi trabajo, desde el momento que vi que estaba siendo montado me emocione, la mayoria de la gente sabe que me fascinan los circos, pero casi nadie sabe porque, todo se remonta a mi niñez, aunque fue muy feliz, en esa epoca mis padres apenas ganaban el sueldo suficiente para alimentarnos a mis hermanos y a mi, desde niño pude ver diferentes tipos de circos, pero jamas pude entrar a ninguno, adoraba ver animales exoticos, a los payasos, acrobatas, todo era fascinante y todas las luces eran geniales, pero solo podia verlo desde afuera, no podia entrar, cuando nos mudamos a la ciudad pudimos ir a algunos circos y siempre me maraville de cada actuacion, pero sobre todo me gustaba ver a mi familia feliz y asombrados.

A pesar de todos los problemas por los que he pasado, compre dos boletos, odio ir a los lugares solos, pero sabia que seria sencillo invitar a cualquier persona a ir conmigo, un hombre no seria buena opcion, se veria raro, una chica pues siempre que fuera en plan de amigos estaria bien, pasee los boletos casi una semana en mis bolsillos, esperando el momento adecuado, pero al final de cuentas no invite a nadie, no hubo una sola persona con la cual me gustaria ir, al parecer iriamos mi soledad y yo. La funcion por la que pague empezaba cuando salia del trabajo, como pude me escabulli unos minutos antes y fui a pie, no tenia caso llevar el carro, solo para entrar al estacionamiento me hubiera llevados muchos minutos, me toco una fila bastante grande, mas de lo que yo esperaba, pero no importaba al fin podria asistir al circo, no habia venido desde mis primeras salidas con Martha, me dio mucho nostalgia cada recuerdo de ese dia y no pude evitar soltar una pequeña sonrisa cuando recorde mi torpeza al tratar de declararme, me salio tan pero tan mal que Martha no supo ni que paso. Cuando menos me di cuenta estaba entregandole mi boleto al chavo que cuidaba la entrada, mientras lo cortaba pude ver a un feliz niño asombrado, quizas era su primera vez en el circo o era de los niños que se asombran mucho, me recordo a mi cada vez que entro a un circo, quizas mi cara o mis gestos no me delaten muchas veces, pero asi me siento, pero cuando me entregaron la mitad de mi boleto fue cuando me di cuenta, de lo solitario que estaba, de pronto ese camino se me hizo largo, mi emocion se apago y me regrese a pesar de las quejas de las personas.

Me fui a la carpa donde tienen a los animales y me recargue en el barandal, hacia mucho tiempo que no me sentia asi, en mi bolsillo cargaba el segundo boleto, en el momento que quisiera podria entrar de nuevo, solo esperaria que la fila terminara y entraria, o al menos eso pense yo, al final me quede contemplando a los animales, vi familias venir, quizas solo a contemplar a los animales, quizas no alcanzaron boleto o se les hizo muy tarde, o no tenian para pagar los boletos, cuales quiera que fuera el caso, me sirvieron de compañia por algunos minutos, aunque jamas estuve solo, cuando una familia se iba otra regresaba, recorde cuando vine con Martha, al final del show yo tenia ganas de irme, por mi declaracion, todo el dia estuve planeandola, pero ella insistio tanto que fuimos a ver a los animales, no me puedo quejar, tuvimos una buena platica y la conoci aun mas. Recargado a la barandilla casi podia verme a Martha y a mi como si fuera algo que hubiera pasado hace pocas horas, como vuela el tiempo, como vuela...

En ese momento recorde lo que mas me gusta de ella, su sonrisa, cuando la veo sonreir es como si el mundo fuera un lugar mejor, como si no hubiera problemas, como si todo tuviera solucion, es por ello que me agrada mucho cuando esta con animalitos, porque es cuando mas sonrie, como me gustaria hacerla sonreir tanto como ellos logran hacerlo. Pero no solo es su sonrisa, es su cara, sus ojos, sus movimientos, su voz, todo cambia, es algo que podria estar viendo toda mi vida y jamas cansarme de verlo, es algo tan hermoso.

Recuerdo aquella vez que me pregunto... que me gustaba de ella... le conteste que todo, quizas para ella no fue una respuesta adecuada, pero sinceramente lo es y aun persiste mi respuesta... Pero... debo decirlo, aun estoy enamorado de ella, a pesar de todo lo que hemos pasado, mi sentimiento no ha cambiado, me enoje y hasta me senti por toda la situacion, pero nada cambio sobre mis sentimientos, a pesar del mensaje que me llego a mi celular y del que no quiero hablar, nada cambia en mis sentimientos, aun la amo, no se si ella aun lo haga, y aunque no lo hiciera, eso no me impide tener este sentimiento. Se que esta sola y con muchos problemas, pero en estos momentos no puedo hacer nada mas que ayudarla economicamente y hablarle en ocasiones, hay tantas veces que me sale el tema de que quiere regresar y con todas mis fuerzas me gustaria gritarla que se viniera, pero se que su sueño era irse, sus motivos tuvo y no quiero que destruya sus sueños.

Al final termine yendome cuando apagaron las luces del circo, no me habia dado cuenta pero casi estaba vacio el lugar, el camino al trabajo fue mas tranquilo, y no se si fue por azar del destino, pero tenian problemas con las llaves para cerrar el lugar, un supervisor se las habia llevado y no podian localizarlo, por suerte para todos yo estaba cargando unas copias que el cheff me presto para abrir ese dia, casualidad o destino?

Al final no creo en el destino, ni en las casualidades, pero agradezco a Dios por este dia que me hizo recordar tantas cosas, pero sobre todo por permitirme recordar esos bellos sentimientos que estos dias habia perdidos, quizas... por estar tan lejos de ella... me gustaria algun dia mostrarle este escrito a ella, no se si se de la oportunidad, pero me gustaria que supiera cuanto la extraño, que cada vez que hablamos por telefono me gustaria gritarle eso y decirle mil veces te amo, pero... no quiero incomodarla, ella esta en un momento muy dificil de su vida, cumpliendo su sueño y yo no soy nadie para retrazarla, solo quiero que ella finalice su camino lo mejor posible. pero sobre todo... que sonria mas...

"No dejes de sonreir nunca; ni tan siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa."

Read More

Escalar

Hoy todo el dia estuve muy temeroso, entregaria el area y tendria que ver como lo tomaria la jefa, de antemano no lo tomo muy bien, me dijo que el area estaba hecha un desastre, que me iba a bajar el sueldo por dejar el area, me humillo feo frente a la directora de servicio al cliente, yo solo la escuche y aguante lo mas que pude, dijo que despediria a mi ayudante, no respondi a ninguna de sus palabras, al final me dijo que lo veria con  Federico, la persona que aporta todo el capital, ahi si no pude evitar soltar una frase que la hizo enojar mas y asi fueron mis palabras "Esta decision es algo que el gerente debe tomar, pero si no se siente capacitada puede preguntarle a Federico haber que dice el, lo que el diga se hara es el jefe al final de cuenta", quizas error mio, o ahi me desahoge, al final se fue enojada porque tenia junta con el. Platicando con el Cheff me dijo que ella tenia mas autoridad que mi anterior jefe, que habia pedido quedarse y que ya era gerenta oficial de aqui, que suerte la mia.

Sinceramente pense que me despedirian, me puse a ordenar todas mis cosas, hice un examen muy completo de mi area, pensando en dejarselo a Carlos suponiendo que no lo despidieran o a mi sucesor, digo al final no queria que la persona detras de mi se quedara sin saber al menos que debia hacer. Al final me hablo por telefono para ver si aun estaba en la tienda y vino a hablar conmigo. Su tono cambio de repente, hasta sus ideas cambiaron, me dijo que me devolvia a mi horario de 9 a 5, que mi ayudante se quedaba igual y que los horarios de Anabel y el Chef iban a cambiar, ademas de que contratarian a un director para el area de entretenimiento, pero que de momento ella se quedaria a cargo, total todo acabo relativamente bien, y como dijo mi papa, ahora debo cuidarme porque cualquier detallito en maquinas, cualquier cosa mala me va a atacar con todo, pero en estos momentos tengo la bolita en mis manos y debo jugar con ella inteligentemente.

Lo otro que me dejo pasmado fue que platicando con un amigo que hace tiempo que no veia, en la platica salio el tema y me pregunto sobre la definicion de como catalogo a las personas, me dijo que lo habia dejado con la curiosidad, es que remontandome hace algunos años me vio haciando unos bocetos que tire, pero donde retrataba todo ello. Le explique un poco, realmente no me meti en detalle, quizas es a la persona que mas le he comentado sobre ello, normalmente evado muchos eso, es una catalogacion mia y solo mia, a veces la uso como referencia aunque nadie entienda de que hablo, pero al final quizas por como estaba mi dia le conte. Recuerdo que tardo un rato digiriendo y me pregunto en donde lo catalogaba, no queria decirle pero luego de tanta insistencia le conte que estaba en la zona de alas grandes pero pesadas, porque desde que lo conoci solo se la pasaba en la misma zona sin salir de ahi y aunque llevaba tiempo sin verlo ni saber nada de su vida, parecia que seguia ahi, el no dijo nada pero por su mirada quizas le atine. Luego cambiamos de tema, ya cuando se iba me pregunto por mi tipo, en donde me encontraba yo, pude haber evadido la pregunta, por la prisa no habria dicho nada, pero se lo dije, en la zona de la gente sin alas, le explique un poco de esta zona y el solo atino a decir, que entonces yo era una hormiga, me dio gracia la forma de verlo pero si lo veo bien es un buen ejemplo. Pero el tambien dijo cosas que quizas podrian complementar esta zona, me dijo que si estudio bien a las hormigas se pueden ver que acarrean cosas muy pequeñas, osease viendo en modo humano, batallan mucho para hacer algo, pero que poco a poco lo logran, con mucho esfuerzo. Tambien me comento que como las hormigas que levantan su peso mas de diez veces, asi parecia yo en muchas ocasiones, levantando y ayudando a las personas, aunque sinceramente no creo haber hecho o aportado mucho de esto, pero me llamo mas la atencion lo ultimo que dijo, que si una hormiga queria alcanzar el cielo tenia todo el derecho de subir y reclamarlo, quizas se tarde dias, o años en hacerlo, pero lo puede apreciar mas que las personas con alas y hasta lo veran diferente, ademas no se como lo supo, pero tambien me dijo, que si queria alcanzar a una persona con alas, debia escalar tanto como pudiera, y es cierto, alguna vez pude llegar al cielo con Martha, estuve con ella un rato ahi arriba, sentir la brisa del viento, y ella volo aun mas lejos en su vida dejandome en esta zona desde la cual cai. Pero nada impide que yo vuelva a escalar, no tengo porque pensar que solo el suelo es para mi, escalare, aunque tenga que crear mi propia montaña, aunque me lleve tiempo recolectar todo lo que necesite mi montaña pero tratare de alcanzarla nuevamente.

Al final de cuentas... el cielo no es solo para las aves, con mucho esfuerzo quizas hasta una hormiga pueda conocer, el cielo...

Read More

Regalos

Hoy fue un dia muy estresante tuve por asi decirlo 3 entrevistas en una, primera con recursos humanos, despues con el supervisor y al final con el gerente, es un lugar pequeño a como estoy acostumbrado, pero tienen demsaiada chamba, el pago es menor que donde estoy actualmente, pero seria de Lunes a Viernes, me darian dos dias libres, digamos que asi se equilibran las cosas, pero no se... todo depende de lo que pase el lunes en mi actual chamba...

El trabajo fue muy tranquilo realmente, llegue tarde y sali un poco mas tarde de lo habitual, como yo lo vi me dio tiempo para ir a entrevista e ir de ahi para haya. Me tope a Martha por facebook pero ya se iba, de hecho hablamos muy poco realmente, no se porque senti que llevaba prisa, solo espero que ella este bien.

Despues fui con una amiga de Martha llamada Lupe quien me entrego una bolsa con dos regalos y un sobre, al principio no sabia que esperar, no entendia muy bien, no cheque la bolsa hasta que llegue a mi casa y me encerre en mi cuartom el sobre contenia hojas, una con un dibujo y una frase, otra era un dibujo y la tercera una carta que me gusto bastante, pero lo que de verdad me hizo llorar y realmente no se porque, solo salieron las lagrimas y por poco mojan la carta fue esa frase que estaba del otro lado de la hoja... de verdad me hizo muy pero muy feliz...

Quien lo fuera a pensar tambien recibi un Te, que de verdad sabe muy rico, ahora no se si tomarlo o guardarlo, no se donde podria conseguir mas, pero esta muy rico, podriamos decir que ya descubri cual es mi te favorito y un poco dificil de conseguir.

El tercer regalo me mato, son dos gatos en una base de madera, bastante gordos y la frase en la caja fue muy genial, me gusta pensar que soy el gato negro gordito y Martha la otra gata, aunque deberia estar flaquita para que se pareciera mas.

En fin fue una hermosa forma de terminar el dia de verdad le agradezco a Martha los regalos, le envie un mensaje muy corto, pero de verdad gracias Martha, espero algun dia decirte lo mucho que me gustaron tus regalos y de verdad seguire luchando, me ayudaste a tomar una decision, muchas gracias.

Read More

El universo

Es increible como pasan muchas cosas en este mundo, no se si sea verdad, casualidad o que, pero siempre que me pasa algo en mi vida, mi maestro de karate da algun sermon y siempre le atina al problema que tengo. Siento que si el universo tiene algo que decirme lo hace atraves de mi maestro, de verdad nunca le ha fallado a un tema, siempre elige el tema adecuado y es aqui por donde comienzo esta vez...

Me he dado cuenta de que mi vida ha pasado por muchos cambios estos meses, no me siento realmetne feliz de esos cambios, han sido bastante duros pero debo aceptar que son permanentes, en este momento no puedo cambiarlos, debo cambiar mi manera de ver las cosas, si mi trabajo no me gusta debo cambiar de trabajo o cambiar de mentalidad. Este lunes pienso ir y dejar en claro las cosas con la nueva gerenta, si me despide o no, dependera completamente de ella, ya jugue con sus reglas y sencillamente no me gustaron, solo dare un paso a un lado y hare exactamente por lo que se me paga, ni mas ni menos. De igual manera parece que ya consegui otro trabajo, con menos pago pero trabajo de lunes a viernes, 9 horas por dias, pero tengo los fines de semana libres, al menos eso ya es ganancia, igual tengo mi tiempo para ir al karate.

De igual manera, pude hablar como hace tiempo que no lo hacia con Martha, hablamos de cosas como el trabajo, sus residencias, su cambio de domicilio, en pocas palabras, aunque un moco amena la platica fue bastante entretenida y me animo bastante mi complicado dia, cuando me hablo mi supervisora habia faltado y estaba atrapado en la tiendita de Redemption y para acabarla completamente solo. De verdad me ayudo bastante.

Mi maestro dentro de su platica nos conto muchas cosas de su vida y me hizo recordar algo que habia olvidado, quizas por mis problemas, triunfos y demas cosas, y es que... voy a aprender, no solo para ser el mejor, si no para ver mis limites, tener el poder de ayudar a mis seres queridos y la demas gente que aun no conozco, no solo de peleas, si no de sus problemas, debo tener la suficiente fuerza mental para afrontar un mejor futuro, no importa lo que el destino me tenga preparado debo seguir avanzando.

Este dia tambien, no pude evitar algo que fue muy extraño, veia en el cinito de la tienda Ironman 2, cuando de pronto una escena se me hizo tan nostalgica, que estaba casi por llorar, batalle para no hacerlo, de hecho me senti como hace mucho no lo hacia, me hizo recordar algo que no le he dicho a nadie... no es malo, ni bueno, solo es algo que tengo, uno de mis mayores secretos y no se, si algun dia pueda decirle a alguien, a Martha nunca le dije eso, porque sencillamente no lo recordaba, pero no se porque esa escena en especifico me hizo hacerlo... a veces, el mundo puede verse tan diferente en tan solo un par de segundos, a veces puedes ver tu lugar de entrenamiento tan diferente luego de una platica y a veces tu dia puede ser alegrado... por una simple llamada...

Read More

Cambios de vida

Me fastidia cuando abro facebook y encuentro mensajes asi, ya van varias veces y en verdad ya ni se que pensar, de nuevo este tipo puso una foto de martha, una foto de su departamento a lo lejos y una foto del posible nuevo departamento, pero no importa, despues de todo cada persona esta en su derecho de hacer lo que quiera, de pasar el tiempo con quien quiera, si sabe esta informacion porque ella se lo dijo o si lo supo por otros medios pues sinceramente ya no deberia afectarme, despues de todo... no lo se, creo que no tengo un corazon tan fuerte para eso, solo vere como olvido este incidente. Aunque tambien siento que son mensajes desesperados, no se porque pero asi lo siento. He sentido que muchos de ellos van dirigidos a molestarme, aunque de seguro es paranoia mia, lo que me fastidia es que ponga un mensaje que aparezca en el face diciendo cosas y luego se borren, y no se porque veo esas cosas ya que ni agregado lo tenga, pero no importa debe haber una manera de bloquearlo aunque no lo tenga agregado. Da igual ella misma admitio tener otro face y si aun lo tiene activo no es mi problema, son cosas que ella puede hacer y seguir haciendo aunque no me parezca, es su vida y yo deje de ser algo muy importante en el de ella, ya que termine siendo un amigo, quizas para ella es importante tenerme como amigo, pero no tanto como lo era antes cuando me queria mas que como amigo, cuando era su media naranja.

Mi trabajo empezo a ser una carcel, me fastidia la nueva gerenta, con sus "Ideas innovadoras" que realmente no son mas que tonterias y despilfarro de dinero, sin mencionar que destruyo mi area, la misma por la que luche en construir durante casi 9 o 10 meses, todo lo destruyo, a mi no me dice las cosas directamente me tiene que mandar recaderos, me cambio mi horario, ya no soy de mantenimiento, ahora soy de entretenimiento. Mi trabajo es dar mantenimiento a las maquinas y ahora no puedo hacerlo, que se supone que haga entonces? administrar a los chavos y a la tienda? por eso no trabajo, de igual manera el lunes pienso entregar el area por la que trabajo gratis a la empresa, le guste o no le gusta a esta persona, ya si me despide o no dependera completamente de ella. De igual manera ya ando a la busqueda de nuevos trabajos.

Es increible como en  menos de 2 meses mi vida se haya ido por un tubo, yo lo tenia todo, un trabajo que me gustaba, el amor de mi vida y un deporte como el karate que me gustaba. Pero ahora sinceramente solo me queda el karate y no me esta yendo nada bien, tengo demasiadas cosas en la cabeza y no me puedo concentrar, en resumen no tengo nada.

Perdi todo, no puedo evitar recordarme a mi mismo en secundaria, imaginando mi futuro y prometerme a mi mismo no acabar de la forma en la que estoy ahora, me prometi jamas acabar solo y en un trabajo que odio, pero voy por buen camino para no cumplir la promesa. Si me viera a mi mismo que me diria? Que le diria yo para evitar que esto sucediera? Suponiendo que se pueda evitar. Se que al final paso lo mismo de siempre, soy un fracasado y siempre lo sere, todo lo que hago puede empezar bien pero acabar mal, siempre explota en mi cara. Y mientras la gente tiene muchas formas de lidiar con el dolor en este momento no tengo algo, uno pensaria que podria hacer lo mismo que muchas personas, tomar, fumar, drogarme, lastimar mi cuerpo, ser malo con la gente, hay mil y un mala maneras de lidiar con el dolor, pero yo no puedo hacerlas, creo que fui educado de una manera en la que no me agrada ninguna de ellas. Al menos recupere mi mascara, una en la que puedo sonreirle a la gente sin que sepan todo el dolor por lo que paso, me funciono muy bien durante casi toda mi vida y me seguira funcionando al parecer.

Sinceramente he pensando que ya no esperare nada de nada ni nadie, solo seguire mi camino como mejor me parezca, pero no soñare ni me ilusionare con nada, al final me tengo a mi mismo y nada mas, terminare solo en otra casa, porque eso hare, me mudare de mi casa, solo juntare algo de dinero, ni si quiera se si quiero seguir en mi ciudad, podria ser fuera o hasta fuera de mi pais, pondre de fecha limite el final de este año para juntar el dinero y saber concretamente a donde ire, podria pasar que si me ofrecen un trabajo fuera de aqui lo tomare inmediatamente, al final sera lo mejor, como lo pense en mi epoca de universidad, alejarme de todo y todos y empezar de cero, aunque se que mi final sera el mismo, estar solo conmigo mismo.

Al menos soy feliz en el aspecto de que todos pudieron hacer una vida sin mi, inclusive mi familia, si en estos momentos me fuera no pasaria mucho, aunque admito que me apoyaron mucho en mi vida, Martha esta en en otra ciudad disfrutando sus momentos, claro que batalla un poco por la comida, pero se que sin mi podra seguir adelante, como le prometi le seguire pagando comida y departamento, aun me preocupa su seguridad. De ahi siguen las personas que llamo amigos, pero como siempre ellos ya tienen su vida  y seguiran adelante.

Han sido unos dias muy pesados que me llevaron a este mensaje, se que seguiran dias mas pesados, de momento no tengo algo concreto que me ayude, aunque si lo miro asi y podra ser una tonteria, al menos pude hablar un rato con ella, mensajear un poco, me ayudo bastante, pero no puedo seguir dependiendo de ella, al final ella se ira por otro camino diferente al mio y no quiero estropear su vida.

Es ironica la vida, se lo dije una vez a ella, cuando mi vida siento que es perfecta, debo cuidarme mucho, porque de la nada lo perdere todo, es asi como siempre me pasa, me golpea la vida con guante blanco y mi vida feliz termina.

Read More

Idiota

Soy un idiota, no se ni por donde comenzar, han pasado dias desde que publique algo aqui, dias donde realmente no ha pasado nada interesante salvo estos dos dias pasados.

Ayer me encontraba durmiendo, cansado de varias pesadillas que he estado teniendo, sin relacion alguna, solo son sueños aleatorios podriamos decir, nada de lo que deba preocuparme... o al menos creo yo, pero ya regresando al tema, estaba durmiendo cuando subitamente me despierto de una pesadilla, donde veia morir a mucha gente que me importa, pero al final solo fue una pesadilla, cuando por fin decidi dormir recibi un mensaje por cobrar que enviaba Martha diciendole que le marcara, se me hizo raro y lo hice, pero cual seria mi sorpresa que me decia que habia temblado donde se encontraba, no se escuchaba muy preocupada asi que no le tome mucha importancia, no fue hasta unas pocas horas despues que me di cuenta que habia temblado bastante feo, no puedo creerlo, no me preocupe la instante pero si despues.... soy un idiota... pensando que habia sido como hace semanas con leves temblores que ni ella sintio, hasta lo de hace unos dias...

Mi otro problema ocurrio hace solo pocas horas y digamos una decepcion que al parecer deberia dejar de tener, mucha gente me hablo por face por un extraño mensaje que aparecio en el muro de martha que fue borrado a las pocas horas, pero que para mi buena o mala suerte hasta le tomaron fotos, es de este tipo, el que me lleva fastidiando por semanas, con el que estoy molesto... que publico un poema a nombre de Martha incluyendole fotos y algunos mensaje interesantes, se que no deberia enojarme ni sentir tristesa, pero lo siento en este momento, pense que ella lo habia borrado, pero al final creo que le gusta seguir hablando con el, no deberia importarme al fin y al cabo ya no somos novios, quedo muy claro que solo somos amigos a peticion suya, yo... es muy dificil para mi esto, es mi primer experiencia y aun la amo, aun quisiera abrazarla, decirle como la extraño, como extraño su sonrisa, sus labios, podria estar horas hablando de esto pero al final, ella es la que no quiere estar conmigo y debo entenderlo, no soy alguien que escriba hermosos poemas, no puedo competir con el en este tema, tengo las de perder al final de cuenta, estoy bastante lejos y ella sin celular ni forma de comunicarnos salvo llamadas que nos consumen el saldo muy feo, todo lo qu epuedo hacer es apoyarla lo mas que pueda con dinero y palabras que son pocas por semana, lo se es complicado muy complicado, pero es todo lo que puedo hacer en este momento.

Antes podia saber que pensaba, pero desde hace semanas ya no lo se, ella dejo de hablarme como lo haciamos antes, inclusive estuvimos a punto de dejar de hablarnos de por vida, no por mi... yo siempre le dije lo que pasaria si rompiamos, pero aun asi decidio hacerlo, y tuve que tragarme mi orgullo para poder estara aun con ella, solo me gustaria que lo supiera, que supiera cuanto la amo y cuanto me duele que estemos tan lejanos, no se si realmente ella siente lo mismo o si ya me ha superado.

Al final un par de mensajes me pusieron triste pero debo aprender a vivir con ellos, me fastidia en verdad este tipo, que siento que solo le hecha mas leña al fuego, no entiendo porque hace lo que hace pero debo ignorarlo mas, pero tambien me duele que el aun pueda hablar con ella y ella aun lo desee, pero al final no es mi decision.

Yo no quiero pensar lo que siento sobre el, pero no puedo creer que haya trato o logrado enamorar a martha sabiendo que tenia novio y no fue el unico no se como funcione el mundo pero una persona que hace eso... pero creo que al final gano, yo termine hechando a perder todo, tenia la bolita, no la maneje adecuadamente, y al final como siempre heche todo a perder... mi culpa y solo mi culpa, no podre perdonarme jamas por ello.

Y realmente como me gustaria que ella siguiera leyendo este diario, pero creo que al final perdio la direccion con su celular, he estado escribiendo por semanas para mi, cosas muy personales pero que me gustaria que ella supiera, y no le doy la direccion porque no quiero pensar que le estoy metiendo presion, realmente no es mi estilo, de verdad lo siento, de verdad siento ser como soy, al final alguien sin valor que no hace nada mas que esperar muchas cosas de las demas personas, sin decirles algo cuando estan mal o me lastiman... al final de cuenta... soy... un idiota.

Read More

Un dia en mi cuarto

Extraño como pasa el tiempo, tan solo parpadeas y de pronto son años, aun recuedo mi primer dia de kinder, observando a los demas niños llorar por la perdida momentanea de sus madres, pero yo no, nunca sabre si fue a causa de una pequeña madurez en mi o porque mi madre trabajaba en la misma escuela. Tambien recuerdo mi primer dia de primaria, rodeado de amigos de toda mi vida. Mi primer dia de secundaria no fue de los mas emocionantes, tan solo me la pase ignorando a los demas, queria estar en soledad, pero recuerdo claramente que recibi una cachetada por no recordar el nombre de una chica y romperle el corazon a mi amor de primaria. En el nivel preparatoria fue diferente, no hice ningun tipo de amistad, solo dure una semana en el turno de la tarde, sabia de antemano que me cambiarian a la mañana. El primer dia de Universidad fue dificil de digerir, estaba en un lugar en el que nadie estaba a fuerzas, solo estaban aquellos que querian una mejor vida, pero igual no pude entristecerme al darme cuenta que faltaba mucho tiempo para salir...

En varios momentos de mi vida, desee con todo mi corazon tener a alguien a mi lado, una chica con la que pudiera hablar sin problemas, que me escuchara, que me contara tambien su dia, con quien pudiera bromear,  a quien pudiera abrazar, con el que me gustaria estar toda mi vida... pero no fue tan facil como pense... candidatas no faltaron, pero no importaba que tanto las conocia, no encontraba a alguna que fuera esa mitad que tanto me habia hecho falta en mi vida, a veces solo requeria pocos minutos o algunos dias para saber que efectivamente no era la chica adecuada, algunas otras veces fue el temor a entregar mi corazon y ser herido, pero no encontraba a esa chica por la que pudiera hacer locuras de amor...

Cada san valentin que odie, cada fiesta, cada navidad solo, nunca pude entender porque no podia encontra a alguien mi vida, quizas era muy exigente o era acaso que no sabia amar?... no puedo olvidar un dia de navidad a mi edad de 20 años, no tenia absolutamente nada que hacer y termine yendo a la deportiva, era un dia muy frio no por la temperatura, si no por mis sentimientos, no habia nada, solo estaba yo, inclusive pude ver un desfile de la Coca Cola que lejos de alegrarme la noche, no hizo mas que hacerme sentir peor, pude ver a muchas parejas con esas caras llenas de felicidad y a esa familia con sus hijos, todo el mundo parecia feliz, todos menos yo... todo el mundo se acerco al borde de la calle para ver mejor a los personajes y carros alegoricos, pero yo permaneci sentado en mi banca sintiendo esa dura y fria soledad...

Quizas estoy destinado a morir solo me he repetido durante muchos años, no soy una persona con algun buen atributo, si no todo lo contrario, me aburren las fiestas al grado de detestarlas, asi como las reuniones. No puedo evitar recordar que desde hace varios años, mi grupo de secundaria se reune casi semanalmente en alguna de las casas, a tomar un poco y recordar viejos tiempos, todo el tiempo me invitan, inclusive me han llamado, pero nunca he asistido... no por falta de tiempo... simplemente no quiero, no quiero ver a viejas caras conocidas, no podria soportarlo, siento que todos han avanzado demasiado en su vida y yo?... sigo siendo el mismo chico de siempre, encerrado en mi habitacion, contemplando la noche, contemplando la oscuridad de mi habitacion. Siempre me siento como el primer dia de escuela, con temor, con soledad, sin poder pronunciar una sola palabra, sintiendo la mirada de la gente... nervioso...

Odio bailar... no porque no lo haya intentado, ni porque no sepa hacerlo, lo odio porque me siento inmerso en un mar de miradas, cada movimiento que hago, cada gesto, cada paso, siento que todos me miran, siento que todo el mundo se burla o se queja... y termino pisando a mi compañeros, atropellando a alguien... en resumen haciendo el ridiculo...

Me fastidia el silencio, aunque es ironico es lo que mas he tenido en mi vida y por eleccion propia, pero de verdad lo odio mas cuando estas con alguien, ese silencio incomodo, de pocos segundos que siento que fueran años, siento que la gente no desea estar frente a mi, o a un lado de mi, siento que estaria mejor si tan solo desapareciera, asi como siento que seria mejor si tan solo no hubiera nacido, posiblemente todo estaria mucho mejor... pero no maldigo mi nacimiento, al contrario estoy agradecido de haber nacido y haber conocido a todas las personas que se cruzaron en mi vida, de todas aprendi algo, he tratado de que hayan sido puras cosas buenas y las malas perdonarlas o al menos no hacerlas por mi cuenta...

Son contadas las personas que me conocen muy bien, y de todas ellas hay una que casi me conoce al 100%, lamentablemente estamos separados por distancia y por emociones en este momento, quizas sea muy complicado que nos volvamos a unir, realmente y al final todo por mi culpa...

Culpa... es una emocion muy interesante y espantosa, con la que lamentablemente estoy familiarizado, me culpo normalmente por las cosas que jamas hice, como dice ese dicho, prefiero sentir culpa por las cosas que hice que por las que no hice... pero en mi caso y por lo debil de mi corazon, hay mas cosas que nunca hice, de las que hice...

Mi vida pudo haber resultado de muchas maneras diferentes, pude haber cambiado a cualquier carrera, nunca he tenido problemas con haber trabajado en cualquier profesion, aunque debo admitir que siemrpe he tenido una fascinacion por armas y desamar cosas, asi como de arreglar, aunque batalle y dure mucho en hacerlo. Pude haber tenido varias novias, pero realmente solo considere a una para entregarle aquello que encerre durante años en lo mas profundo de mi ser para jamas ser herido... Pude haber tenido una nueva vida en otro estado u otro pais, pero al final el amor me lo impidio temporalmente, preferi estar con ella, donde mi corazon era feliz...

Mi vida amorosa no fue sencilla, realmente fue y ha sido mi unica experiencia, fui novio primerizo, con temor de todo, hasta de dar el primer beso, de tomar de la mano, de decirle mis sentimientos, de expresar lo que siente mi alma... es dificil realmente, para alguien como yo, que jamas hizo nada asi en su vida, mientras al parecer los demas sabian que hacer o al menos se arriesgaban, yo me la pase sin hacer muchas cosas por temor al rechazo, muchas veces me siento como un niño temeroso de su propia sombra, encerrado en su cuarto, viendo como su vida pasa sin poder hacer nada por ella...

Pero... bendigo cada instante que pase con ella, intente ser lo mejor que pude, intente no cometer los errores de otras parejas que vi en mi vida, trate de apoyarla en todo lo que hizo, porque al final...cuando observe como ella se entregaba a su ideal, como usaba cada mala experiencia, cada pena, cada fracaso de su vida, para convertirse en una mejor persona al servicio de los demas... Que podia hacer aparte de admirarla?... Solo estar ahi apoyandola y levantandola para que siguiera con ese ideal...

Al final por cualquiera que fuera las circunstancia que nos separaron, aun mantengo la esperanza que todo pudiera arreglarse, pero realmente depende de lo que ella desea, yo aun la amo y se que no seria tan malo morir, si supiera que ella tambien siente lo mismo...

Pero aun sigo en esa fase de mi vida que pareciese repetirse infinitas veces... aprender... perseverar y empezar de nuevo, un ciclo que se repite constamente y que parece jamas terminar...

Espero que cuando muera la gente nunca hable de como mori, si no de quien me mantuvo con vida todos estos años, mis padres que me trajeron a este mundo y me apoyaron incesantemente, mis hermanos que son esos lazos que jamas podran desaparecer, mis amigos que aunque no los vea dejaron muchas enseñanzas en mi vida y por supuesto, el amor de mi vida, que me enseño no solo a amar, si no a entender que a veces se cometen locuras por amor y tambien se aprender a perdonar cualquier error o cualquier problema...

Mi vida no es dificil de entender ni de contar, realmente no he tenido la mejor ni la peor vida, solo una vida, como tantas que hay en este mundo, pero es unica y especial, me gustaria decir que es solo mia, pero realmente no lo es, es de toda la gente a mi alrededor que ha luchado por mi y yo por ellos y claro esta, por el, quien siempre ha estado ahi, quizas no siempre lo recuerde, pero se que ha estado ayudandome en cada instante y me reta constatemente para ver que tan lejos llego...

Read More

Alas

Esto que estoy por decir espero que nunca lo sepa nadie, esta noche tuve un gran sueño, soñe con ella, con el sabor de sus besos, con el aroma de su cuerpo, por un momento estaba muy feliz, pero luego... y para desgracia mia desperte...

No puedo evitar sentirme mal, fui feliz por un instante, pero al mismo tiempo regrese a la realidad, yo aun no puedo superarlo, pense que lo habia hecho pero no puedo, se que ella posiblemente ya me supero, pero yo aun no puedo, ella me ayudo bastante y extraño sus besos, sus abrazos, sus caricias, su sonrisa, su risa, extraño todo de ella...

Me ayudo a quitarme esa mascara y ese muro que forme en mi mismo, el muro para evitar que alguien entrara a mi corazon y a quitarme esa mascara que uso con la gente, muy poca gente sabe realmente como soy... desde que terminamos, estuve 3 dias muy triste y nadie se dio cuenta, en al arte de fingir creo que me he superado esta vez, nadie se entero ni se enteraran... estoy muy cansado de fingir, y de soñar, realmente ya no se lo que deseo, por primera vez queria estar con alguien el resto de mi vida, sabia que si podia estar con ella mi vida tendria un sentido... pero al final lo arruine y vuelvo a estar solo. Solo espero que todo pase por una razon, pero en este momento no le veo sentido a mi sufrimiento. Queria llenar mi tiempo de muchas actividades para poder olvidar mi dolor, pero al final no pude hacerlo, cai en la misma rutina que tuve antes de conocerla, la mas sencilla y en la que estare aun mas tiempo, solo el trabajo y el karate llenan por momentos ese hueco... La semana pasada no tuve descanso por mi propia culpa, pero lejos de fastidiarme me ayudo a no pensar tanto en ella, a pesar de que mi cuerpo esta resentido por la intensa activida de trabajo, junto con el examen de karate del que aun no me recupero, pero me ayuda....

No quiero pensar en ella pero estos ultimos dias no he podido dejar de hacerlo, no desde que la asaltaron, no se si ella pensara en mi como yo lo hago, pero no quiero que lo sepa, no quiero ser causante de mas dolor para ella, no soy bueno para nadie y es la verdad, o al menos asi me siento en estos momentos, la vida continua pero yo aun no puedo seguir adelante, me siento cansado en todos los sentidos, mi vida perfecta termino siendo un espejismo y me duele cada vez que alguien me pregunta por ella, que debo decirles? que ya no andamos? que ni nos hablamos? No se que decir, siempre termino diciendo que hace rato que no hablamos que es alguien ocupada y yo tambien....

No puedo evitar sentirme de esta manera y aun no encuentro la manera de cambiar este sentimiento, siempre dije que cuando me sentia triste era bueno escribiendo, pero nunca me habia sentido asi, no tengo animos para escribir, ni puedo escribir como me siento, solo veo mi vida pasar y no me importa realmente en que me convierto, solo sigo adelante...

Una parte de mi quiere correr lo mas lejos que pueda, empezar de nuevo, esa era mi razon para irme de Mexico, pero al final no lo hice por ella... no maldigo el dia que lo hice, me alegra, ella me hizo ver el mundo de una manera diferente... pero ahora realmente deseo irme lejos de aqui, pero que caso tendria? Al final terminaria siendo igual, lo mismo que hago ahorita lo seguire haciendo en otro lado, de momento estoy condenado a este sentimiento y no se realmente como escapar de el, pero quizas el tiempo me ayude a encerrar nuevamente mi corazon y a dejar de sentir, como lo hice hace tanto tiempo...

Recuerdo el sentimiento que tuve hacia ella cuando recien me di cuenta que me gustaba, por algun momento me enoje con ella, me hacia sentir muchas cosas que yo no deseaba e intente alejarla de mi, pero no lo pude hacer... ella solo aguardo ahi... quizas no por el sentimiento que yo albergaba, si no por otros sentimientos muy diferentes a los mios, pero fue suficiente para cambiar mi mundo, me hice su amigo, le dije muchas veces mis sentimientos y me rechazo tantas veces... que realmente no se como pude lidiar con todo eso, a pesar del dolor y sufrimiento segui siendo su amigo... pero ahora... me doy cuenta que tan debil soy... antes pude luchar contra todo y ahora no lo puedo hacer... soy una persona muy debil que no merece estar con nadie, solo en una triste y oscura habitacion, sin nada mejor que hacer...

Mis habitos regresan, solo espero que mi mundo cambie nuevamente algun dia, que me permita volar de nuevo... pero curiosamente, y desde que era pequeño, aunque nunca se lo he dicho a nadie, tenia un extraño pensamiento que nunca le he dicho a nadie...

Al ver a las personas podia imaginar el tamaño de sus alas, con ello podia saber que tan lejos podria ir en la vida, se que suena muy loco e inclusive tonto, pero viendolo en este momento de mi vida, siento que fui correcto en la mayoria de los casos...

Habia diferentes tipos de  personas con diferentes tipos de alas, dependiendo del tipo de persona, su forma de vida y su forma de trabajar fui creando diferentes tipos los cuales enumerare:

1. El primer tipo tienen enormes alas que los llevan hasta donde ellos quieran estar no importando que tan lejos sea, en resumen pueden hacer lo que sea, no importa realmente bajo que condiciones nacieron, ellos mismo se impulsan y se retan a llegar tan lejos como ellos mismo desean, sus limites los fijan ellos y nadie mas. Realmente son un ejemplo a seguir, mas que bendecidos de nacer asi, ellos mismos hicieron mas grandes sus alas, sin importar nada.

2. El segundo tipo tienen alas grandes pero pesadas, les cuesta bastante llegar lejos, este tipo de personas llegan hasta cierta altura y una vez en este lugar, permanecen el resto de sus vidas, con la misma rafaga de aire que los lleva en la misma direccion, estan en su zona de confort y nunca salen de ella, piensan que es una locura ir mas arriba o mas abajo, solo importa estar tranquilos y confortables, sin preocupaciones ni problemas.

3. El tercer tipo tiene alas medianas pero muy ligeras, muchos les llamarian superdotados, podemos decir que fueron bendecidas con una habilidad increible, pero al mismo tiempo se convierten en personas muy inestables, pueden hacer lo que sea, volar tan alto como deseen, pero al ser tan sencillo se aburren y descienden hasta la zona mas baja y asi lo hacen constantemente, una y otra vez. Este tipo puede llegar a ser del tipo uno, pero solo si se topan con la gente correcta y aprenden que deben trabajar aun en aquello con lo que fueron bendecidos, realmente para mi son los mas complicados y dificiles, pues realmente no saben que hacer con ese talento que se les dio y terminen por no usarlo adecuadamente.

4. El cuarto tipo tiene alas muy pequeñas, solo se la pasan revoloteando muy cerca del suelo, temerosas de ir mas lejos, pero de igual manera no les importaba ir mas alto, con el tiempo se les caen las plumas y cada vez vuelan mas abajo, se la pasan maldiciendo una y otra vez a la vida misma por haberles negado todo, sin darse cuenta que fueron ellos mismos quienes destruyeron esas bellas alas con las que nacieron. Este tipo puede ser el mas peligroso para el resto de las personas, pues arrastran hasta su nivel a los demas, les llenan de temores para evitar que vuelen y esten junto a ellos, si ellos no pueden avanzar nadie mas puede hacerlo.

5. El ultimo tipo de personas, dentro de los que yo mismo me considero, son los mas complicados. Son aquellos que nacieron sin alas, son muy pocas personas que nacieron sin ellas, la mayoria de ellas viven siempre en el suelo, sin poder hacer realmente nada extraordinario en su vida, mueren sin haber hecho nada en este mundo. Pero no por ello estan destinadas al fracaso, realmente este tipo nacio para estar en el suelo, ya que hacer cualquier cosa les resulta realmente complicado si no decimos imposible, si quieren ascender, deben encontrar una enorme montaña y escalarla con sus propias manos hasta donde deseen llegar, en el camino caeran y sera realmente una caida enorme de la que normalmente nunca se recuperan, algunas pocas se levantan y empiezan de nuevo desde el principio, llegar hasta donde desean realmente les toma muchisimo tiempo, son pocas las personas de este tipo que he visto triunfar, muy pocas.

6. La ultima clasificacion es la que mas me fascina son las personas con grandes alas que le temen a sus mismas alas, pueden volar tan lejos pero tan lejos, pero no lo desean por miedo o desesperacion, no desean ser felices o creen no tener alas aunque las vean, inclusive maldicen sus mismas alas. Realmente conozco a pocas personas de esta categoria,

Yo siempre se lo dije a ella, de todas las personas que he conocido en mi vida ella tiene las alas mas grandes y hermosas que jamas haya visto, a pesar de que ha tenido una vida muy complicada, llena de sufrimiento, desesperacion y pequeños brotes de felicidad, lucho y continua luchando arduamente para poder luchar cada vez mas lejos, desde que empece a conocerla supe como era, inclusive en este momento se que ya es del primer tipo de personas, ella ha volado tan alto, que nos ha sorprendido a todos, se que muchas veces llego al suelo y se odio a ella misma, al borde de intentar arrancarse sus alas, pero con ayuda de las personas a su alrededor, al final pudo volar de nuevo y esta vez mas alto, tan alto que no pude seguirle el ritmo y al final no la pude alcanzar, el sueño que tuvo se hizo realidad y para ello debio abandonar muchas cosas entre ellas a mi, solo deseo que en su vida en el cielo disfrute de ahora en adelante todo por lo que ha luchado, que sea feliz y vuele inclusive mas alto de que lo soño y de lo que soñe...

Read More

Dias malos

Ha sido una muy mala semana, han pasado cosas que no puedo evitar, Martha fue asaltada y despojada de su celular, y se que aunque no puedo evitarlo, me preocupo por ella aunque ya no me quiera, desde que la deje, a pesar de lo que me dijo e hizo, no puedo evitar preocuparme por ella y no quiero que nada malo le pase, pero desde aca no puedo hacer nada mas que ayudarle con la mensualidad, eso me come por adentro, pero se que es fuerte y ella podra con cualquier adversidad, lo se y no puedo hacer nada mas que creer en ella.

En karate no fue tan genial, a pesar de lo que considere un buen examen el maestro Manuel no me dejara hacer examen en Diciembre, eso me entristecio pero no me dejare vencer por ello, entrenare mas duro para en el torneo nacional hacer un buen papel y de esa manera forzarlo a dejarme hacer examen... espero, pero no quiero dejarme vencer...

Y aun no puedo dormir bien todas las noches, no puedo evitar pensar en todos los errores que he cometido con ella, siento que pude haberlos evitado si tan solo me hubiera dicho algo, pero creo que estaba metido demasiado en hacer todo perfecto, nunca me di tiempo para un pequeño respiro, aunque... siempre le pregunte que le pasaba, sabia que algo le pasaba pero no importa cuantas veces pregunte ni como lo pregunte jamas me respondio, y aunque me di cuenta de todo lo que pasaba, jamas pude hacer nada, solo esperar... odio esperar en cosas asi, debi haber dicho algo o dicho algo... pero... pero... al final de cuentas eso no importa, ya no se puede hacer nada, no puedo hacer nada mas que estar solo y aprender a lidiar con ello... esta semana mi ultimo compañero de vida murio,  y no puedo evitar pensar que tambien fue mi culpa, en la mañana vi al cuyo triste, demasiado triste, mi plan era simple al salir del trabajo iria a llevarlo al veterinario, pero fue muy tarde, al llegar a mi casa... el ya habia muerto... y pase por el mismo dolor que no queria pasar, no queria mascotas para evitar volver a recoger un cadaver... soy una pesima persona, lo entiendo y jamas podre perdonarme por ello...

Mi vida es como era antes de ella, solitaria, triste y melancolica, no puedo evitarlo, regrese a donde estaba, no puedo salir de esta rutina, lo he intentado pero no puedo...  al menos no puedo en este momento, solo espero poder salir antes de que ya no pueda, mi corazon duele y aunque mis ojos muchas veces quieren expresar lo que siento, debo seguir siendo fuerte, nunca mas llorare, me prometi a mi mismo no hacerlo como la ultima vez, pero una persona me ayudo con eso...  pero ya no tiene casa hablar de ello, solo me queda esperar...

Read More

Fin del camino

Desde que desperte he estado muy nervioso por mi examen, no he podido concentrarme en nada, es dificil, aunque me siento como un niño, no tuve a ninguna persona que me haya deseado buena suerte o exito, quizas eso me hubiera resultado de ayuda un poco pero al final me senti muy solo, es normal al parecer tengo que acostumbrarme a este camino, asi era cuando era mas joven y sera lo mismo apartir de ahora.

El examen cambio de lugar, como esperabamos fue en la nueva escuela. El nerviosismo se me acabo cuando empezo el examen, todo parecia normal, pero en las tecnicas de manos una cinta negra nos dio las instrucciones muy mal y nos reborujamos mucho, fue horrible al menos para mi, todas mis energias mentales desaparecieron, me costo mucho recuperarme, hice mi mejor esfuerzo, no me quejo, hice al menos todo lo que estuvo en mi y un poco mas, lo mejor fue la pelea contra Carlos, hicimos una buena pelea con control, luego pude escuchar al maestro Manuel hablar sobre el nivel de pelea que tenemos Carlos y yo, el decia que estaba entre rojo y azul, luego de eso nos cambio  de conmpañeros de pelea que fueron azules y no es por presumir pero nos quedaron chicos, lo malo, el de cinta azul me golpeo a mas no poder en las piernas, mañana tendre al menos un par de moretones, pero ni modo asi es esto. Tambien hicimos tecnicas de defensa personal y no se porque el maestro manuel nos castigo dos veces con muchas lagartijas y al final nos puso 100 abdominales, y claro por el trabajo de la semana en la 80 mori literalmente, los acabe pero realmente me costo mas energia y esfuerzo que normalmente.

En rompimiento de tablas me fue excepcional, fue patada de media vuelta brincando y por azares del destino me toco que el maestro Manuel detuviera la tabla, estuve unos 10 segundos repasando mentalmente que haria, y lance mi patada, sabia que tenia que hacerlo de un solo intento y lo hice muy bien, digo vi la cara dle maestro y si tenia cara de sorpresa, la segunda tabla fue de mano y muy sencilla, nosotros esperabamos mas. Fue todo de mi examen, realmente no me fue mal pero tampoco excepcional, digamos que normal, tengo muchisimas cosas que mejorar, las trabaje en la semana pero por diferentes razones no pude hacerlas todas, debo entrenar aun mas, tengo en noviembre el torneo nacional para ir al mundial y posiblemente mi examen para rojo en diciembre. AL final fuimos a saludar a todos, al saludar al maestro Manuel, nos iba a felicitar pero cambio su cara y nos dijo todo lo que tenemos que mejorar, realmente lo senti como un cumplido.

Debo admitir que aunque pase el examen mejor de lo que esperaba, me siento vacio por una parte, pude ver a todos con sus familias, novias, amigas y ahi estaba yo, sin nadie a quien sonreirle ni con quien hablar, en cambio Carlos estaba hablando con medio mundo, me senti como cuando bailo... me siento atrapado en un mar de caras sin poder hacer nada, pero se que debo acostumbrarme a mi nueva vida asi, me costara un rato asimilar que apartir de hoy soy solo yo, no puedo depender de nadie mas que mi, aunque me gustaba depender de otra persona aunque fuera emocionalmente...

Mi dia termino, estoy cansado y golpeado, lo mejor de hoy termino, solo queda dormir y esperar un nuevo amanecer, aunque admito que odio despertar solo y sin nadie a quien hablarle, pero debere acostumbrarme, se que parezco disco rayado pero asi me siento... y por lo pronto a dormir.

Read More

Pequeño

Me siento tan diminuto en este momento, realmente no estoy listo para mañana, tengo miedo de hacer el examen, tengo miedo del fracaso, tengo miedo de no poder rendir como deberia... Y no hay nada que me ayude a superarlo, puede que a los ojos de la gente no lo parezca, pero soy un manojo de nervios, y normalmente soy un manojo de inseguridades... se que en cuanto se me olvide algo o falle en algo, hasta ahi habre llegado... no podre hacer nada... me voy a romper... realmente no quiero hacer nada, ni siquiera deberia presentarme...

Es verdad que tengo miedo, mi mente esta en otro mundo igual que mi corazon, pero no se apartir de ahora como lidiare con todo esto, ya no tengo aquello que me calmaba, aquello que le daba sentido a mi vida, mi piedra angular...

Hoy fue un dia muy malo, realmente malo y lo supe desde que me levante, me levante dormido y me resbale y me cai, en el baño rose algo puntiagudo que no supe que era y me corte la mano, llegue a la tienda y habia un evento a las 9 del que no sabia, asi que a trabajar como pudimos, fuimos a comprar unas cosas que nos faltaban a city club y al momento de hacer factura un guardia dizque iba a yudarnos y nos trato con tanta prepotencia y al final ni nos ayudo en nada, y claro todavia se enojo cuando le dijimos que no nos ayudo en nada pero bueno. Cuando estaba por irme a la casa se fue la luz, asi que a reiniciar todo, poner de alta a toda la tienda, fue un despapaye y cuando por fin pude escapar llegue a la gasolinera a recargar gasolina, y llego un tipo en sentido contrario al mio y me pitaba y me gritaba que le apurara, debo admitir que me agarro en el peor momento, me baje del carro y le pregunte que le pasaba, el solo se rio con su compañero y me dijo que me quitara que el iba a ponerle gasolina al carro, le dije que si no se habia fijado que aun no acaban de atenderme a mi, el solo solto una risita burlona y me dijo que no importaba que me largara de ahi, en este momento fue cuando le dije que si que problema traia conmigo, el solo respondio que ni la hiciera de tos o se bajaria a darme una golpiza, asi que le dije que adelante, yo estaba ya abajo del carro y lo esperaba, pero el solo decia que no queria hacerme daño y tonteria y media, pero le respondi que apoco no era hombre para bajarse del carro, al final no se bajo del carro solo se encogio de hombros y ya ni dijo nada... miedosos, eso si, cuando me iba me la rayaron aprovechando que agarraba el periferico... un dia bastante malo, hasta en el entrenamiento, sentia que no podia hacer ninguna tecnica y aun me siento asi...

Seria tan sencillo rendirme, solo dejarme abatir por el sentimiento, de verdad una parte muy grande de mi lo desea, me susurra que ya no importa, que lo hechare a perder como todo en la vida... trato de no hacerle caso a ese sentimiento... solo espero que mañana sea un dia muy diferente, un dia grandioso pero realmente no lo creo, solo espero... con toda mi alma, que pase algo de algun modo que me haga fuerte, que me motive para poder afrontar esto...

No se si pueda... pero espero que al menos mañana mi cuerpo, mente y alma al menos me dejen hacer lo que debo hacer aunque haga el ridiculo y me dejen vivir con eso el resto de mi vida, sin salirme, y me dejen redimirme algun dia...

Read More

Momento

Este dia ha sido muy diferente a los dias de esta semana,  a pesar del trabajo, a pesar de mi entrenamiento he tenido el momento de reflexionar sobre todo, he tenido ganas de llorar desde hace dias, pero no puedo, no creo poder llorar nuevamente en mi vida, solo podia hacerlo enfrente de una persona que se ha ido, todos estos sentimientos se agolpan en mi y son dificiles de sacar, quizas por instantes puedo olvidarlos, entre mis multiples actividades puedo olvidarlos, pero tengo miedo de estar solo conmigo mismo, porque me invaden estos sentimientos y recuerdos, es dificil olvidar cuando eras feliz con otra persona, lo se, pero debo superarlo, es dificil aun pero ya he aprendido a aguantar ese peso en mi vida, por cuanto tiempo aun no lo se pero piesno aguantar lo mas que pueda.

Se que las emociones son mas que naturales en las personas, nadie esta exenta de ella, no importa lo duras que parezcan las personas muy en su interior tienen sentimientos, pero aun no se que hacer, cuando pierdes la parte mas importante, la que le da sentido a tu vida... solo me queda seguir viviendo y confiar que todo tiene un proposito, inclusive este.

No soy la persona perfecta pero he aprendido en mi vida muchas cosas, he viajado relativamente poco, la mayoria de mis viajes han sido con mi familia, visitado los lugares que a mi padre le fascina, se ha empeñado a lo largo de su vida para que conozcamos todo lo majestuoso de Chihuahua, antes que salir a otro pais, nos demostro muchas cosas hermosas aqui. Fuera de eso he ido solo dos veces al DF, la primera  mas que nada para estar solo y tenerme a mi mismo, sentir que por un momento en la vida puedo valerme por mi mismo, viajar muy lejos y regresar en una sola pieza. La segunda vez fue por amor, a pesar de todo los problemas que tenia con mi pareja, queria que ella estuviera lo mas comoda posible, se que el dinero me escaseo en esos momentos, pero no queria que ella estuviera haya sola y sin un lugar al que pudiera llamar hogar al menos temporalmente, todo lo que paso ahi, no cambio para nada mis sentimientos y si tuviera que hacerlo lo haria de nuevo. Realmente fue un desafio sonreirle y tomarla de la mano, no porque no lo deseara si no porque ella no lo queria asi, trate de disfrutar mis ultimos instantes con ella, lo trate con todo mi corazon. No me arrepiento de nada, se que ella debio hacer un gran esfuerzo tambien y mas que nada para aguantarme todo este tiempo, realmente no se como lo hizo, pero lo hizo y no me queda mas que agradecerle por todo eso, por haberme aguantado hasta ese dia. Pero logre mi objetivo haya, que fue encontrarle un lugar donde quedarse, gaste todos mis ahorros en este viaje, mal vivi en la quincena y perdi al amor de mi vida, pero no me arrepiento, el dinero va y viene, no es algo que merezca ni mencionarse y ella se libero de mi, se libero para hacer lo que le apasiona, su carrera, ella pudo volar mas alto que yo y sinceramente no pude seguirle el ritmo, solo pude ver como se alejo y nada mas...

Pero jamas olvidare todos los sentimientos en estos dos años, nadie jamas sabra lo hermoso que senti al tener a una persona a mi lado en mis momentos mas oscuros, cuando lo perdi todo, cuando perdi a quienes queria, cuando no confiaba en mi mismo, nadia jamas sabra lo hermoso que se siente robar un beso, ese gran abrazo lleno de amor que daba, esos hermosos ojos que te llenaban siempre de esperanza. Mis momentos mas hermosos fue pasar con ella la noche y despertar al otro dia junto a ella, ser lo ultimo que viera en la noche y lo primero que viera en el dia, eso no tiene precio. Y se que aunque quiera estar a su lado debo hacerme a un lado, no porque no quiera estar con ella, si no porque ella ya no desea estar conmigo y aunque difiera en su pensamiento, lo respetare y aunque no lo quiera le ayudare, no porque quiera ir en contra de ella, si no porque deseo que este a salvo, al menos hasta cuando regrese sana y salvo aqui.

Tambien he reflexionado sobre mi ultima entrada y me doy cuenta que soy un idiota, me deje llevar por mi ego interno una vez mas, no dejare que nadie arruine mis sueños en el entrenamiento, podre pasar de cinta o no, pero eso no es lo que me importa, jamas me puse a entrenar por las cinta, eso siempre lo dije, pero en algun lugar de mi mente lo olvide, podre hacer el ridiculo o hacer algo asombroso, pero no necesito que alguien mas me diga lo que puedo y no puedo hacer, si soy un triunfador o un fracasado, entreno porque quiero hacerlo, porque quiero aprender, hacer lo que nadie hacer, superarme a mi mismo y tener el poder de proteger a todos aquellos a mi alrededos, a mi familia, a mis amigos e inclusive a las personas que me hacen daño.

Yo pense que era fuerte, pero realmente no lo soy, solo trato de seguir adelante con mi vida, pero realmente es dificil, desde que me desperte he estado pensando lo mismo, cuando conducia y hasta cuando tenia instantes libres en mi trabajo y ese pensamiento ha sido literalmente "Rindete", he podido escuchar el susurro todo el dia, he imaginado que pasaria si lo hiciera, seria tan sencillo, dejaria de sufrir por este mundo, pero muy en el fondo de mi, se que soy un testarudo, que aun sin nada que me pueda levantar o motivar estare caminando aun sin rumbo en el camino de la vida, aun sin nadie a mi lado, seguire aqui hasta que el decida que ya no debo estar aqui. Porque no lo se, pero muy al fondo de mi tengo un impulso de seguir adelante y seguire esperanzado que todo lo que me hace sufrir tendra un significado en mi vida, aun cuando no lo parezca se que por algo suceden las cosas o al menos eso quiero creer, total al final la mayoria de mi vida ha sido asi... Pero soy un idiota, tengo una gran familia, que aunque tuvo y tiene problemas no dejan de ser una gran familia, tengo grandes amigos que no dudarian en darme cualquier cosa que les pidiera, inclusive se que aunque martha no quiere estar en mi vida, si le pidiera algo ella me lo daria... pero aun asi... me siento solo, muy solo, me siento aislado de todos hasta de mi mismo, casi siempre me he sentido asi desde que era un niño, me gusta estar solo, quizas porque en la oscuridad de mi cuarto nadie puede hacerme daño, evito amar y ser amado, pero no puedo ser lastimado. Es increible decirlo, pero desde que vine del DF, del trabajo solo vengo a mi casa, a dormir o a ver tv, cuando podria hacer mil y un cosas, pero asi es como vivia antes y al parecer regrese a mi yo anterior, solo espero poder superarlo y cambiar a otra persona, pero es un cambio que no puedo hacer de inmediato es paulativo... estoy muy cansado, me duele el alma... pero debo seguir, el porque aun no lo se pero debo seguir adelante aun sin un futuro seguro, sin proposito y sin nadie a mi lado y solo tener fe...

Esto aqui, justo ahora, soy este momento...

Read More