Alas

Esto que estoy por decir espero que nunca lo sepa nadie, esta noche tuve un gran sueño, soñe con ella, con el sabor de sus besos, con el aroma de su cuerpo, por un momento estaba muy feliz, pero luego... y para desgracia mia desperte...

No puedo evitar sentirme mal, fui feliz por un instante, pero al mismo tiempo regrese a la realidad, yo aun no puedo superarlo, pense que lo habia hecho pero no puedo, se que ella posiblemente ya me supero, pero yo aun no puedo, ella me ayudo bastante y extraño sus besos, sus abrazos, sus caricias, su sonrisa, su risa, extraño todo de ella...

Me ayudo a quitarme esa mascara y ese muro que forme en mi mismo, el muro para evitar que alguien entrara a mi corazon y a quitarme esa mascara que uso con la gente, muy poca gente sabe realmente como soy... desde que terminamos, estuve 3 dias muy triste y nadie se dio cuenta, en al arte de fingir creo que me he superado esta vez, nadie se entero ni se enteraran... estoy muy cansado de fingir, y de soñar, realmente ya no se lo que deseo, por primera vez queria estar con alguien el resto de mi vida, sabia que si podia estar con ella mi vida tendria un sentido... pero al final lo arruine y vuelvo a estar solo. Solo espero que todo pase por una razon, pero en este momento no le veo sentido a mi sufrimiento. Queria llenar mi tiempo de muchas actividades para poder olvidar mi dolor, pero al final no pude hacerlo, cai en la misma rutina que tuve antes de conocerla, la mas sencilla y en la que estare aun mas tiempo, solo el trabajo y el karate llenan por momentos ese hueco... La semana pasada no tuve descanso por mi propia culpa, pero lejos de fastidiarme me ayudo a no pensar tanto en ella, a pesar de que mi cuerpo esta resentido por la intensa activida de trabajo, junto con el examen de karate del que aun no me recupero, pero me ayuda....

No quiero pensar en ella pero estos ultimos dias no he podido dejar de hacerlo, no desde que la asaltaron, no se si ella pensara en mi como yo lo hago, pero no quiero que lo sepa, no quiero ser causante de mas dolor para ella, no soy bueno para nadie y es la verdad, o al menos asi me siento en estos momentos, la vida continua pero yo aun no puedo seguir adelante, me siento cansado en todos los sentidos, mi vida perfecta termino siendo un espejismo y me duele cada vez que alguien me pregunta por ella, que debo decirles? que ya no andamos? que ni nos hablamos? No se que decir, siempre termino diciendo que hace rato que no hablamos que es alguien ocupada y yo tambien....

No puedo evitar sentirme de esta manera y aun no encuentro la manera de cambiar este sentimiento, siempre dije que cuando me sentia triste era bueno escribiendo, pero nunca me habia sentido asi, no tengo animos para escribir, ni puedo escribir como me siento, solo veo mi vida pasar y no me importa realmente en que me convierto, solo sigo adelante...

Una parte de mi quiere correr lo mas lejos que pueda, empezar de nuevo, esa era mi razon para irme de Mexico, pero al final no lo hice por ella... no maldigo el dia que lo hice, me alegra, ella me hizo ver el mundo de una manera diferente... pero ahora realmente deseo irme lejos de aqui, pero que caso tendria? Al final terminaria siendo igual, lo mismo que hago ahorita lo seguire haciendo en otro lado, de momento estoy condenado a este sentimiento y no se realmente como escapar de el, pero quizas el tiempo me ayude a encerrar nuevamente mi corazon y a dejar de sentir, como lo hice hace tanto tiempo...

Recuerdo el sentimiento que tuve hacia ella cuando recien me di cuenta que me gustaba, por algun momento me enoje con ella, me hacia sentir muchas cosas que yo no deseaba e intente alejarla de mi, pero no lo pude hacer... ella solo aguardo ahi... quizas no por el sentimiento que yo albergaba, si no por otros sentimientos muy diferentes a los mios, pero fue suficiente para cambiar mi mundo, me hice su amigo, le dije muchas veces mis sentimientos y me rechazo tantas veces... que realmente no se como pude lidiar con todo eso, a pesar del dolor y sufrimiento segui siendo su amigo... pero ahora... me doy cuenta que tan debil soy... antes pude luchar contra todo y ahora no lo puedo hacer... soy una persona muy debil que no merece estar con nadie, solo en una triste y oscura habitacion, sin nada mejor que hacer...

Mis habitos regresan, solo espero que mi mundo cambie nuevamente algun dia, que me permita volar de nuevo... pero curiosamente, y desde que era pequeño, aunque nunca se lo he dicho a nadie, tenia un extraño pensamiento que nunca le he dicho a nadie...

Al ver a las personas podia imaginar el tamaño de sus alas, con ello podia saber que tan lejos podria ir en la vida, se que suena muy loco e inclusive tonto, pero viendolo en este momento de mi vida, siento que fui correcto en la mayoria de los casos...

Habia diferentes tipos de  personas con diferentes tipos de alas, dependiendo del tipo de persona, su forma de vida y su forma de trabajar fui creando diferentes tipos los cuales enumerare:

1. El primer tipo tienen enormes alas que los llevan hasta donde ellos quieran estar no importando que tan lejos sea, en resumen pueden hacer lo que sea, no importa realmente bajo que condiciones nacieron, ellos mismo se impulsan y se retan a llegar tan lejos como ellos mismo desean, sus limites los fijan ellos y nadie mas. Realmente son un ejemplo a seguir, mas que bendecidos de nacer asi, ellos mismos hicieron mas grandes sus alas, sin importar nada.

2. El segundo tipo tienen alas grandes pero pesadas, les cuesta bastante llegar lejos, este tipo de personas llegan hasta cierta altura y una vez en este lugar, permanecen el resto de sus vidas, con la misma rafaga de aire que los lleva en la misma direccion, estan en su zona de confort y nunca salen de ella, piensan que es una locura ir mas arriba o mas abajo, solo importa estar tranquilos y confortables, sin preocupaciones ni problemas.

3. El tercer tipo tiene alas medianas pero muy ligeras, muchos les llamarian superdotados, podemos decir que fueron bendecidas con una habilidad increible, pero al mismo tiempo se convierten en personas muy inestables, pueden hacer lo que sea, volar tan alto como deseen, pero al ser tan sencillo se aburren y descienden hasta la zona mas baja y asi lo hacen constantemente, una y otra vez. Este tipo puede llegar a ser del tipo uno, pero solo si se topan con la gente correcta y aprenden que deben trabajar aun en aquello con lo que fueron bendecidos, realmente para mi son los mas complicados y dificiles, pues realmente no saben que hacer con ese talento que se les dio y terminen por no usarlo adecuadamente.

4. El cuarto tipo tiene alas muy pequeñas, solo se la pasan revoloteando muy cerca del suelo, temerosas de ir mas lejos, pero de igual manera no les importaba ir mas alto, con el tiempo se les caen las plumas y cada vez vuelan mas abajo, se la pasan maldiciendo una y otra vez a la vida misma por haberles negado todo, sin darse cuenta que fueron ellos mismos quienes destruyeron esas bellas alas con las que nacieron. Este tipo puede ser el mas peligroso para el resto de las personas, pues arrastran hasta su nivel a los demas, les llenan de temores para evitar que vuelen y esten junto a ellos, si ellos no pueden avanzar nadie mas puede hacerlo.

5. El ultimo tipo de personas, dentro de los que yo mismo me considero, son los mas complicados. Son aquellos que nacieron sin alas, son muy pocas personas que nacieron sin ellas, la mayoria de ellas viven siempre en el suelo, sin poder hacer realmente nada extraordinario en su vida, mueren sin haber hecho nada en este mundo. Pero no por ello estan destinadas al fracaso, realmente este tipo nacio para estar en el suelo, ya que hacer cualquier cosa les resulta realmente complicado si no decimos imposible, si quieren ascender, deben encontrar una enorme montaña y escalarla con sus propias manos hasta donde deseen llegar, en el camino caeran y sera realmente una caida enorme de la que normalmente nunca se recuperan, algunas pocas se levantan y empiezan de nuevo desde el principio, llegar hasta donde desean realmente les toma muchisimo tiempo, son pocas las personas de este tipo que he visto triunfar, muy pocas.

6. La ultima clasificacion es la que mas me fascina son las personas con grandes alas que le temen a sus mismas alas, pueden volar tan lejos pero tan lejos, pero no lo desean por miedo o desesperacion, no desean ser felices o creen no tener alas aunque las vean, inclusive maldicen sus mismas alas. Realmente conozco a pocas personas de esta categoria,

Yo siempre se lo dije a ella, de todas las personas que he conocido en mi vida ella tiene las alas mas grandes y hermosas que jamas haya visto, a pesar de que ha tenido una vida muy complicada, llena de sufrimiento, desesperacion y pequeños brotes de felicidad, lucho y continua luchando arduamente para poder luchar cada vez mas lejos, desde que empece a conocerla supe como era, inclusive en este momento se que ya es del primer tipo de personas, ella ha volado tan alto, que nos ha sorprendido a todos, se que muchas veces llego al suelo y se odio a ella misma, al borde de intentar arrancarse sus alas, pero con ayuda de las personas a su alrededor, al final pudo volar de nuevo y esta vez mas alto, tan alto que no pude seguirle el ritmo y al final no la pude alcanzar, el sueño que tuvo se hizo realidad y para ello debio abandonar muchas cosas entre ellas a mi, solo deseo que en su vida en el cielo disfrute de ahora en adelante todo por lo que ha luchado, que sea feliz y vuele inclusive mas alto de que lo soño y de lo que soñe...