Un dia en mi cuarto

Extraño como pasa el tiempo, tan solo parpadeas y de pronto son años, aun recuedo mi primer dia de kinder, observando a los demas niños llorar por la perdida momentanea de sus madres, pero yo no, nunca sabre si fue a causa de una pequeña madurez en mi o porque mi madre trabajaba en la misma escuela. Tambien recuerdo mi primer dia de primaria, rodeado de amigos de toda mi vida. Mi primer dia de secundaria no fue de los mas emocionantes, tan solo me la pase ignorando a los demas, queria estar en soledad, pero recuerdo claramente que recibi una cachetada por no recordar el nombre de una chica y romperle el corazon a mi amor de primaria. En el nivel preparatoria fue diferente, no hice ningun tipo de amistad, solo dure una semana en el turno de la tarde, sabia de antemano que me cambiarian a la mañana. El primer dia de Universidad fue dificil de digerir, estaba en un lugar en el que nadie estaba a fuerzas, solo estaban aquellos que querian una mejor vida, pero igual no pude entristecerme al darme cuenta que faltaba mucho tiempo para salir...

En varios momentos de mi vida, desee con todo mi corazon tener a alguien a mi lado, una chica con la que pudiera hablar sin problemas, que me escuchara, que me contara tambien su dia, con quien pudiera bromear,  a quien pudiera abrazar, con el que me gustaria estar toda mi vida... pero no fue tan facil como pense... candidatas no faltaron, pero no importaba que tanto las conocia, no encontraba a alguna que fuera esa mitad que tanto me habia hecho falta en mi vida, a veces solo requeria pocos minutos o algunos dias para saber que efectivamente no era la chica adecuada, algunas otras veces fue el temor a entregar mi corazon y ser herido, pero no encontraba a esa chica por la que pudiera hacer locuras de amor...

Cada san valentin que odie, cada fiesta, cada navidad solo, nunca pude entender porque no podia encontra a alguien mi vida, quizas era muy exigente o era acaso que no sabia amar?... no puedo olvidar un dia de navidad a mi edad de 20 años, no tenia absolutamente nada que hacer y termine yendo a la deportiva, era un dia muy frio no por la temperatura, si no por mis sentimientos, no habia nada, solo estaba yo, inclusive pude ver un desfile de la Coca Cola que lejos de alegrarme la noche, no hizo mas que hacerme sentir peor, pude ver a muchas parejas con esas caras llenas de felicidad y a esa familia con sus hijos, todo el mundo parecia feliz, todos menos yo... todo el mundo se acerco al borde de la calle para ver mejor a los personajes y carros alegoricos, pero yo permaneci sentado en mi banca sintiendo esa dura y fria soledad...

Quizas estoy destinado a morir solo me he repetido durante muchos años, no soy una persona con algun buen atributo, si no todo lo contrario, me aburren las fiestas al grado de detestarlas, asi como las reuniones. No puedo evitar recordar que desde hace varios años, mi grupo de secundaria se reune casi semanalmente en alguna de las casas, a tomar un poco y recordar viejos tiempos, todo el tiempo me invitan, inclusive me han llamado, pero nunca he asistido... no por falta de tiempo... simplemente no quiero, no quiero ver a viejas caras conocidas, no podria soportarlo, siento que todos han avanzado demasiado en su vida y yo?... sigo siendo el mismo chico de siempre, encerrado en mi habitacion, contemplando la noche, contemplando la oscuridad de mi habitacion. Siempre me siento como el primer dia de escuela, con temor, con soledad, sin poder pronunciar una sola palabra, sintiendo la mirada de la gente... nervioso...

Odio bailar... no porque no lo haya intentado, ni porque no sepa hacerlo, lo odio porque me siento inmerso en un mar de miradas, cada movimiento que hago, cada gesto, cada paso, siento que todos me miran, siento que todo el mundo se burla o se queja... y termino pisando a mi compañeros, atropellando a alguien... en resumen haciendo el ridiculo...

Me fastidia el silencio, aunque es ironico es lo que mas he tenido en mi vida y por eleccion propia, pero de verdad lo odio mas cuando estas con alguien, ese silencio incomodo, de pocos segundos que siento que fueran años, siento que la gente no desea estar frente a mi, o a un lado de mi, siento que estaria mejor si tan solo desapareciera, asi como siento que seria mejor si tan solo no hubiera nacido, posiblemente todo estaria mucho mejor... pero no maldigo mi nacimiento, al contrario estoy agradecido de haber nacido y haber conocido a todas las personas que se cruzaron en mi vida, de todas aprendi algo, he tratado de que hayan sido puras cosas buenas y las malas perdonarlas o al menos no hacerlas por mi cuenta...

Son contadas las personas que me conocen muy bien, y de todas ellas hay una que casi me conoce al 100%, lamentablemente estamos separados por distancia y por emociones en este momento, quizas sea muy complicado que nos volvamos a unir, realmente y al final todo por mi culpa...

Culpa... es una emocion muy interesante y espantosa, con la que lamentablemente estoy familiarizado, me culpo normalmente por las cosas que jamas hice, como dice ese dicho, prefiero sentir culpa por las cosas que hice que por las que no hice... pero en mi caso y por lo debil de mi corazon, hay mas cosas que nunca hice, de las que hice...

Mi vida pudo haber resultado de muchas maneras diferentes, pude haber cambiado a cualquier carrera, nunca he tenido problemas con haber trabajado en cualquier profesion, aunque debo admitir que siemrpe he tenido una fascinacion por armas y desamar cosas, asi como de arreglar, aunque batalle y dure mucho en hacerlo. Pude haber tenido varias novias, pero realmente solo considere a una para entregarle aquello que encerre durante años en lo mas profundo de mi ser para jamas ser herido... Pude haber tenido una nueva vida en otro estado u otro pais, pero al final el amor me lo impidio temporalmente, preferi estar con ella, donde mi corazon era feliz...

Mi vida amorosa no fue sencilla, realmente fue y ha sido mi unica experiencia, fui novio primerizo, con temor de todo, hasta de dar el primer beso, de tomar de la mano, de decirle mis sentimientos, de expresar lo que siente mi alma... es dificil realmente, para alguien como yo, que jamas hizo nada asi en su vida, mientras al parecer los demas sabian que hacer o al menos se arriesgaban, yo me la pase sin hacer muchas cosas por temor al rechazo, muchas veces me siento como un niño temeroso de su propia sombra, encerrado en su cuarto, viendo como su vida pasa sin poder hacer nada por ella...

Pero... bendigo cada instante que pase con ella, intente ser lo mejor que pude, intente no cometer los errores de otras parejas que vi en mi vida, trate de apoyarla en todo lo que hizo, porque al final...cuando observe como ella se entregaba a su ideal, como usaba cada mala experiencia, cada pena, cada fracaso de su vida, para convertirse en una mejor persona al servicio de los demas... Que podia hacer aparte de admirarla?... Solo estar ahi apoyandola y levantandola para que siguiera con ese ideal...

Al final por cualquiera que fuera las circunstancia que nos separaron, aun mantengo la esperanza que todo pudiera arreglarse, pero realmente depende de lo que ella desea, yo aun la amo y se que no seria tan malo morir, si supiera que ella tambien siente lo mismo...

Pero aun sigo en esa fase de mi vida que pareciese repetirse infinitas veces... aprender... perseverar y empezar de nuevo, un ciclo que se repite constamente y que parece jamas terminar...

Espero que cuando muera la gente nunca hable de como mori, si no de quien me mantuvo con vida todos estos años, mis padres que me trajeron a este mundo y me apoyaron incesantemente, mis hermanos que son esos lazos que jamas podran desaparecer, mis amigos que aunque no los vea dejaron muchas enseñanzas en mi vida y por supuesto, el amor de mi vida, que me enseño no solo a amar, si no a entender que a veces se cometen locuras por amor y tambien se aprender a perdonar cualquier error o cualquier problema...

Mi vida no es dificil de entender ni de contar, realmente no he tenido la mejor ni la peor vida, solo una vida, como tantas que hay en este mundo, pero es unica y especial, me gustaria decir que es solo mia, pero realmente no lo es, es de toda la gente a mi alrededor que ha luchado por mi y yo por ellos y claro esta, por el, quien siempre ha estado ahi, quizas no siempre lo recuerde, pero se que ha estado ayudandome en cada instante y me reta constatemente para ver que tan lejos llego...