Cambios de vida

Me fastidia cuando abro facebook y encuentro mensajes asi, ya van varias veces y en verdad ya ni se que pensar, de nuevo este tipo puso una foto de martha, una foto de su departamento a lo lejos y una foto del posible nuevo departamento, pero no importa, despues de todo cada persona esta en su derecho de hacer lo que quiera, de pasar el tiempo con quien quiera, si sabe esta informacion porque ella se lo dijo o si lo supo por otros medios pues sinceramente ya no deberia afectarme, despues de todo... no lo se, creo que no tengo un corazon tan fuerte para eso, solo vere como olvido este incidente. Aunque tambien siento que son mensajes desesperados, no se porque pero asi lo siento. He sentido que muchos de ellos van dirigidos a molestarme, aunque de seguro es paranoia mia, lo que me fastidia es que ponga un mensaje que aparezca en el face diciendo cosas y luego se borren, y no se porque veo esas cosas ya que ni agregado lo tenga, pero no importa debe haber una manera de bloquearlo aunque no lo tenga agregado. Da igual ella misma admitio tener otro face y si aun lo tiene activo no es mi problema, son cosas que ella puede hacer y seguir haciendo aunque no me parezca, es su vida y yo deje de ser algo muy importante en el de ella, ya que termine siendo un amigo, quizas para ella es importante tenerme como amigo, pero no tanto como lo era antes cuando me queria mas que como amigo, cuando era su media naranja.

Mi trabajo empezo a ser una carcel, me fastidia la nueva gerenta, con sus "Ideas innovadoras" que realmente no son mas que tonterias y despilfarro de dinero, sin mencionar que destruyo mi area, la misma por la que luche en construir durante casi 9 o 10 meses, todo lo destruyo, a mi no me dice las cosas directamente me tiene que mandar recaderos, me cambio mi horario, ya no soy de mantenimiento, ahora soy de entretenimiento. Mi trabajo es dar mantenimiento a las maquinas y ahora no puedo hacerlo, que se supone que haga entonces? administrar a los chavos y a la tienda? por eso no trabajo, de igual manera el lunes pienso entregar el area por la que trabajo gratis a la empresa, le guste o no le gusta a esta persona, ya si me despide o no dependera completamente de ella. De igual manera ya ando a la busqueda de nuevos trabajos.

Es increible como en  menos de 2 meses mi vida se haya ido por un tubo, yo lo tenia todo, un trabajo que me gustaba, el amor de mi vida y un deporte como el karate que me gustaba. Pero ahora sinceramente solo me queda el karate y no me esta yendo nada bien, tengo demasiadas cosas en la cabeza y no me puedo concentrar, en resumen no tengo nada.

Perdi todo, no puedo evitar recordarme a mi mismo en secundaria, imaginando mi futuro y prometerme a mi mismo no acabar de la forma en la que estoy ahora, me prometi jamas acabar solo y en un trabajo que odio, pero voy por buen camino para no cumplir la promesa. Si me viera a mi mismo que me diria? Que le diria yo para evitar que esto sucediera? Suponiendo que se pueda evitar. Se que al final paso lo mismo de siempre, soy un fracasado y siempre lo sere, todo lo que hago puede empezar bien pero acabar mal, siempre explota en mi cara. Y mientras la gente tiene muchas formas de lidiar con el dolor en este momento no tengo algo, uno pensaria que podria hacer lo mismo que muchas personas, tomar, fumar, drogarme, lastimar mi cuerpo, ser malo con la gente, hay mil y un mala maneras de lidiar con el dolor, pero yo no puedo hacerlas, creo que fui educado de una manera en la que no me agrada ninguna de ellas. Al menos recupere mi mascara, una en la que puedo sonreirle a la gente sin que sepan todo el dolor por lo que paso, me funciono muy bien durante casi toda mi vida y me seguira funcionando al parecer.

Sinceramente he pensando que ya no esperare nada de nada ni nadie, solo seguire mi camino como mejor me parezca, pero no soñare ni me ilusionare con nada, al final me tengo a mi mismo y nada mas, terminare solo en otra casa, porque eso hare, me mudare de mi casa, solo juntare algo de dinero, ni si quiera se si quiero seguir en mi ciudad, podria ser fuera o hasta fuera de mi pais, pondre de fecha limite el final de este año para juntar el dinero y saber concretamente a donde ire, podria pasar que si me ofrecen un trabajo fuera de aqui lo tomare inmediatamente, al final sera lo mejor, como lo pense en mi epoca de universidad, alejarme de todo y todos y empezar de cero, aunque se que mi final sera el mismo, estar solo conmigo mismo.

Al menos soy feliz en el aspecto de que todos pudieron hacer una vida sin mi, inclusive mi familia, si en estos momentos me fuera no pasaria mucho, aunque admito que me apoyaron mucho en mi vida, Martha esta en en otra ciudad disfrutando sus momentos, claro que batalla un poco por la comida, pero se que sin mi podra seguir adelante, como le prometi le seguire pagando comida y departamento, aun me preocupa su seguridad. De ahi siguen las personas que llamo amigos, pero como siempre ellos ya tienen su vida  y seguiran adelante.

Han sido unos dias muy pesados que me llevaron a este mensaje, se que seguiran dias mas pesados, de momento no tengo algo concreto que me ayude, aunque si lo miro asi y podra ser una tonteria, al menos pude hablar un rato con ella, mensajear un poco, me ayudo bastante, pero no puedo seguir dependiendo de ella, al final ella se ira por otro camino diferente al mio y no quiero estropear su vida.

Es ironica la vida, se lo dije una vez a ella, cuando mi vida siento que es perfecta, debo cuidarme mucho, porque de la nada lo perdere todo, es asi como siempre me pasa, me golpea la vida con guante blanco y mi vida feliz termina.