Regalos

Hoy fue un dia muy estresante tuve por asi decirlo 3 entrevistas en una, primera con recursos humanos, despues con el supervisor y al final con el gerente, es un lugar pequeño a como estoy acostumbrado, pero tienen demsaiada chamba, el pago es menor que donde estoy actualmente, pero seria de Lunes a Viernes, me darian dos dias libres, digamos que asi se equilibran las cosas, pero no se... todo depende de lo que pase el lunes en mi actual chamba...

El trabajo fue muy tranquilo realmente, llegue tarde y sali un poco mas tarde de lo habitual, como yo lo vi me dio tiempo para ir a entrevista e ir de ahi para haya. Me tope a Martha por facebook pero ya se iba, de hecho hablamos muy poco realmente, no se porque senti que llevaba prisa, solo espero que ella este bien.

Despues fui con una amiga de Martha llamada Lupe quien me entrego una bolsa con dos regalos y un sobre, al principio no sabia que esperar, no entendia muy bien, no cheque la bolsa hasta que llegue a mi casa y me encerre en mi cuartom el sobre contenia hojas, una con un dibujo y una frase, otra era un dibujo y la tercera una carta que me gusto bastante, pero lo que de verdad me hizo llorar y realmente no se porque, solo salieron las lagrimas y por poco mojan la carta fue esa frase que estaba del otro lado de la hoja... de verdad me hizo muy pero muy feliz...

Quien lo fuera a pensar tambien recibi un Te, que de verdad sabe muy rico, ahora no se si tomarlo o guardarlo, no se donde podria conseguir mas, pero esta muy rico, podriamos decir que ya descubri cual es mi te favorito y un poco dificil de conseguir.

El tercer regalo me mato, son dos gatos en una base de madera, bastante gordos y la frase en la caja fue muy genial, me gusta pensar que soy el gato negro gordito y Martha la otra gata, aunque deberia estar flaquita para que se pareciera mas.

En fin fue una hermosa forma de terminar el dia de verdad le agradezco a Martha los regalos, le envie un mensaje muy corto, pero de verdad gracias Martha, espero algun dia decirte lo mucho que me gustaron tus regalos y de verdad seguire luchando, me ayudaste a tomar una decision, muchas gracias.

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El universo

Es increible como pasan muchas cosas en este mundo, no se si sea verdad, casualidad o que, pero siempre que me pasa algo en mi vida, mi maestro de karate da algun sermon y siempre le atina al problema que tengo. Siento que si el universo tiene algo que decirme lo hace atraves de mi maestro, de verdad nunca le ha fallado a un tema, siempre elige el tema adecuado y es aqui por donde comienzo esta vez...

Me he dado cuenta de que mi vida ha pasado por muchos cambios estos meses, no me siento realmetne feliz de esos cambios, han sido bastante duros pero debo aceptar que son permanentes, en este momento no puedo cambiarlos, debo cambiar mi manera de ver las cosas, si mi trabajo no me gusta debo cambiar de trabajo o cambiar de mentalidad. Este lunes pienso ir y dejar en claro las cosas con la nueva gerenta, si me despide o no, dependera completamente de ella, ya jugue con sus reglas y sencillamente no me gustaron, solo dare un paso a un lado y hare exactamente por lo que se me paga, ni mas ni menos. De igual manera parece que ya consegui otro trabajo, con menos pago pero trabajo de lunes a viernes, 9 horas por dias, pero tengo los fines de semana libres, al menos eso ya es ganancia, igual tengo mi tiempo para ir al karate.

De igual manera, pude hablar como hace tiempo que no lo hacia con Martha, hablamos de cosas como el trabajo, sus residencias, su cambio de domicilio, en pocas palabras, aunque un moco amena la platica fue bastante entretenida y me animo bastante mi complicado dia, cuando me hablo mi supervisora habia faltado y estaba atrapado en la tiendita de Redemption y para acabarla completamente solo. De verdad me ayudo bastante.

Mi maestro dentro de su platica nos conto muchas cosas de su vida y me hizo recordar algo que habia olvidado, quizas por mis problemas, triunfos y demas cosas, y es que... voy a aprender, no solo para ser el mejor, si no para ver mis limites, tener el poder de ayudar a mis seres queridos y la demas gente que aun no conozco, no solo de peleas, si no de sus problemas, debo tener la suficiente fuerza mental para afrontar un mejor futuro, no importa lo que el destino me tenga preparado debo seguir avanzando.

Este dia tambien, no pude evitar algo que fue muy extraño, veia en el cinito de la tienda Ironman 2, cuando de pronto una escena se me hizo tan nostalgica, que estaba casi por llorar, batalle para no hacerlo, de hecho me senti como hace mucho no lo hacia, me hizo recordar algo que no le he dicho a nadie... no es malo, ni bueno, solo es algo que tengo, uno de mis mayores secretos y no se, si algun dia pueda decirle a alguien, a Martha nunca le dije eso, porque sencillamente no lo recordaba, pero no se porque esa escena en especifico me hizo hacerlo... a veces, el mundo puede verse tan diferente en tan solo un par de segundos, a veces puedes ver tu lugar de entrenamiento tan diferente luego de una platica y a veces tu dia puede ser alegrado... por una simple llamada...

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Cambios de vida

Me fastidia cuando abro facebook y encuentro mensajes asi, ya van varias veces y en verdad ya ni se que pensar, de nuevo este tipo puso una foto de martha, una foto de su departamento a lo lejos y una foto del posible nuevo departamento, pero no importa, despues de todo cada persona esta en su derecho de hacer lo que quiera, de pasar el tiempo con quien quiera, si sabe esta informacion porque ella se lo dijo o si lo supo por otros medios pues sinceramente ya no deberia afectarme, despues de todo... no lo se, creo que no tengo un corazon tan fuerte para eso, solo vere como olvido este incidente. Aunque tambien siento que son mensajes desesperados, no se porque pero asi lo siento. He sentido que muchos de ellos van dirigidos a molestarme, aunque de seguro es paranoia mia, lo que me fastidia es que ponga un mensaje que aparezca en el face diciendo cosas y luego se borren, y no se porque veo esas cosas ya que ni agregado lo tenga, pero no importa debe haber una manera de bloquearlo aunque no lo tenga agregado. Da igual ella misma admitio tener otro face y si aun lo tiene activo no es mi problema, son cosas que ella puede hacer y seguir haciendo aunque no me parezca, es su vida y yo deje de ser algo muy importante en el de ella, ya que termine siendo un amigo, quizas para ella es importante tenerme como amigo, pero no tanto como lo era antes cuando me queria mas que como amigo, cuando era su media naranja.

Mi trabajo empezo a ser una carcel, me fastidia la nueva gerenta, con sus "Ideas innovadoras" que realmente no son mas que tonterias y despilfarro de dinero, sin mencionar que destruyo mi area, la misma por la que luche en construir durante casi 9 o 10 meses, todo lo destruyo, a mi no me dice las cosas directamente me tiene que mandar recaderos, me cambio mi horario, ya no soy de mantenimiento, ahora soy de entretenimiento. Mi trabajo es dar mantenimiento a las maquinas y ahora no puedo hacerlo, que se supone que haga entonces? administrar a los chavos y a la tienda? por eso no trabajo, de igual manera el lunes pienso entregar el area por la que trabajo gratis a la empresa, le guste o no le gusta a esta persona, ya si me despide o no dependera completamente de ella. De igual manera ya ando a la busqueda de nuevos trabajos.

Es increible como en  menos de 2 meses mi vida se haya ido por un tubo, yo lo tenia todo, un trabajo que me gustaba, el amor de mi vida y un deporte como el karate que me gustaba. Pero ahora sinceramente solo me queda el karate y no me esta yendo nada bien, tengo demasiadas cosas en la cabeza y no me puedo concentrar, en resumen no tengo nada.

Perdi todo, no puedo evitar recordarme a mi mismo en secundaria, imaginando mi futuro y prometerme a mi mismo no acabar de la forma en la que estoy ahora, me prometi jamas acabar solo y en un trabajo que odio, pero voy por buen camino para no cumplir la promesa. Si me viera a mi mismo que me diria? Que le diria yo para evitar que esto sucediera? Suponiendo que se pueda evitar. Se que al final paso lo mismo de siempre, soy un fracasado y siempre lo sere, todo lo que hago puede empezar bien pero acabar mal, siempre explota en mi cara. Y mientras la gente tiene muchas formas de lidiar con el dolor en este momento no tengo algo, uno pensaria que podria hacer lo mismo que muchas personas, tomar, fumar, drogarme, lastimar mi cuerpo, ser malo con la gente, hay mil y un mala maneras de lidiar con el dolor, pero yo no puedo hacerlas, creo que fui educado de una manera en la que no me agrada ninguna de ellas. Al menos recupere mi mascara, una en la que puedo sonreirle a la gente sin que sepan todo el dolor por lo que paso, me funciono muy bien durante casi toda mi vida y me seguira funcionando al parecer.

Sinceramente he pensando que ya no esperare nada de nada ni nadie, solo seguire mi camino como mejor me parezca, pero no soñare ni me ilusionare con nada, al final me tengo a mi mismo y nada mas, terminare solo en otra casa, porque eso hare, me mudare de mi casa, solo juntare algo de dinero, ni si quiera se si quiero seguir en mi ciudad, podria ser fuera o hasta fuera de mi pais, pondre de fecha limite el final de este año para juntar el dinero y saber concretamente a donde ire, podria pasar que si me ofrecen un trabajo fuera de aqui lo tomare inmediatamente, al final sera lo mejor, como lo pense en mi epoca de universidad, alejarme de todo y todos y empezar de cero, aunque se que mi final sera el mismo, estar solo conmigo mismo.

Al menos soy feliz en el aspecto de que todos pudieron hacer una vida sin mi, inclusive mi familia, si en estos momentos me fuera no pasaria mucho, aunque admito que me apoyaron mucho en mi vida, Martha esta en en otra ciudad disfrutando sus momentos, claro que batalla un poco por la comida, pero se que sin mi podra seguir adelante, como le prometi le seguire pagando comida y departamento, aun me preocupa su seguridad. De ahi siguen las personas que llamo amigos, pero como siempre ellos ya tienen su vida  y seguiran adelante.

Han sido unos dias muy pesados que me llevaron a este mensaje, se que seguiran dias mas pesados, de momento no tengo algo concreto que me ayude, aunque si lo miro asi y podra ser una tonteria, al menos pude hablar un rato con ella, mensajear un poco, me ayudo bastante, pero no puedo seguir dependiendo de ella, al final ella se ira por otro camino diferente al mio y no quiero estropear su vida.

Es ironica la vida, se lo dije una vez a ella, cuando mi vida siento que es perfecta, debo cuidarme mucho, porque de la nada lo perdere todo, es asi como siempre me pasa, me golpea la vida con guante blanco y mi vida feliz termina.

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Idiota

Soy un idiota, no se ni por donde comenzar, han pasado dias desde que publique algo aqui, dias donde realmente no ha pasado nada interesante salvo estos dos dias pasados.

Ayer me encontraba durmiendo, cansado de varias pesadillas que he estado teniendo, sin relacion alguna, solo son sueños aleatorios podriamos decir, nada de lo que deba preocuparme... o al menos creo yo, pero ya regresando al tema, estaba durmiendo cuando subitamente me despierto de una pesadilla, donde veia morir a mucha gente que me importa, pero al final solo fue una pesadilla, cuando por fin decidi dormir recibi un mensaje por cobrar que enviaba Martha diciendole que le marcara, se me hizo raro y lo hice, pero cual seria mi sorpresa que me decia que habia temblado donde se encontraba, no se escuchaba muy preocupada asi que no le tome mucha importancia, no fue hasta unas pocas horas despues que me di cuenta que habia temblado bastante feo, no puedo creerlo, no me preocupe la instante pero si despues.... soy un idiota... pensando que habia sido como hace semanas con leves temblores que ni ella sintio, hasta lo de hace unos dias...

Mi otro problema ocurrio hace solo pocas horas y digamos una decepcion que al parecer deberia dejar de tener, mucha gente me hablo por face por un extraño mensaje que aparecio en el muro de martha que fue borrado a las pocas horas, pero que para mi buena o mala suerte hasta le tomaron fotos, es de este tipo, el que me lleva fastidiando por semanas, con el que estoy molesto... que publico un poema a nombre de Martha incluyendole fotos y algunos mensaje interesantes, se que no deberia enojarme ni sentir tristesa, pero lo siento en este momento, pense que ella lo habia borrado, pero al final creo que le gusta seguir hablando con el, no deberia importarme al fin y al cabo ya no somos novios, quedo muy claro que solo somos amigos a peticion suya, yo... es muy dificil para mi esto, es mi primer experiencia y aun la amo, aun quisiera abrazarla, decirle como la extraño, como extraño su sonrisa, sus labios, podria estar horas hablando de esto pero al final, ella es la que no quiere estar conmigo y debo entenderlo, no soy alguien que escriba hermosos poemas, no puedo competir con el en este tema, tengo las de perder al final de cuenta, estoy bastante lejos y ella sin celular ni forma de comunicarnos salvo llamadas que nos consumen el saldo muy feo, todo lo qu epuedo hacer es apoyarla lo mas que pueda con dinero y palabras que son pocas por semana, lo se es complicado muy complicado, pero es todo lo que puedo hacer en este momento.

Antes podia saber que pensaba, pero desde hace semanas ya no lo se, ella dejo de hablarme como lo haciamos antes, inclusive estuvimos a punto de dejar de hablarnos de por vida, no por mi... yo siempre le dije lo que pasaria si rompiamos, pero aun asi decidio hacerlo, y tuve que tragarme mi orgullo para poder estara aun con ella, solo me gustaria que lo supiera, que supiera cuanto la amo y cuanto me duele que estemos tan lejanos, no se si realmente ella siente lo mismo o si ya me ha superado.

Al final un par de mensajes me pusieron triste pero debo aprender a vivir con ellos, me fastidia en verdad este tipo, que siento que solo le hecha mas leña al fuego, no entiendo porque hace lo que hace pero debo ignorarlo mas, pero tambien me duele que el aun pueda hablar con ella y ella aun lo desee, pero al final no es mi decision.

Yo no quiero pensar lo que siento sobre el, pero no puedo creer que haya trato o logrado enamorar a martha sabiendo que tenia novio y no fue el unico no se como funcione el mundo pero una persona que hace eso... pero creo que al final gano, yo termine hechando a perder todo, tenia la bolita, no la maneje adecuadamente, y al final como siempre heche todo a perder... mi culpa y solo mi culpa, no podre perdonarme jamas por ello.

Y realmente como me gustaria que ella siguiera leyendo este diario, pero creo que al final perdio la direccion con su celular, he estado escribiendo por semanas para mi, cosas muy personales pero que me gustaria que ella supiera, y no le doy la direccion porque no quiero pensar que le estoy metiendo presion, realmente no es mi estilo, de verdad lo siento, de verdad siento ser como soy, al final alguien sin valor que no hace nada mas que esperar muchas cosas de las demas personas, sin decirles algo cuando estan mal o me lastiman... al final de cuenta... soy... un idiota.

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Un dia en mi cuarto

Extraño como pasa el tiempo, tan solo parpadeas y de pronto son años, aun recuedo mi primer dia de kinder, observando a los demas niños llorar por la perdida momentanea de sus madres, pero yo no, nunca sabre si fue a causa de una pequeña madurez en mi o porque mi madre trabajaba en la misma escuela. Tambien recuerdo mi primer dia de primaria, rodeado de amigos de toda mi vida. Mi primer dia de secundaria no fue de los mas emocionantes, tan solo me la pase ignorando a los demas, queria estar en soledad, pero recuerdo claramente que recibi una cachetada por no recordar el nombre de una chica y romperle el corazon a mi amor de primaria. En el nivel preparatoria fue diferente, no hice ningun tipo de amistad, solo dure una semana en el turno de la tarde, sabia de antemano que me cambiarian a la mañana. El primer dia de Universidad fue dificil de digerir, estaba en un lugar en el que nadie estaba a fuerzas, solo estaban aquellos que querian una mejor vida, pero igual no pude entristecerme al darme cuenta que faltaba mucho tiempo para salir...

En varios momentos de mi vida, desee con todo mi corazon tener a alguien a mi lado, una chica con la que pudiera hablar sin problemas, que me escuchara, que me contara tambien su dia, con quien pudiera bromear,  a quien pudiera abrazar, con el que me gustaria estar toda mi vida... pero no fue tan facil como pense... candidatas no faltaron, pero no importaba que tanto las conocia, no encontraba a alguna que fuera esa mitad que tanto me habia hecho falta en mi vida, a veces solo requeria pocos minutos o algunos dias para saber que efectivamente no era la chica adecuada, algunas otras veces fue el temor a entregar mi corazon y ser herido, pero no encontraba a esa chica por la que pudiera hacer locuras de amor...

Cada san valentin que odie, cada fiesta, cada navidad solo, nunca pude entender porque no podia encontra a alguien mi vida, quizas era muy exigente o era acaso que no sabia amar?... no puedo olvidar un dia de navidad a mi edad de 20 años, no tenia absolutamente nada que hacer y termine yendo a la deportiva, era un dia muy frio no por la temperatura, si no por mis sentimientos, no habia nada, solo estaba yo, inclusive pude ver un desfile de la Coca Cola que lejos de alegrarme la noche, no hizo mas que hacerme sentir peor, pude ver a muchas parejas con esas caras llenas de felicidad y a esa familia con sus hijos, todo el mundo parecia feliz, todos menos yo... todo el mundo se acerco al borde de la calle para ver mejor a los personajes y carros alegoricos, pero yo permaneci sentado en mi banca sintiendo esa dura y fria soledad...

Quizas estoy destinado a morir solo me he repetido durante muchos años, no soy una persona con algun buen atributo, si no todo lo contrario, me aburren las fiestas al grado de detestarlas, asi como las reuniones. No puedo evitar recordar que desde hace varios años, mi grupo de secundaria se reune casi semanalmente en alguna de las casas, a tomar un poco y recordar viejos tiempos, todo el tiempo me invitan, inclusive me han llamado, pero nunca he asistido... no por falta de tiempo... simplemente no quiero, no quiero ver a viejas caras conocidas, no podria soportarlo, siento que todos han avanzado demasiado en su vida y yo?... sigo siendo el mismo chico de siempre, encerrado en mi habitacion, contemplando la noche, contemplando la oscuridad de mi habitacion. Siempre me siento como el primer dia de escuela, con temor, con soledad, sin poder pronunciar una sola palabra, sintiendo la mirada de la gente... nervioso...

Odio bailar... no porque no lo haya intentado, ni porque no sepa hacerlo, lo odio porque me siento inmerso en un mar de miradas, cada movimiento que hago, cada gesto, cada paso, siento que todos me miran, siento que todo el mundo se burla o se queja... y termino pisando a mi compañeros, atropellando a alguien... en resumen haciendo el ridiculo...

Me fastidia el silencio, aunque es ironico es lo que mas he tenido en mi vida y por eleccion propia, pero de verdad lo odio mas cuando estas con alguien, ese silencio incomodo, de pocos segundos que siento que fueran años, siento que la gente no desea estar frente a mi, o a un lado de mi, siento que estaria mejor si tan solo desapareciera, asi como siento que seria mejor si tan solo no hubiera nacido, posiblemente todo estaria mucho mejor... pero no maldigo mi nacimiento, al contrario estoy agradecido de haber nacido y haber conocido a todas las personas que se cruzaron en mi vida, de todas aprendi algo, he tratado de que hayan sido puras cosas buenas y las malas perdonarlas o al menos no hacerlas por mi cuenta...

Son contadas las personas que me conocen muy bien, y de todas ellas hay una que casi me conoce al 100%, lamentablemente estamos separados por distancia y por emociones en este momento, quizas sea muy complicado que nos volvamos a unir, realmente y al final todo por mi culpa...

Culpa... es una emocion muy interesante y espantosa, con la que lamentablemente estoy familiarizado, me culpo normalmente por las cosas que jamas hice, como dice ese dicho, prefiero sentir culpa por las cosas que hice que por las que no hice... pero en mi caso y por lo debil de mi corazon, hay mas cosas que nunca hice, de las que hice...

Mi vida pudo haber resultado de muchas maneras diferentes, pude haber cambiado a cualquier carrera, nunca he tenido problemas con haber trabajado en cualquier profesion, aunque debo admitir que siemrpe he tenido una fascinacion por armas y desamar cosas, asi como de arreglar, aunque batalle y dure mucho en hacerlo. Pude haber tenido varias novias, pero realmente solo considere a una para entregarle aquello que encerre durante años en lo mas profundo de mi ser para jamas ser herido... Pude haber tenido una nueva vida en otro estado u otro pais, pero al final el amor me lo impidio temporalmente, preferi estar con ella, donde mi corazon era feliz...

Mi vida amorosa no fue sencilla, realmente fue y ha sido mi unica experiencia, fui novio primerizo, con temor de todo, hasta de dar el primer beso, de tomar de la mano, de decirle mis sentimientos, de expresar lo que siente mi alma... es dificil realmente, para alguien como yo, que jamas hizo nada asi en su vida, mientras al parecer los demas sabian que hacer o al menos se arriesgaban, yo me la pase sin hacer muchas cosas por temor al rechazo, muchas veces me siento como un niño temeroso de su propia sombra, encerrado en su cuarto, viendo como su vida pasa sin poder hacer nada por ella...

Pero... bendigo cada instante que pase con ella, intente ser lo mejor que pude, intente no cometer los errores de otras parejas que vi en mi vida, trate de apoyarla en todo lo que hizo, porque al final...cuando observe como ella se entregaba a su ideal, como usaba cada mala experiencia, cada pena, cada fracaso de su vida, para convertirse en una mejor persona al servicio de los demas... Que podia hacer aparte de admirarla?... Solo estar ahi apoyandola y levantandola para que siguiera con ese ideal...

Al final por cualquiera que fuera las circunstancia que nos separaron, aun mantengo la esperanza que todo pudiera arreglarse, pero realmente depende de lo que ella desea, yo aun la amo y se que no seria tan malo morir, si supiera que ella tambien siente lo mismo...

Pero aun sigo en esa fase de mi vida que pareciese repetirse infinitas veces... aprender... perseverar y empezar de nuevo, un ciclo que se repite constamente y que parece jamas terminar...

Espero que cuando muera la gente nunca hable de como mori, si no de quien me mantuvo con vida todos estos años, mis padres que me trajeron a este mundo y me apoyaron incesantemente, mis hermanos que son esos lazos que jamas podran desaparecer, mis amigos que aunque no los vea dejaron muchas enseñanzas en mi vida y por supuesto, el amor de mi vida, que me enseño no solo a amar, si no a entender que a veces se cometen locuras por amor y tambien se aprender a perdonar cualquier error o cualquier problema...

Mi vida no es dificil de entender ni de contar, realmente no he tenido la mejor ni la peor vida, solo una vida, como tantas que hay en este mundo, pero es unica y especial, me gustaria decir que es solo mia, pero realmente no lo es, es de toda la gente a mi alrededor que ha luchado por mi y yo por ellos y claro esta, por el, quien siempre ha estado ahi, quizas no siempre lo recuerde, pero se que ha estado ayudandome en cada instante y me reta constatemente para ver que tan lejos llego...

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Alas

Esto que estoy por decir espero que nunca lo sepa nadie, esta noche tuve un gran sueño, soñe con ella, con el sabor de sus besos, con el aroma de su cuerpo, por un momento estaba muy feliz, pero luego... y para desgracia mia desperte...

No puedo evitar sentirme mal, fui feliz por un instante, pero al mismo tiempo regrese a la realidad, yo aun no puedo superarlo, pense que lo habia hecho pero no puedo, se que ella posiblemente ya me supero, pero yo aun no puedo, ella me ayudo bastante y extraño sus besos, sus abrazos, sus caricias, su sonrisa, su risa, extraño todo de ella...

Me ayudo a quitarme esa mascara y ese muro que forme en mi mismo, el muro para evitar que alguien entrara a mi corazon y a quitarme esa mascara que uso con la gente, muy poca gente sabe realmente como soy... desde que terminamos, estuve 3 dias muy triste y nadie se dio cuenta, en al arte de fingir creo que me he superado esta vez, nadie se entero ni se enteraran... estoy muy cansado de fingir, y de soñar, realmente ya no se lo que deseo, por primera vez queria estar con alguien el resto de mi vida, sabia que si podia estar con ella mi vida tendria un sentido... pero al final lo arruine y vuelvo a estar solo. Solo espero que todo pase por una razon, pero en este momento no le veo sentido a mi sufrimiento. Queria llenar mi tiempo de muchas actividades para poder olvidar mi dolor, pero al final no pude hacerlo, cai en la misma rutina que tuve antes de conocerla, la mas sencilla y en la que estare aun mas tiempo, solo el trabajo y el karate llenan por momentos ese hueco... La semana pasada no tuve descanso por mi propia culpa, pero lejos de fastidiarme me ayudo a no pensar tanto en ella, a pesar de que mi cuerpo esta resentido por la intensa activida de trabajo, junto con el examen de karate del que aun no me recupero, pero me ayuda....

No quiero pensar en ella pero estos ultimos dias no he podido dejar de hacerlo, no desde que la asaltaron, no se si ella pensara en mi como yo lo hago, pero no quiero que lo sepa, no quiero ser causante de mas dolor para ella, no soy bueno para nadie y es la verdad, o al menos asi me siento en estos momentos, la vida continua pero yo aun no puedo seguir adelante, me siento cansado en todos los sentidos, mi vida perfecta termino siendo un espejismo y me duele cada vez que alguien me pregunta por ella, que debo decirles? que ya no andamos? que ni nos hablamos? No se que decir, siempre termino diciendo que hace rato que no hablamos que es alguien ocupada y yo tambien....

No puedo evitar sentirme de esta manera y aun no encuentro la manera de cambiar este sentimiento, siempre dije que cuando me sentia triste era bueno escribiendo, pero nunca me habia sentido asi, no tengo animos para escribir, ni puedo escribir como me siento, solo veo mi vida pasar y no me importa realmente en que me convierto, solo sigo adelante...

Una parte de mi quiere correr lo mas lejos que pueda, empezar de nuevo, esa era mi razon para irme de Mexico, pero al final no lo hice por ella... no maldigo el dia que lo hice, me alegra, ella me hizo ver el mundo de una manera diferente... pero ahora realmente deseo irme lejos de aqui, pero que caso tendria? Al final terminaria siendo igual, lo mismo que hago ahorita lo seguire haciendo en otro lado, de momento estoy condenado a este sentimiento y no se realmente como escapar de el, pero quizas el tiempo me ayude a encerrar nuevamente mi corazon y a dejar de sentir, como lo hice hace tanto tiempo...

Recuerdo el sentimiento que tuve hacia ella cuando recien me di cuenta que me gustaba, por algun momento me enoje con ella, me hacia sentir muchas cosas que yo no deseaba e intente alejarla de mi, pero no lo pude hacer... ella solo aguardo ahi... quizas no por el sentimiento que yo albergaba, si no por otros sentimientos muy diferentes a los mios, pero fue suficiente para cambiar mi mundo, me hice su amigo, le dije muchas veces mis sentimientos y me rechazo tantas veces... que realmente no se como pude lidiar con todo eso, a pesar del dolor y sufrimiento segui siendo su amigo... pero ahora... me doy cuenta que tan debil soy... antes pude luchar contra todo y ahora no lo puedo hacer... soy una persona muy debil que no merece estar con nadie, solo en una triste y oscura habitacion, sin nada mejor que hacer...

Mis habitos regresan, solo espero que mi mundo cambie nuevamente algun dia, que me permita volar de nuevo... pero curiosamente, y desde que era pequeño, aunque nunca se lo he dicho a nadie, tenia un extraño pensamiento que nunca le he dicho a nadie...

Al ver a las personas podia imaginar el tamaño de sus alas, con ello podia saber que tan lejos podria ir en la vida, se que suena muy loco e inclusive tonto, pero viendolo en este momento de mi vida, siento que fui correcto en la mayoria de los casos...

Habia diferentes tipos de  personas con diferentes tipos de alas, dependiendo del tipo de persona, su forma de vida y su forma de trabajar fui creando diferentes tipos los cuales enumerare:

1. El primer tipo tienen enormes alas que los llevan hasta donde ellos quieran estar no importando que tan lejos sea, en resumen pueden hacer lo que sea, no importa realmente bajo que condiciones nacieron, ellos mismo se impulsan y se retan a llegar tan lejos como ellos mismo desean, sus limites los fijan ellos y nadie mas. Realmente son un ejemplo a seguir, mas que bendecidos de nacer asi, ellos mismos hicieron mas grandes sus alas, sin importar nada.

2. El segundo tipo tienen alas grandes pero pesadas, les cuesta bastante llegar lejos, este tipo de personas llegan hasta cierta altura y una vez en este lugar, permanecen el resto de sus vidas, con la misma rafaga de aire que los lleva en la misma direccion, estan en su zona de confort y nunca salen de ella, piensan que es una locura ir mas arriba o mas abajo, solo importa estar tranquilos y confortables, sin preocupaciones ni problemas.

3. El tercer tipo tiene alas medianas pero muy ligeras, muchos les llamarian superdotados, podemos decir que fueron bendecidas con una habilidad increible, pero al mismo tiempo se convierten en personas muy inestables, pueden hacer lo que sea, volar tan alto como deseen, pero al ser tan sencillo se aburren y descienden hasta la zona mas baja y asi lo hacen constantemente, una y otra vez. Este tipo puede llegar a ser del tipo uno, pero solo si se topan con la gente correcta y aprenden que deben trabajar aun en aquello con lo que fueron bendecidos, realmente para mi son los mas complicados y dificiles, pues realmente no saben que hacer con ese talento que se les dio y terminen por no usarlo adecuadamente.

4. El cuarto tipo tiene alas muy pequeñas, solo se la pasan revoloteando muy cerca del suelo, temerosas de ir mas lejos, pero de igual manera no les importaba ir mas alto, con el tiempo se les caen las plumas y cada vez vuelan mas abajo, se la pasan maldiciendo una y otra vez a la vida misma por haberles negado todo, sin darse cuenta que fueron ellos mismos quienes destruyeron esas bellas alas con las que nacieron. Este tipo puede ser el mas peligroso para el resto de las personas, pues arrastran hasta su nivel a los demas, les llenan de temores para evitar que vuelen y esten junto a ellos, si ellos no pueden avanzar nadie mas puede hacerlo.

5. El ultimo tipo de personas, dentro de los que yo mismo me considero, son los mas complicados. Son aquellos que nacieron sin alas, son muy pocas personas que nacieron sin ellas, la mayoria de ellas viven siempre en el suelo, sin poder hacer realmente nada extraordinario en su vida, mueren sin haber hecho nada en este mundo. Pero no por ello estan destinadas al fracaso, realmente este tipo nacio para estar en el suelo, ya que hacer cualquier cosa les resulta realmente complicado si no decimos imposible, si quieren ascender, deben encontrar una enorme montaña y escalarla con sus propias manos hasta donde deseen llegar, en el camino caeran y sera realmente una caida enorme de la que normalmente nunca se recuperan, algunas pocas se levantan y empiezan de nuevo desde el principio, llegar hasta donde desean realmente les toma muchisimo tiempo, son pocas las personas de este tipo que he visto triunfar, muy pocas.

6. La ultima clasificacion es la que mas me fascina son las personas con grandes alas que le temen a sus mismas alas, pueden volar tan lejos pero tan lejos, pero no lo desean por miedo o desesperacion, no desean ser felices o creen no tener alas aunque las vean, inclusive maldicen sus mismas alas. Realmente conozco a pocas personas de esta categoria,

Yo siempre se lo dije a ella, de todas las personas que he conocido en mi vida ella tiene las alas mas grandes y hermosas que jamas haya visto, a pesar de que ha tenido una vida muy complicada, llena de sufrimiento, desesperacion y pequeños brotes de felicidad, lucho y continua luchando arduamente para poder luchar cada vez mas lejos, desde que empece a conocerla supe como era, inclusive en este momento se que ya es del primer tipo de personas, ella ha volado tan alto, que nos ha sorprendido a todos, se que muchas veces llego al suelo y se odio a ella misma, al borde de intentar arrancarse sus alas, pero con ayuda de las personas a su alrededor, al final pudo volar de nuevo y esta vez mas alto, tan alto que no pude seguirle el ritmo y al final no la pude alcanzar, el sueño que tuvo se hizo realidad y para ello debio abandonar muchas cosas entre ellas a mi, solo deseo que en su vida en el cielo disfrute de ahora en adelante todo por lo que ha luchado, que sea feliz y vuele inclusive mas alto de que lo soño y de lo que soñe...

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Dias malos

Ha sido una muy mala semana, han pasado cosas que no puedo evitar, Martha fue asaltada y despojada de su celular, y se que aunque no puedo evitarlo, me preocupo por ella aunque ya no me quiera, desde que la deje, a pesar de lo que me dijo e hizo, no puedo evitar preocuparme por ella y no quiero que nada malo le pase, pero desde aca no puedo hacer nada mas que ayudarle con la mensualidad, eso me come por adentro, pero se que es fuerte y ella podra con cualquier adversidad, lo se y no puedo hacer nada mas que creer en ella.

En karate no fue tan genial, a pesar de lo que considere un buen examen el maestro Manuel no me dejara hacer examen en Diciembre, eso me entristecio pero no me dejare vencer por ello, entrenare mas duro para en el torneo nacional hacer un buen papel y de esa manera forzarlo a dejarme hacer examen... espero, pero no quiero dejarme vencer...

Y aun no puedo dormir bien todas las noches, no puedo evitar pensar en todos los errores que he cometido con ella, siento que pude haberlos evitado si tan solo me hubiera dicho algo, pero creo que estaba metido demasiado en hacer todo perfecto, nunca me di tiempo para un pequeño respiro, aunque... siempre le pregunte que le pasaba, sabia que algo le pasaba pero no importa cuantas veces pregunte ni como lo pregunte jamas me respondio, y aunque me di cuenta de todo lo que pasaba, jamas pude hacer nada, solo esperar... odio esperar en cosas asi, debi haber dicho algo o dicho algo... pero... pero... al final de cuentas eso no importa, ya no se puede hacer nada, no puedo hacer nada mas que estar solo y aprender a lidiar con ello... esta semana mi ultimo compañero de vida murio,  y no puedo evitar pensar que tambien fue mi culpa, en la mañana vi al cuyo triste, demasiado triste, mi plan era simple al salir del trabajo iria a llevarlo al veterinario, pero fue muy tarde, al llegar a mi casa... el ya habia muerto... y pase por el mismo dolor que no queria pasar, no queria mascotas para evitar volver a recoger un cadaver... soy una pesima persona, lo entiendo y jamas podre perdonarme por ello...

Mi vida es como era antes de ella, solitaria, triste y melancolica, no puedo evitarlo, regrese a donde estaba, no puedo salir de esta rutina, lo he intentado pero no puedo...  al menos no puedo en este momento, solo espero poder salir antes de que ya no pueda, mi corazon duele y aunque mis ojos muchas veces quieren expresar lo que siento, debo seguir siendo fuerte, nunca mas llorare, me prometi a mi mismo no hacerlo como la ultima vez, pero una persona me ayudo con eso...  pero ya no tiene casa hablar de ello, solo me queda esperar...

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Fin del camino

Desde que desperte he estado muy nervioso por mi examen, no he podido concentrarme en nada, es dificil, aunque me siento como un niño, no tuve a ninguna persona que me haya deseado buena suerte o exito, quizas eso me hubiera resultado de ayuda un poco pero al final me senti muy solo, es normal al parecer tengo que acostumbrarme a este camino, asi era cuando era mas joven y sera lo mismo apartir de ahora.

El examen cambio de lugar, como esperabamos fue en la nueva escuela. El nerviosismo se me acabo cuando empezo el examen, todo parecia normal, pero en las tecnicas de manos una cinta negra nos dio las instrucciones muy mal y nos reborujamos mucho, fue horrible al menos para mi, todas mis energias mentales desaparecieron, me costo mucho recuperarme, hice mi mejor esfuerzo, no me quejo, hice al menos todo lo que estuvo en mi y un poco mas, lo mejor fue la pelea contra Carlos, hicimos una buena pelea con control, luego pude escuchar al maestro Manuel hablar sobre el nivel de pelea que tenemos Carlos y yo, el decia que estaba entre rojo y azul, luego de eso nos cambio  de conmpañeros de pelea que fueron azules y no es por presumir pero nos quedaron chicos, lo malo, el de cinta azul me golpeo a mas no poder en las piernas, mañana tendre al menos un par de moretones, pero ni modo asi es esto. Tambien hicimos tecnicas de defensa personal y no se porque el maestro manuel nos castigo dos veces con muchas lagartijas y al final nos puso 100 abdominales, y claro por el trabajo de la semana en la 80 mori literalmente, los acabe pero realmente me costo mas energia y esfuerzo que normalmente.

En rompimiento de tablas me fue excepcional, fue patada de media vuelta brincando y por azares del destino me toco que el maestro Manuel detuviera la tabla, estuve unos 10 segundos repasando mentalmente que haria, y lance mi patada, sabia que tenia que hacerlo de un solo intento y lo hice muy bien, digo vi la cara dle maestro y si tenia cara de sorpresa, la segunda tabla fue de mano y muy sencilla, nosotros esperabamos mas. Fue todo de mi examen, realmente no me fue mal pero tampoco excepcional, digamos que normal, tengo muchisimas cosas que mejorar, las trabaje en la semana pero por diferentes razones no pude hacerlas todas, debo entrenar aun mas, tengo en noviembre el torneo nacional para ir al mundial y posiblemente mi examen para rojo en diciembre. AL final fuimos a saludar a todos, al saludar al maestro Manuel, nos iba a felicitar pero cambio su cara y nos dijo todo lo que tenemos que mejorar, realmente lo senti como un cumplido.

Debo admitir que aunque pase el examen mejor de lo que esperaba, me siento vacio por una parte, pude ver a todos con sus familias, novias, amigas y ahi estaba yo, sin nadie a quien sonreirle ni con quien hablar, en cambio Carlos estaba hablando con medio mundo, me senti como cuando bailo... me siento atrapado en un mar de caras sin poder hacer nada, pero se que debo acostumbrarme a mi nueva vida asi, me costara un rato asimilar que apartir de hoy soy solo yo, no puedo depender de nadie mas que mi, aunque me gustaba depender de otra persona aunque fuera emocionalmente...

Mi dia termino, estoy cansado y golpeado, lo mejor de hoy termino, solo queda dormir y esperar un nuevo amanecer, aunque admito que odio despertar solo y sin nadie a quien hablarle, pero debere acostumbrarme, se que parezco disco rayado pero asi me siento... y por lo pronto a dormir.

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Pequeño

Me siento tan diminuto en este momento, realmente no estoy listo para mañana, tengo miedo de hacer el examen, tengo miedo del fracaso, tengo miedo de no poder rendir como deberia... Y no hay nada que me ayude a superarlo, puede que a los ojos de la gente no lo parezca, pero soy un manojo de nervios, y normalmente soy un manojo de inseguridades... se que en cuanto se me olvide algo o falle en algo, hasta ahi habre llegado... no podre hacer nada... me voy a romper... realmente no quiero hacer nada, ni siquiera deberia presentarme...

Es verdad que tengo miedo, mi mente esta en otro mundo igual que mi corazon, pero no se apartir de ahora como lidiare con todo esto, ya no tengo aquello que me calmaba, aquello que le daba sentido a mi vida, mi piedra angular...

Hoy fue un dia muy malo, realmente malo y lo supe desde que me levante, me levante dormido y me resbale y me cai, en el baño rose algo puntiagudo que no supe que era y me corte la mano, llegue a la tienda y habia un evento a las 9 del que no sabia, asi que a trabajar como pudimos, fuimos a comprar unas cosas que nos faltaban a city club y al momento de hacer factura un guardia dizque iba a yudarnos y nos trato con tanta prepotencia y al final ni nos ayudo en nada, y claro todavia se enojo cuando le dijimos que no nos ayudo en nada pero bueno. Cuando estaba por irme a la casa se fue la luz, asi que a reiniciar todo, poner de alta a toda la tienda, fue un despapaye y cuando por fin pude escapar llegue a la gasolinera a recargar gasolina, y llego un tipo en sentido contrario al mio y me pitaba y me gritaba que le apurara, debo admitir que me agarro en el peor momento, me baje del carro y le pregunte que le pasaba, el solo se rio con su compañero y me dijo que me quitara que el iba a ponerle gasolina al carro, le dije que si no se habia fijado que aun no acaban de atenderme a mi, el solo solto una risita burlona y me dijo que no importaba que me largara de ahi, en este momento fue cuando le dije que si que problema traia conmigo, el solo respondio que ni la hiciera de tos o se bajaria a darme una golpiza, asi que le dije que adelante, yo estaba ya abajo del carro y lo esperaba, pero el solo decia que no queria hacerme daño y tonteria y media, pero le respondi que apoco no era hombre para bajarse del carro, al final no se bajo del carro solo se encogio de hombros y ya ni dijo nada... miedosos, eso si, cuando me iba me la rayaron aprovechando que agarraba el periferico... un dia bastante malo, hasta en el entrenamiento, sentia que no podia hacer ninguna tecnica y aun me siento asi...

Seria tan sencillo rendirme, solo dejarme abatir por el sentimiento, de verdad una parte muy grande de mi lo desea, me susurra que ya no importa, que lo hechare a perder como todo en la vida... trato de no hacerle caso a ese sentimiento... solo espero que mañana sea un dia muy diferente, un dia grandioso pero realmente no lo creo, solo espero... con toda mi alma, que pase algo de algun modo que me haga fuerte, que me motive para poder afrontar esto...

No se si pueda... pero espero que al menos mañana mi cuerpo, mente y alma al menos me dejen hacer lo que debo hacer aunque haga el ridiculo y me dejen vivir con eso el resto de mi vida, sin salirme, y me dejen redimirme algun dia...

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Momento

Este dia ha sido muy diferente a los dias de esta semana,  a pesar del trabajo, a pesar de mi entrenamiento he tenido el momento de reflexionar sobre todo, he tenido ganas de llorar desde hace dias, pero no puedo, no creo poder llorar nuevamente en mi vida, solo podia hacerlo enfrente de una persona que se ha ido, todos estos sentimientos se agolpan en mi y son dificiles de sacar, quizas por instantes puedo olvidarlos, entre mis multiples actividades puedo olvidarlos, pero tengo miedo de estar solo conmigo mismo, porque me invaden estos sentimientos y recuerdos, es dificil olvidar cuando eras feliz con otra persona, lo se, pero debo superarlo, es dificil aun pero ya he aprendido a aguantar ese peso en mi vida, por cuanto tiempo aun no lo se pero piesno aguantar lo mas que pueda.

Se que las emociones son mas que naturales en las personas, nadie esta exenta de ella, no importa lo duras que parezcan las personas muy en su interior tienen sentimientos, pero aun no se que hacer, cuando pierdes la parte mas importante, la que le da sentido a tu vida... solo me queda seguir viviendo y confiar que todo tiene un proposito, inclusive este.

No soy la persona perfecta pero he aprendido en mi vida muchas cosas, he viajado relativamente poco, la mayoria de mis viajes han sido con mi familia, visitado los lugares que a mi padre le fascina, se ha empeñado a lo largo de su vida para que conozcamos todo lo majestuoso de Chihuahua, antes que salir a otro pais, nos demostro muchas cosas hermosas aqui. Fuera de eso he ido solo dos veces al DF, la primera  mas que nada para estar solo y tenerme a mi mismo, sentir que por un momento en la vida puedo valerme por mi mismo, viajar muy lejos y regresar en una sola pieza. La segunda vez fue por amor, a pesar de todo los problemas que tenia con mi pareja, queria que ella estuviera lo mas comoda posible, se que el dinero me escaseo en esos momentos, pero no queria que ella estuviera haya sola y sin un lugar al que pudiera llamar hogar al menos temporalmente, todo lo que paso ahi, no cambio para nada mis sentimientos y si tuviera que hacerlo lo haria de nuevo. Realmente fue un desafio sonreirle y tomarla de la mano, no porque no lo deseara si no porque ella no lo queria asi, trate de disfrutar mis ultimos instantes con ella, lo trate con todo mi corazon. No me arrepiento de nada, se que ella debio hacer un gran esfuerzo tambien y mas que nada para aguantarme todo este tiempo, realmente no se como lo hizo, pero lo hizo y no me queda mas que agradecerle por todo eso, por haberme aguantado hasta ese dia. Pero logre mi objetivo haya, que fue encontrarle un lugar donde quedarse, gaste todos mis ahorros en este viaje, mal vivi en la quincena y perdi al amor de mi vida, pero no me arrepiento, el dinero va y viene, no es algo que merezca ni mencionarse y ella se libero de mi, se libero para hacer lo que le apasiona, su carrera, ella pudo volar mas alto que yo y sinceramente no pude seguirle el ritmo, solo pude ver como se alejo y nada mas...

Pero jamas olvidare todos los sentimientos en estos dos años, nadie jamas sabra lo hermoso que senti al tener a una persona a mi lado en mis momentos mas oscuros, cuando lo perdi todo, cuando perdi a quienes queria, cuando no confiaba en mi mismo, nadia jamas sabra lo hermoso que se siente robar un beso, ese gran abrazo lleno de amor que daba, esos hermosos ojos que te llenaban siempre de esperanza. Mis momentos mas hermosos fue pasar con ella la noche y despertar al otro dia junto a ella, ser lo ultimo que viera en la noche y lo primero que viera en el dia, eso no tiene precio. Y se que aunque quiera estar a su lado debo hacerme a un lado, no porque no quiera estar con ella, si no porque ella ya no desea estar conmigo y aunque difiera en su pensamiento, lo respetare y aunque no lo quiera le ayudare, no porque quiera ir en contra de ella, si no porque deseo que este a salvo, al menos hasta cuando regrese sana y salvo aqui.

Tambien he reflexionado sobre mi ultima entrada y me doy cuenta que soy un idiota, me deje llevar por mi ego interno una vez mas, no dejare que nadie arruine mis sueños en el entrenamiento, podre pasar de cinta o no, pero eso no es lo que me importa, jamas me puse a entrenar por las cinta, eso siempre lo dije, pero en algun lugar de mi mente lo olvide, podre hacer el ridiculo o hacer algo asombroso, pero no necesito que alguien mas me diga lo que puedo y no puedo hacer, si soy un triunfador o un fracasado, entreno porque quiero hacerlo, porque quiero aprender, hacer lo que nadie hacer, superarme a mi mismo y tener el poder de proteger a todos aquellos a mi alrededos, a mi familia, a mis amigos e inclusive a las personas que me hacen daño.

Yo pense que era fuerte, pero realmente no lo soy, solo trato de seguir adelante con mi vida, pero realmente es dificil, desde que me desperte he estado pensando lo mismo, cuando conducia y hasta cuando tenia instantes libres en mi trabajo y ese pensamiento ha sido literalmente "Rindete", he podido escuchar el susurro todo el dia, he imaginado que pasaria si lo hiciera, seria tan sencillo, dejaria de sufrir por este mundo, pero muy en el fondo de mi, se que soy un testarudo, que aun sin nada que me pueda levantar o motivar estare caminando aun sin rumbo en el camino de la vida, aun sin nadie a mi lado, seguire aqui hasta que el decida que ya no debo estar aqui. Porque no lo se, pero muy al fondo de mi tengo un impulso de seguir adelante y seguire esperanzado que todo lo que me hace sufrir tendra un significado en mi vida, aun cuando no lo parezca se que por algo suceden las cosas o al menos eso quiero creer, total al final la mayoria de mi vida ha sido asi... Pero soy un idiota, tengo una gran familia, que aunque tuvo y tiene problemas no dejan de ser una gran familia, tengo grandes amigos que no dudarian en darme cualquier cosa que les pidiera, inclusive se que aunque martha no quiere estar en mi vida, si le pidiera algo ella me lo daria... pero aun asi... me siento solo, muy solo, me siento aislado de todos hasta de mi mismo, casi siempre me he sentido asi desde que era un niño, me gusta estar solo, quizas porque en la oscuridad de mi cuarto nadie puede hacerme daño, evito amar y ser amado, pero no puedo ser lastimado. Es increible decirlo, pero desde que vine del DF, del trabajo solo vengo a mi casa, a dormir o a ver tv, cuando podria hacer mil y un cosas, pero asi es como vivia antes y al parecer regrese a mi yo anterior, solo espero poder superarlo y cambiar a otra persona, pero es un cambio que no puedo hacer de inmediato es paulativo... estoy muy cansado, me duele el alma... pero debo seguir, el porque aun no lo se pero debo seguir adelante aun sin un futuro seguro, sin proposito y sin nadie a mi lado y solo tener fe...

Esto aqui, justo ahora, soy este momento...

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Concentracion

Tengo miedo... mucho miedo... el sabado tengo examen de Karate, pero no puedo concentrarme, me siento como aquella vez en que solo hice el ridiculo, no estoy listo mentalmente para hacer esto, es que no puedo creerlo, me siento como un niño de kinder incapaz de aprenderse su propio nombre, asi como me dicen mis tecnicas asi es como las olvido.

Tengo tanto miedo, de fracasar y no poder levantarme, me siento tan solo...

Me duele el corazon esto, no por el karate en si, si no por mi mismo, soy incapaz de hacer aquello que practico todos los dias, soy incapaz de mantener una vida estable, soy incapaz de confiar en mi mismo...

Muchas veces en mi vida me siento como un perdedor, alguien a quien jamas le sale nada bien y cuando sucede no es mas que un espejismo que al final terminara desapareciendo, no puedoe vitar sentirme asi...

No quiero tenerme autocompasion pero no puedo, no puedo, solo tengo hasta mañana para poder renunciar a mi examen... no quiero hacerlo, porque es un paso que necesito en mi vida, pero que tipo de paso hare si solo hago el ridiculo, cuando me meti, me prometi a mi mismo ser el mejor, que al final, cuando por fin me dieran mi cinta negra la gente diria que me lo merezco por mis habilidades, pero conforme mi vida avanza me doy cuenta que tan lejos estoy de mi objetivo...

Mi mente no esta lista para esto, tengo tantas cosas en la cabeza que no se como liberarlas, me falta esa persona que me haga los problemas pequeños... se que dependia mucho de eso, pero se sentia tan bien y ahora que estoy solo... no se que hare... creo que al final todos tienen razon de cuidarme tanto... realmente no sirvo para nada, soy una persona que no puede hacer nada por si mismo, que al final toda la gente a su alrededor le hace el trabajo...

Nadie cree que podre hacerlo la mera verdad... al final de cuentas si yo no creo en mi mismo, quien creera en mi... en este momento no hay nadie...

Tengo pocos dias para prepararme, pero al final esta es una decision que tome, si no puedo pasar este examen, me retirare de Tang Soo Do, no porque no me guste, si no porque odio ensuciar una institucion que trabaja muy bien, odiaria ensuciar el buen nombre mi escuela, de mi maestro y compañeros...

Pero luchare una ultima vez... solo una ultima vez...

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Evaluacion

He estado meditando estos dias y debo aunque suene fea la palabra evaluar mi relacion para asi aprender que fue lo que hice bien y mal, ademas de lo que deseo de aqui en adelante. Primero que nada solo hablare de mi y de mi relacion, en ningun momento espero hablar de ella, no soy quien para calificar a ninguna persona y no seria nada etico.

Primero sera evaluarme a mi mismo:

Pros
-Soy una persona responsable, si digo que quiero ir, voy a ir, si digo que apoyare, apoyare hasta que sea necesario, casi siempre estoy ahi cuando se me necesita o al menos lo intento con todas mis ganas.

- Yo no soy mucho de ir a fiestas o eventos, pero si mi pareja lo quiere voy a ir, aunque no este muy comodo o no me guste.

-Si me trata mal ahi estare, si me grita ahi estare, no porque me guste, si no porque so paciente y se escuchar, se que cuando las personas pasan por problemas les gusta exteriorizarlo y aunque a veces no se den cuenta en el momento, les gusta dañar a quienes aman a su alrededor porque son los primeros a los que tienen o les tienen mas confianza.

-No tengo problemas con el dinero, no soy millonario pero aprendi que va y viene, realmente no me afecta mucho perderlo o prestarlo, pero tmabien me gsta tener mi guardadito para cualquier cosa.

-Si se me confia un secreto jamas lo revelare.

-Todo lo personal con la pareja siempre pero siempre lo guardare en mi corazon, nadie mas tiene porque saberlo.

Contras
-Soy una persona muy apasionada, en todo lo que hago me gusta dar mi 100% si no es que mas, el problema es que a veces pierdo la perspectiva de todo, realmente necesito alguien que de vez en cuando me diga "HEY ESTAS MAL" o "TE DESVIASTE", realmente necesito que me digan, no me gusta dejar nada sin funcionar en mi vida, pero por lo mismo descuido cosas que de verdad son mas importantes, como mi propia salud, mi familia, amigos y mi novia.

-Soy impuntual, realmente antes no lo era, pero es algo que debo ir mejorando en este tiempo y aun soy mas impuntual en mi dia libre, no porque quiera serlo, si no porque el hecho de ser mi unico dia de descanso es facil para mi mente darme esos "5 minutos mas" que terminan mucho tiempo, realmente debo mejorar, no quiero pasar toda mi vida con este problema, este fue un factor muy importante que fastidio mi relacion.

-Soy muy poco imaginativo, si por mi fuera nos la pasariamos en el cine porque soy fanatico, o en los circos porque adoro los circos, pero tambien me cierro un poco si no podemos hacer eso, ademas de ir a mi cueva, debo aprender a conocer mas lugares o al menos pedirle a mi pareja que me ayude a decidir, porque todo plan es mas que bien recibido.

-Odio el silencio, si no me hablan, me suelto hablando de como me fue en el dia o lo primero que me cruce por la cabeza, pero debo aprender a que a veces el silencio ayuda mucho aunque lo odie.

-Cuando me la paso parloteando hablo de muchas cosas mias, personales y que siendo gacho parece que me gusta hablar solo de mi, pero realmente no tengo mas temas de conversacion si no me dan de que hablar.

-No soy muy inteligente, ni guapo, ni puedo hablar muy bien que digamos, tartamudeo, apenas me escucho, hablo bajo cuando me presionan o evito la mirada, son signos de inseguridad por los cuales debo trabajar mas.

-No soy bueno en peleas, ni en demostrar que estoy enojado, y debo trabajar en ambas.


Evaluacion de Relacion

Fue una relacion inestable al principio, fuimos dos personas muy distintas que intentamos estar juntos, pero tambien eramos novatos, aprendimos todo este tiempo sobre que era una relacion. Estuvimos unidos en los problemas fuerte y debiles, nos aguantamos mutuamente, lloramos juntos, hicimos muchas cosas juntos que separados jamas habriamos hecho, fue una experiencia muy apasionante y estupenda.


Pero tambien tuvimos problemas, yo soy de caracter mas tranquilo que no exterioriza su enojo, y ella fue mas del explosivo, que enojada decia mil y un cosas que todas eran verdad pero que si herian. Yo normalmente nunca puse un alto o un no, porque siempre la apoyaba y aunque sabria que eso no funcionaria lo hacia porque ella debia aprender a caer y levantarse, por su cuenta, pero tambien eso fue parte del problema, muchas debi haberle puesto un alto, un pequeño tope pero no me atrevi por miedo al rechazo o al enojo.

Realmente me gusta hablar, me gusta conocer a la otra persona, pero me disgusta cuando tengo que ser casi siempre el que saca platica, si pregunto como estas, es porque se que no estas bien pero quiero que me digan, o para que me digan un falso "estoy bien" o cuando pregunto que hiciste en todo el dia, es para conocer que tal te fue y no para que me digan "nada", digo si al menos no me quieren contar todo el dia completo, al menos podrian decirme, que fue un dia aburrido que hizo estoy aquello, rapido o en una linea pueden hablarme de todo su dia y yo conocer mas, pero si quiero a alguien que me pueda hablar mas de su persona, y asi conocerla mas a fondo, no soy un psiquico, necesito informacion.

No me gusta ser un detective en la relacion, creo que es muy grosero de mi parte preguntar, con quien fuiste? a que horas? que hicieron? de que hablaron? como te veia? lo conozco? que te compro? en que tono te hablo? Te invito a una fiesta?... no, realmente siento que no es de mi conveniencia, no porque no quiera saber si no porque confio en la persona y se que lo que me quiera contar me lo dira, para mi es suficiente con el "Sali al centro con un amigo, fuimos al parque, fue muy divertido, bla bla bla", igual una frase o una serie de frases tranquilas es suficiente, no me gusta ser un detective, me estresa muchisimo y molesta a la otra persona.

Tuve algunos problemas en mi relacion, especialmente porque habia muchos chavos a los que les gustaba mi novia, no se si ella nunca se dio cuenta o se dio cuenta pero les siguio hablando a pesar de ellos tratando de que fueran amigos pero realmente es casi imposible, cuando un chico te ve con esos ojos, no pueden jamas ser amigos. Varios de ellos la invitaban a salir ya sea en la ciudad o muy lejos, y en serio jamas supe si ella lo sabia o no, pero cuando se declaraban y ellas les decia que no, duraba dias triste, porque obviamente los perdia como amigos, y muchas veces estuve celoso de ello, pero no soy bueno mostrando sentimientos y en serio no queria hacerla sentir mal, al final de cuenta ella aprendio al final.

Yo trate de ser muy paciente con ella, muchas cosas no se las decia como debi haberselas dicho pero jamas lo supo, asi que cuando yo la regaba y ella me decia mil y un cosas, me sentia un poco defraudado de como me hablaba, esperando que me hubiera tolerado como yo a ella, pero como jamas lo dije ella jamas supo, realmente tengo que aprender a decir muchas cosas que solo pienso.

Su familia al principio no me caia bien, no porque no fueran buenas personas, si  no porque no estoy acostumbrado a familiarizarme con tanta gente, pero con el tiempo les agarre bastante cariño, inclusive les ayude y me ayudaron varias veces, aunque siendo sinceros me gusto mucho el apoyo que se dan entre ellos, tienen realmente muy pocas cosas materiales y dinero pero se lo comparten o se ayudan cuando tienen problemas, es algo realmente increible.

Estos ultimos años he sido de dinero, no gano mucho pero tampoco tengo muchos gastos, cuando recien sali con ella, aunque no queria admitirlo, hubo un instante que pense que estaba conmigo por las facilidades que tenia conmigo de ir a cualquier lado, pero cuando lo perdi todo me di cuenta que no, yo no queria verla, me sentia humillado y triste por no tener nada, ni trabajo ni dinero, pero a pesar de lo poco con lo que ella conto, iba todos los dias a mi casa y nos la pasabamos en mi cuarto hablando o caminando en mi colonia. Realmente extraño esos dias, los extraño con toda el alma, siento que despues nos perdimos y en parte fue culpa mia, pero esos 8 meses fueron increibles, yo hacia lo que fuera para tener al menos 20 pesos para ir y venir de su casa en la noche y asi pasar mas tiempo con ella, pero no siempre los junte, algunas veces me presto dinero, algunas veces se fue en camion, pero aprendi una leccion muy importante, en una relacion el dinero y las cosas materiales no son importanes, son las personas y el tiempo que pases con ellas, es una lastima que hayamos perdido eso...

Yo la queria por muchas cosas, pero de las mas importantes, es que cuando la miraba a los ojos, cuando nos abrazabamos y besabamos, perdia contacto con el mundo, el mundo dejaba de importarme y solo estabamos ella y yo, para al final darme cuenta que todos los problemas en mi vida eran minusculos y faciles de resolver, era una chispa increible y a pesar de todo lo que paso, aun la veo asi, ella fue y aun es mi musa inspiradora, muchas cosas que hice en mi vida estos años fueron gracias a ella, su solo recuerdo me ayudo, me hizo seguir adelante y a nunca rendirme a pesar de todos los problemas, porque al final sabia que pasara lo que pasara ella estaria conmigo... pero ahora estoy completamente solo y debo aprender que estare asi un buen rato.

Realmente lo di todo en esta relacion, tuve errores y provoque problemas, pero siempre lo di todo, se que por mi causa todo esto sucedio, debi haberme dado cuenta de muchas cosas y ponerles alto, es solo que pense muy diferente a domo debi haber reaccionado, me siento culpable y sin poder hacer nada, mi corazon se volvio a cerrar y no se si realmente algun dia podra abrirse de nuevo, cada dia que pasa, se recupera, pero se encierra en un muro impenetrable de nuevo. Mi forma de ser anterior renace y vuelvo a perder esa sonrisa que tenia, es natural no estoy contento pero debo afrontar mi nuevo destino, pero aun estoy cansado... muy cansado...

Yo siempre senti y se lo hice saber muchas veces que sentia que no me queria junto a ella, que no sabia que hacer conmigo, tal vez inconcientemente me queria lejos de su vida porque jamas pudo aceptar el hecho de que alguien se interesa tanto en ella que la amara de esta forma, asi lo pienso, cada oportunidad que tuvo para alejarme lo hizo y realmente no se si alguien mas pudo haberse quedado ahi como yo, aguantando cada golpe, cada pedrada porque al final la amaba tanto que sabia que no lo hacia porque quisiera, si no porque no soportaba que alguien mas la amara, porque no creia ser digna de ello, tampoco tengo el mejor amor del mundo, ni soy alguien super especial, pero al final es amor lo que cuenta.

En otro sentido y aunque me da un poco de verguenza decirlo, sexualmente no soy nadie, soy malo y siempre lo sere, no dire porque, pero solo se que si alguna vez una persona me ama debera entenderme... o ayudarme bastante...

Aunque me saldre del tema es lo mas horrible, cuando la persona a la que le contabas todo, a la que le confiabas casa secreto y con la que podias desahogarte esta muy lejos de ti, no solo fisicamente, cuando ambas vidas estaban tan unidas y abruptamente se separan es algo horrible y no se realmente como pasan estas cosas, se que hay señales y en esta ocasion aunque las vi, no hice nada esperando que la otra persona hiciera lo correcto. Y lo peor es que aunque la perdone desde el fondo de mi corazon, ella no lo creyo o creyo que no podia hacerlo, se lo di a entender, yo pude haber vivido toda mi vida con eso y no habia problemas, tambien me lamento de haberle dados esas cartas que creo al final la hicieron ir por otro rumbo, mi idea era aplicar el consejo que me dio, ella me dijo que cuando hiciera algo que no me gustara se lo dijera para que pudiera cambiarlo o pudieramos hablar de ello, poero creo que no debi haberlo hecho, aunque si no se lo hubiera hecho mi corazon habria muerto pero pude haber sobrevivido y sobre todo, le dije que si terminabamos no fuera por telefono y al final termino haciendolo, aunque pense que luchariamos mas por nuestro amor, me dijo que me amaba pero tan poco me amo para perderme tan sencillo? no recordo que le dije que si cortabamos no hablariamos de nuevo? ella no pudo luchar contra eos y yo tuve que tragarme mi orgullo como casi siempre lo hice en nuestra relacion para ayudarla, pero como digo, nunca le di a entender con palabras eso, asi que no es valido. Recuerdo que una vez lei o escuche que si veias fantastico a una persona podias transmitirlo con sentimientos y ella lo entenderia y te veria igual, creo que al final o no funciono eso o no lo hice como debio hacerse... al final realmente fue culpa mia y cargare con eso por el resto de mi vida... porque sinceramente no creo que haya otra oportunidad, yo aunque cerre la puerta estaria dispuesto, pero ella tendria que tocar la puerta varias veces, asi como yo lo hice cuando me dijo 3 veces que no, segui tocando la puerta una y otra vez, hasta que por fin un dia ella lo abrio, creo que si sucediera algo ella tendria que hacerlo...


Al final jamas podre perdonarme por haber destruido realmente esta relacion, porque jamas pude hacerla entender cuanto la amaba, no fue culpa de ella si no mia, y lo lamento, quizas jamas lo sepa, pero asi es como sucedio, espero que si alguna vez tengo una nueva relacion pude mejorar en tantas cosas, no puedo quedarme estancado y no puedo aceptar la frase de "si la amas debes aceptarla como es sin cambiarla", se que uno la ama por sus defectos y virtudes, pero esa persona tambien debe mejorar, no por la otra persona, si no porque como personas debemos estar constantemente mejorando para ser mejores personas, no quedarnos estancados de esta forma.

De cualquier forma le deseo lo mejor a ella, yo no se que me depara el futuro, aunque muchos digan que no, me siento muy viejo y aunque suene tonto, esta era mi ultima oportunidad o asi lo veo, no se si alguna vez se pueda dar de otra forma, no se si alguna vez tendre el valor de invitar a alguien a mi vida de esta forma, siento que al final jamas podre salir del destino que siempre he pensado que esta escrito para mi y el cual es quedarme solo y no experimentar mas alla de eso, gracias Martha por haberme eso soñar e imaginar algo mejor aunque al final no funciono, gracias por todo, te amo y siempre te amare, aunque en estos momentos deba guardar silencio para que me olvides y prosigas con tu vida y seas feliz. Yo estare bien... pero no puedo prometer nada...

Y asi pude terminar mi evaluacion, aunque al final sono a un pequeño discurso, por 10 minutos lo vi y aunque estuve a punto de borrarlo, vino de mi corazon y creo que al borrarlo estare borrando eso que jamas podre decir.

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Nueva vida

Me costo unos dias pero ya por fin pude superarlo o eso creo yo, he decidido dejar de mirar el pasado y seguir de frente, tambien em di cuenta que tengo buenos amigos que me apoyan. No permitire dejar de ser feliz, solo me esforzare, si en mi vida cada cosa que haga no funciona, aun asi seguire de frente, no me rendire, al fin de cuentas quizas asi es como debo hacerlo, aprender con cada fracasado, con cada derrota, quizas para aprender nuevas cosas.

Pero debo dejar de ponerme excusas, me superare a mi mismo, planeaba estar otros dos años mas en este trabajo pero una vez que cumpla dos años planeo emigrar a otros horizontes, ya sea dentro o fuera de este pais, atreverme a salir de mi zona de confort, no importa todo lo que pierda, algo debo de ganar, y aun asi aun falta todo un año para eso, debo prepararme, pienso meterme a un curso de lectura rapida, aprender ingles, aprender a tocar algun instrumento, entrenar mas, prepararme mas para mi nuevo futuro.

No se si en mi futuro este otra persona a mi lado, yo espero que si, pero me esforzare y tendre fe en que mi trabajo algun dia rendira frutos y quizas alguna persona vuelva a fijarse en mi a pesar de mis multiples defectos y me quiera por quien soy.

Tambien me di cuenta que mientras yo avanzaba el mundo avanzaba conmigo, no me habia dado cuenta en todo slos cambios que pasan a mi alrededor, en mis propios cambios, hare todo lo que nunca me atrevia  hacer debido a mis excusas, ya no mas, creare una rockola, mi propio videojuego, diseñare muchas cosas para en un futuro pedir trabajo de eso, aprendere ingles, sere el mejor de karate, sere el mejor en todo lo que haga, es lo menos que puedo hacer, dormire mas, despertare mas temprano, hare muchas cosas.

Y espero que esto solo sea el comienzo de algo mucho mejor, y no mi propio final...

Me despido al menos por hoy y le deseo al mundo que se cuide de mi XD

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Mi corazon

Empezare a usar este blog para poder exteriorizar todo lo que tengo en mi corazon y en mi mente, no se si alguna vez alguien leera esto o si solo terminara perdido en la internet, pero me servira bastante como un pequeño psicologo que jamas me respondera directamente.

Estoy cansado y triste, nada resulto como lo queria, a veces siento que el mundo no es tan justo como desearia, di todo lo que tuve, mis mejores momentos y aun asi no fue suficiente, me duele el corazon y no se porque, me siento como un animalito cuando se lastima, sabe que le duele pero no sabe porque siente dolor.

Yo pense que todo acabaria muy diferente, es una lastima, yo realmente no se que hacer en este momento, deje todo por ella pero al final no resulto y ahora que se supone que debo hacer???... pero ais como le dije a ella, todo lo que yo empiezo termina mal, no importa con que tanto esfuerzo lo haga al final explotara en mi cara, al final siempre he pensado que no debo hacer nada,eso es mas sencillo...

Me siento muy cansado... sin ganas de nada, solo el trabajo me ayuda en este momento, me permite no pensar en nada, pero tengo miedo que al final mi vida se centre solo en el trabajo y solo en ello, pero en este momento es todo lo que tengo.

Me gusta entrenar Karate pero en estos momentos no puedo hacerlo, no tengo ese equilibrio mente-cuerpo, mi mente esta en todos lados menos en lo que estoy haciendo, con un examen la proxima semana no se si podre hacerlo, no quiero hacer lo mismo que hace dos años... hacer un ridiculo del que nunca me pueda recuperar, si eso pasa no se realmente que hare, no tengo un pilar que me ayude a no caer.

Realmente pense que estaba en el mejor momento de mi vida, un trabajo que me gustaba, un entrenamiento en karate que me ayudaba a desahogar tension y lo mejor de todo una chica con la cual compartia mi vida y esperaba aun algo mas. Pero al final todo no fue mas que un espejismo de la vida, no tengo nada, realmente nada.

Pero sin importar lo mal que me siento en estos momentos debo luchar, no me dejare vencer, toda mi vida me lo he pasado luchando sin importar que tan mal me vaya, sin importar mis derrotas, sin importar mucho mis propios sentimientos seguire luchando, aun no se porque motivo, ni a donde me dirigo, pero si continuo luchando, si continuo excavando, si continuo en este camino, espero que al final encuentre algo que valga la pena.

No caere en la autocompasion, seguire trabajando, pero no se que tan duro se pondra mi corazon, se habia liberado completamente y ahora con esto, realmente no se que pasara, no se si alguna vez podre abrirle mi corazon a alguien mas, pero tambien se que es la primera vez que me pasa y es mas que normal que tenga este remolino de emociones, solo espero ser tan fuerte para poder superar esto, realmente no creo serlo, pero solo lo espero, espero.... no quiero estar solo de nuevo, pase muchos años solo, y ahora no se realmente que pasara, se que quizas parezca idiota, pero odio estar solo, odio el silencio... no quiero pasar mis proximos festejos solo... pero debere hacerlo nuevamente, solo espero que de alguna forma todo mejore. He aprendido que cuando la vida es mas que perfecta es cuando algo malo va a pasar, la vida  te da golpes con guante blanco, y debes trabajar para encontrar algo mejor o al menos algo igual.

Realmente estoy cansado de todo, no soy bueno en nada, tengo miedo de empezar de nuevo, empezar de cero, conocer nueva gente, profundizar en todo, realmente tengo miedo, mi corazon en este momento no puede con tantas cosas, no se cuando mi corazon me dejara hacerlo de nuevo, no lo se con seguridad, solo se que el lo sabe, y no me queda mas que esperar y esperar que pasara...

Digo adios a mi vieja vida... y hola a la nueva, pero que tanto cambiara para bien no lo se....

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