Momento

Este dia ha sido muy diferente a los dias de esta semana,  a pesar del trabajo, a pesar de mi entrenamiento he tenido el momento de reflexionar sobre todo, he tenido ganas de llorar desde hace dias, pero no puedo, no creo poder llorar nuevamente en mi vida, solo podia hacerlo enfrente de una persona que se ha ido, todos estos sentimientos se agolpan en mi y son dificiles de sacar, quizas por instantes puedo olvidarlos, entre mis multiples actividades puedo olvidarlos, pero tengo miedo de estar solo conmigo mismo, porque me invaden estos sentimientos y recuerdos, es dificil olvidar cuando eras feliz con otra persona, lo se, pero debo superarlo, es dificil aun pero ya he aprendido a aguantar ese peso en mi vida, por cuanto tiempo aun no lo se pero piesno aguantar lo mas que pueda.

Se que las emociones son mas que naturales en las personas, nadie esta exenta de ella, no importa lo duras que parezcan las personas muy en su interior tienen sentimientos, pero aun no se que hacer, cuando pierdes la parte mas importante, la que le da sentido a tu vida... solo me queda seguir viviendo y confiar que todo tiene un proposito, inclusive este.

No soy la persona perfecta pero he aprendido en mi vida muchas cosas, he viajado relativamente poco, la mayoria de mis viajes han sido con mi familia, visitado los lugares que a mi padre le fascina, se ha empeñado a lo largo de su vida para que conozcamos todo lo majestuoso de Chihuahua, antes que salir a otro pais, nos demostro muchas cosas hermosas aqui. Fuera de eso he ido solo dos veces al DF, la primera  mas que nada para estar solo y tenerme a mi mismo, sentir que por un momento en la vida puedo valerme por mi mismo, viajar muy lejos y regresar en una sola pieza. La segunda vez fue por amor, a pesar de todo los problemas que tenia con mi pareja, queria que ella estuviera lo mas comoda posible, se que el dinero me escaseo en esos momentos, pero no queria que ella estuviera haya sola y sin un lugar al que pudiera llamar hogar al menos temporalmente, todo lo que paso ahi, no cambio para nada mis sentimientos y si tuviera que hacerlo lo haria de nuevo. Realmente fue un desafio sonreirle y tomarla de la mano, no porque no lo deseara si no porque ella no lo queria asi, trate de disfrutar mis ultimos instantes con ella, lo trate con todo mi corazon. No me arrepiento de nada, se que ella debio hacer un gran esfuerzo tambien y mas que nada para aguantarme todo este tiempo, realmente no se como lo hizo, pero lo hizo y no me queda mas que agradecerle por todo eso, por haberme aguantado hasta ese dia. Pero logre mi objetivo haya, que fue encontrarle un lugar donde quedarse, gaste todos mis ahorros en este viaje, mal vivi en la quincena y perdi al amor de mi vida, pero no me arrepiento, el dinero va y viene, no es algo que merezca ni mencionarse y ella se libero de mi, se libero para hacer lo que le apasiona, su carrera, ella pudo volar mas alto que yo y sinceramente no pude seguirle el ritmo, solo pude ver como se alejo y nada mas...

Pero jamas olvidare todos los sentimientos en estos dos años, nadie jamas sabra lo hermoso que senti al tener a una persona a mi lado en mis momentos mas oscuros, cuando lo perdi todo, cuando perdi a quienes queria, cuando no confiaba en mi mismo, nadia jamas sabra lo hermoso que se siente robar un beso, ese gran abrazo lleno de amor que daba, esos hermosos ojos que te llenaban siempre de esperanza. Mis momentos mas hermosos fue pasar con ella la noche y despertar al otro dia junto a ella, ser lo ultimo que viera en la noche y lo primero que viera en el dia, eso no tiene precio. Y se que aunque quiera estar a su lado debo hacerme a un lado, no porque no quiera estar con ella, si no porque ella ya no desea estar conmigo y aunque difiera en su pensamiento, lo respetare y aunque no lo quiera le ayudare, no porque quiera ir en contra de ella, si no porque deseo que este a salvo, al menos hasta cuando regrese sana y salvo aqui.

Tambien he reflexionado sobre mi ultima entrada y me doy cuenta que soy un idiota, me deje llevar por mi ego interno una vez mas, no dejare que nadie arruine mis sueños en el entrenamiento, podre pasar de cinta o no, pero eso no es lo que me importa, jamas me puse a entrenar por las cinta, eso siempre lo dije, pero en algun lugar de mi mente lo olvide, podre hacer el ridiculo o hacer algo asombroso, pero no necesito que alguien mas me diga lo que puedo y no puedo hacer, si soy un triunfador o un fracasado, entreno porque quiero hacerlo, porque quiero aprender, hacer lo que nadie hacer, superarme a mi mismo y tener el poder de proteger a todos aquellos a mi alrededos, a mi familia, a mis amigos e inclusive a las personas que me hacen daño.

Yo pense que era fuerte, pero realmente no lo soy, solo trato de seguir adelante con mi vida, pero realmente es dificil, desde que me desperte he estado pensando lo mismo, cuando conducia y hasta cuando tenia instantes libres en mi trabajo y ese pensamiento ha sido literalmente "Rindete", he podido escuchar el susurro todo el dia, he imaginado que pasaria si lo hiciera, seria tan sencillo, dejaria de sufrir por este mundo, pero muy en el fondo de mi, se que soy un testarudo, que aun sin nada que me pueda levantar o motivar estare caminando aun sin rumbo en el camino de la vida, aun sin nadie a mi lado, seguire aqui hasta que el decida que ya no debo estar aqui. Porque no lo se, pero muy al fondo de mi tengo un impulso de seguir adelante y seguire esperanzado que todo lo que me hace sufrir tendra un significado en mi vida, aun cuando no lo parezca se que por algo suceden las cosas o al menos eso quiero creer, total al final la mayoria de mi vida ha sido asi... Pero soy un idiota, tengo una gran familia, que aunque tuvo y tiene problemas no dejan de ser una gran familia, tengo grandes amigos que no dudarian en darme cualquier cosa que les pidiera, inclusive se que aunque martha no quiere estar en mi vida, si le pidiera algo ella me lo daria... pero aun asi... me siento solo, muy solo, me siento aislado de todos hasta de mi mismo, casi siempre me he sentido asi desde que era un niño, me gusta estar solo, quizas porque en la oscuridad de mi cuarto nadie puede hacerme daño, evito amar y ser amado, pero no puedo ser lastimado. Es increible decirlo, pero desde que vine del DF, del trabajo solo vengo a mi casa, a dormir o a ver tv, cuando podria hacer mil y un cosas, pero asi es como vivia antes y al parecer regrese a mi yo anterior, solo espero poder superarlo y cambiar a otra persona, pero es un cambio que no puedo hacer de inmediato es paulativo... estoy muy cansado, me duele el alma... pero debo seguir, el porque aun no lo se pero debo seguir adelante aun sin un futuro seguro, sin proposito y sin nadie a mi lado y solo tener fe...

Esto aqui, justo ahora, soy este momento...